Мне часто снился этот сон

      Да уж… Кто бы мог подумать… Что вся моя, почти столетняя история, произошедшая со мной, лишь выдумка моего наглухо сумасшедшего мозга…       Первые дни после моего пробуждения, санитары посещали меня почти постоянно… Я смеялась и плакала, кричала и надрывно ухахатывалась, сердце жутко ныло и гудело, от одной только мысли, что все было выдуманно?       Что? Почему? И как? Эти вопросы мне было совершенно не интересно задавать и уж тем более искать ответы на них… Моё вялое и вечно сонное тело, вот в чем проблема. Да и психическое состояние… Ну вы понимаете о чем бишь я? Я совершенно перестала более менее быть здравомыслящим человеком.       Сколько это продолжалось, трудно сказать… В этой комнате с приятными мягкими стенами, ни дни, ни ночи, невозможно было предугадать и узнать. Я перестала убиваться по «прошлому» и в какой — то момент пришла в себя. Рывком, как будто переключили канал… Успокоительное и снотворное, наконец-то перестали вводить внутривенно и мозги, (по крайней мере, то что от них осталось) собрались в кучу.       Что произошло? Что стало причиной моего нахождения в этом прекрасном «санатории»? Как давно я тут? И наконец… Что стало с моими родными? Почему за все то, время, что я нахожусь тут, не было ни одного, кто бы меня посетил? Или к буйно — помешанным запрещано пускать посетителей? Где мой сын в конце концов???       Вопросы как жужжащий рой, атаковали мои мысли… И ответы на них я получила только спустя долгие года, после моего «пробуждения»…       Психологи и психиатры, приняли единогласное решение перевести меня в «обычную» комнату. Не знаю возможно ли так, чтобы буйнопомешанного переводили? Но грех жаловаться. Тем более я вышла на контакт, стала часто разговаривать с врачами, и вести себя как обычный человек… Нет я не стала в миг, нормальной, просто я из «видений» прекрасно понимала как показать людям то, что они хотят видеть…       Хоть меня и перевели, но все так же не давали общаться с остальными пациентами… Я находилась в заключении. Но это было уже лучше, чем прошлое моё место обитания, когда: посрать и поссать выходишь по расписанию; кормят с ложки почти одной и той же субстанцией; и руки вечно связаны…       В этот раз, я хоть точно знала, сколько провела времени в четырёх стенах, прежде чем меня наконец-то допустили до общего зала. Где собираются остальные менее сумасшедшие — сумасшедшие… Четыре года… Я знала, что достичь этого не так просто, но слишком много времени это заняло!       Я знала, что за мной тщательно наблюдали и наблюдают, поэтому у меня не было права на ошибку. А так хотелось просто как в старые добрые поговорить с самой собой, обсудить разные вещи… Но… Мне нужны были ответы на вопросы… И ради этого я терпела и притворялась «нормальной».       Я не стала сразу давить по газам и мучить людей, задавая интересующие меня вопросы… Сначала я втерлась в доверие к более — менее «нормальным» пациентам. Таким образом за ПОЛГОДА, удалось выяснить следующее: на дворе шёл 2029 год, моему сыну в этом году должно было исполниться четырнадцать лет. Большой совсем уже наверное? Я в последний раз видела его восьми летним чилипиздриком… Когда и как, я сюда загремела — неизвестно… Почему меня никто не посещал — тоже. Вообще кроме даты ничего не удалось выяснить! Ну и то, что я в том же городе, где и жила до этого…       Мне нужно было узнать!!! И как можно скорее! Не было ни сил, ни терпения уже ждать! И наконец… Главная причина… Я должна была увидеть его! Моего сына! Понять, все ли с ним хорошо! Это единственный человек, за которого я могла держаться Ментально! Единственное существо, что держит мою давно уехавшую крышу кончиками пальцев…       Возможно вам все же интересно почему я так зациклилась на сыне? Ха… Все довольно просто. Команда, накама, семья — оказалась вымышленной… У меня ничего не было и нет из того мира… Я одна… Муж вряд ли бы стал меня навещать... И мог, также не пускать сына... Да и я бы его не пустила... Не зачем ему видеть, как его родная мать брюзжит слюной и кидается на людей... Хотя после "пробуждения", я перестала поворачивать эти извращения, но врачи говорят, что я так делала и довольно часто...       Короче, мне нужно было убедиться, что у меня ещё есть, то ради чего стоит жить. То ради чего мне нужно выбраться обратно - на волю... То ради чего я рвала жопу "там" и то ради кого я хочу остаться здесь...