Мне часто снился этот сон

      Никогда не думала, что со мной могло произойти нечто подобное. Оказаться на необитаемом острове… Чушь собачья. Но поди ж. Это реально! Нет, не так — это еб**ый в рот реально!!! Так же как и реально то, что в момент попадания в меня не врезался ни какой грузовик-кун и я вообще не планировала помирать еще ближайшие лет пять.              Я просто шла домой из магазина, тащила увесистые сумки, и планировала, что на этой неделе подам на развод. Развод был мной обдуман уже давненько, но тянула лишь потому что нужно было выплатить кредит, который брался еще лет семь назад. И нет, не на свадьбу (машину, квартиру). Мой велико взрослый придурок — муж, пока я лежала в роддоме — на сохранении, взял кредитку и влез в долги на 200к. Чтобы у малыша все было. Но в том то и дело, что все уже было… Короче пропил он их, сука, праздновал рождение сына. А я дура влюбленная взяла кредит на свое имя. Платил исправно он. А потом война. Нужно было на амуницию, взяли кредит побольше, загасили тот. В итоге почти четыреста тысяч. Последний платеж был внесен вчера. И вы не поверите какое это облегчение сразу на душе. Легко.              Муж хоть и косячил помаленьку, но с кем не бывает… Ругались, мирились, но знаете «Любовь прошла — завяли помидоры». Да и вообще, видимся опять же, раз в три-четыре месяца. Да и думается мне, что есть у него кто-то уже… Не чужой ведь человек, все прекрасно понимаю. Хочется тепла и так далее по списку… Ну, а мне спокойствия и сына под боком.              Так что мысли были позитивные. Считай почти радужные. А потом в глазах вдруг резко потемнело, голова закружилась, а очнулась я уже на песчаном берегу, вокруг вода и ни следа людей. Голова резко прояснилась и я подпрыгнула на месте, пакеты в руках зашелестели и были мной опущены. По песку раскатились мандарины, что так любит мой сын. Паника накрыла с головой, некоторые начали бы истерить, а я в таких ситуациях старалась себя занять мозговой активностью.              Глазами пробежалась по пейзажу. Закрыла, открыла, не помогло. Похлопала по щекам и ущипнула себя так, что после этого остался синяк с тот же мандарин. Опять же не помогло. Пошарила, телефон остался дома. Вытащила сигареты, лопнула вкусовую капсулу, поискала зажигалку и наконец-то закурила. Мысли скакали с пятого на десятое. С «Где я блять??? Что сука делать и как быть». До «Охуеть — я кажется с ума сошла. И что блять делать???»              Общего у всего этого было: «Что блять делать?».              Ну если я сошла с ума, то одного не могла понять, почему тогда рядом нет сына? Он порой был маленьким звиздюком, пакостливым и ревнивым, но моей кровью и плотью. Да я не была идеальной матерью. Курила, материлась, а про послеродовую депрессию вообще молчу, Но я его любила всем своим черствым сердцем. И мысль, что он где-то там, почти один (отца я не считаю, он вообще старался с ним не контактировать, как будто Макс был не его сыном. Хотя с уверенностью могу сказать, что сына - маленькая копия мужа), убивала меня…              Нужно было как-то вернуться, нужно было что - то делать. Но что? Попробовать утопиться? Или все же не брать быка за рога, а идти сначала на разведку? Узнать где я вообще? Что это за реальные глюки?              Но я тогда просто села на песок где стояла. Так я и сидела, пока солнце не исчезло за горизонтом и не стало холодно. Дул прохладный ветер с моря (океана), а на мне была лишь рубашка да джинсовые шорты. В магазин ведь ходила…              Огляделась, за спиной находился то ли лес, то ли джунгли, в определении растительности я была не сильна. Но если была херня похожая на лес, значит были и ветки. Кое - как собрала свои конечности и поперла к границе леса. Дальше заходить не стала, собрала сухие ветки, время не считала, да и вообще в мыслях был штиль. Кое - как развела костер, достала из пакета пивасик и винишко, пила не закусывая. Лишь бы забыться, да и вообще, может меня обратно выкинет, может глюки все - таки?              Я ошиблась, это не было глюком. Проснутся от того что ногам стало холодно и мокро, так себе ощущение. Еле открыла глаза и поняла, что есть такая херня как отлив и прилив, о котором нам в школе рассказывали. Так вот, сейчас был вроде как прилив, пакеты и еда потихоньку начали от меня уплывать. Я все - таки спохватилась и собрала запас провизии. Сколько я буду в своих персональных глюканах я не знала, но жрать хотелось. Особенно пить…              В лес идти совершенно не прельщало, но воды у меня не было, а найти хоть какой - то источник надо. Собрав импровизированные яйца в кулак, поперла в лес, со стеклянной бутылкой из-под пивасика. Пакеты привязала повыше к деревьям, так они вряд ли от меня сбегут. Шла еще с надеждой, что я не попала на остров (как в фильмах и книгах) и это все-таки какой — нибудь континент, а даже если и остров, то есть люди, цивилизация, телефоны. Короче моя мысля должна быть понятна.              Шла я напрямки, крышкой из-под пива оставляла крестики, чтоб если что - найти дорогу обратно. Пару раз кажется делала круги на местности, никогда не думала, что у меня топографический кретинизм. За грибами ходила нормально, а поди ж. Примерно через часа-полтора я увидела просвет среди деревьев, обрадовалась, думала полянка, а выскочила на песчанный берег. Огляделась, пакетов нигде не было. Закурила. Пошла направо, еще через столько же времени увидела пакеты, не останавливаясь пошла дальше, вдоль берега. Надежда, что я все-таки не на острове, таяла также как и сигареты в моей пачке. Когда дошла до следов ведущих из леса психанула. Хотелось пить, жрать, и увидеть хоть кого-то живого кроме меня. Но шиш мне с маслом.              Воду я тогда все-таки нашла и остров весь обошла надеясь на чудо. Но чуда не было и не предвиделось. Еда кончалась, так же как и блок сигарет. Нужно было уже думать как ее добывать. Слава яйцам, что вода была и била как-будто из-под земли. Но я забила на все странности, как и на деревья и растения, и вообще на всю флору и фауну не очень похожую на земную.              Отчаяние подкатывало волнами. Я кричала в небо, орала, чтобы это все прекратилось, бесилась и все проклинала, но ничего не происходило. Шли дни, складывались в недели и месяца.              Человек такая тварь, что привыкает ко всему и я привыкла. Построила небольшой шалаш из тросникового бамбука, откуда в джунглях бамбук, я так и не поняла. Так же и то, почему из животных тут были только птицы, да мошкара всякая.              Вообще чувство самосохранения у меня как — будто исчезло. Я не думала о том, что здесь могли быть звери и пострашнее людей: тигры там, пантеры, медведи или на худой конец змеи… Мне было плевать. Когда мозги встали на место, было поздно об этом думать, лишь посокрушалась, что я дэбил и все.       Из еды были ягоды похожие на голубику, их часто жрали птицы и на острове этой ягоды было полно. Рыбу ловила копьем, как древние люди. Зажигалка издохла к концу недели, училась добывать огонь с помощью камней. Лупила камушки часто. Иногда получалось с первого раза, иногда могла лечь спать голодной и холодной. Из шестидесяти пяти киллограмового человека, я превратилась за месяцы такой диеты, в щегла. Я теперь спокойно могла сойти за пацана, мелкого правда, но могла. Волосы я обрезала постоянно, использовала для этого дела стекло из-под одной из бутылок, пришлось пустить тару на нужды. Мыть их в таких условиях было не возможно, а когда выберусь, отрастут, не зубы же.              За это время не сидела на месте. За пять месяцев, три недели, и два дня, у меня была веревка длиной около двух метров. Толщиной с руку, сплетенная из лиан, травы и всякой херни. У меня появилась безумная в своей дибильности идея. Терять мне было не чего, крыша начала подтекать. Часто начала говорить вслух, да и вообще. Лучше помру в море (океане?), чем так… А еще у меня были мои новые морские друзья… Хихи… АХАХА… — Аахахах…хехе…хахаха…