за пельмени да

если бы кто-то из его знакомых узнал, как именно кайл получил свой глаз бога - ни за что бы не поверил. в лучшем случае. а в худшем... о таких историях не принято рассказывать, и делать это стыдно даже под градусом — настолько они нелепы и абсурдны. в поисках оптимальных путей сохранения качества продуктов и готовых блюд, что пришлось бы очень кстати для искателей приключений по всему миру или обычных странников, кайл обошёл полпланеты. но, к сожалению, какого-то инновационного метода так и не обнаружил: переносной котелок по-прежнему лидировал по функционалу, хоть к теме исследования и не относился. молодой румяный студент спантамада, опечаленный результатами своих поисков, кое-как сумел добраться до города к вечеру. повсюду зажигались уютные фонари, народа на улице, казалось, прибавилось (может, праздник какой?), а в воздухе витал умопомрачительно вкусный аромат. следуя за запахом, кайл оказался возле ресторанчика "вань минь". обессилевший, он только и успел промолвить: - ваше коронное блюдо, шеф, - перед тем, как упасть на скрипучий, но дебёлый стул. из окошка, открывающего вид на рабочую зону, показалась необъятная фигура помощника повара. сам шеф отбыл по делам, но кому до этого было дело? - будет сделано, - пробубнил эрик, засучив рукава. он сразу понял - парнишка перед ним неместный, а значит захочет попробовать экзотики. во всех её проявлениях. не желая тратить лишнее время на замес теста, эрик покопошился в ведре с надписью "отходы", немного поматерился про себя, потому что к рукам прицепилась непонятная воняющая жижа, но искомое было найдено - тесто прилипло к коже, так как изрядно подтаяло при высокой уличной температуре. уставший с дороги путник совсем не обращал внимания на процесс приготовления. на свою беду. тем временем картман уже кое-как отделил тесто от рук при помощи муки, раскатал парочку шариков и принялся за начинку - это был секретный рецепт "вань минь" - говяжий фарш с имбирём, зелёным луком и капусточкой. но в чём секрет, если ингридиенты вполне обычные? в один из пельменей нужно просто надро... ах, точно, секретный рецепт же. спустя непродолжительное время и парочки обожжённых кипятком пальцев, тарелка со специфически пахнущими пельменями-вотонами стояла перед кайлом. - уфф, кефтеме, - на манер фонтейновцев, он сложил три пальца вместе и поднёс к губам, - чумба, это отпад! - спасибо, папаша, - не вставая со стула, кайл низко поклонился, уважая чужие традиции, но не настолько, чтобы подняться, - я такой голодный, что сейчас бы и собаку съел. вы спасли мне жизнь! вид тучного повара, нависшего над ним, лишь усиливал аппетит - вот кто точно знает толк в еде! кайл уже было хотел отправить сочный горячий пельмень прямиком в рот, но внезапно напрягся - шеф никуда не уходил. - сначала предоплата? - его немножко расстроило, что такой галантный мужчина ведёт себя, как попрошайка. разве что не говорит "позолоти ручку". — моя твоя понимать плохо, папаша - не "папаша", - эрик продолжал стоять неподвижно, как в землю вкопанный, - у нас принято говорить "отец". он принялся намывать посуду, оставленную после других посетителей, но глаз с кайла не сводил. помощник повара уже преисполнился в мытье посуды настолько, что мог с закрытыми глазами распознать вид пятнышка и от какого именно оно вида блюда! суровые реалии лиюэйского рабочего, зарплата которого это лишь один миска рис. - а собачку ты сейчас попробуешь. это у нас деликатес. - как скажешь, отец. кайл решил никак это не комментировать, дабы не ввязывать в очередной межнациональный конфликт (в прошлый раз кто-то нажаловался ректору и его чуть не отчислили). когда повар занялся делом, он немного расслабился, позволив себе насладиться моментом. жирные, золотистые, чуть ли не сексуальные пельмени лежали на тарелке, манили своим запахом и внешним видом. кайл не знал, стоит ли взять палочки, да и пользоваться туземскими столовыми приборами не умел, поэтому аккуратно опустил ладонь на один поджаристый пельмень. пошкрёб ногтём по корочке - раздался характерный звук, похожий на популярное в сумеру асмр, - и, громко сглотнув литр скопившейся слюны, отправил руками это совершенство в свой рот. ах, какая феерия! какой взрыв вкуса! какая-то местная приправа, с которой кайл не был знаком, оттеняла маслянистость пельменей лёгкой кислинкой, и даже если бы кайл знал, из какого теста был слеплен этот шедевр, всё равно бы не смог устоять - настолько они были вкусными. он не стал церемониться и начал запихивать в себя пельмени один за другим - только и успевал перемалывать и глотать. не было в мире ничего идеальнее. да за такие пельмени и ручку не грех позолотить сверх меры, хоть к море кайл относился скрупулёзно и ревностно - это было у него в роду. - кусанали моя, как же это вкусно... расправившись с посудой, картман решил подмести пол, показывая тем самым активную рабочую деятельность. лишь бы миски риса сегодня не лишили, чтоб их. он продолжал поглядывать на преебанутейшего странника - ранее картман думал, что страннее чужеземца по имени итер и его летающей компаньонки-консервы, которую не прочь было бы попробовать под его секретным соусом, не сыскать во всём тейвате. к сожалению или к счастью, он ошибся. какой человек в здравом уме будет шкрябать по пельменю ногтями? это ж тебе не вагина, в конце-то концов, загадочный клитор там не водится. но кому как не кайлу знать, что всё хорошее имеет свойство быстро заканчиваться - он же образцовый студент как-никак! (ну почти) но так печально, так разрушительно и так тоскливо было смотреть на единственный оставшийся пельмень. "отправляйся к своим предкам", - подумал кайл, с горестью закидывая последнюю часть лакомства в рот. однако он погорячился. все предки этого пельменя, хоть и были невъебенно хороши, просто меркли перед этим чудом. слегка солоноватый, немного терпкий, он открывал неведомые ранее грани вкуса. кайл никогда не сталкивался ни с чем подобным в реальной жизни ранее - только во снах, но это не считается. "да я бы... я бы... я бы за эти пельмени дал повару себя выебать, кусанали ты моя", - кайл схватился за голову, прикрыв глаза. он действительно так думал, с открытым сердцем, без злого умысла, но было в этих мыслях что-то неправильное. когда-то давно кайл дал обет безбрачия, поклявшись посвятить себя, целиком и полностью, науке. поэтому желание подставить попочку местному кулинарному маэстро как-то не вписывалось в его картину мира. насколько вкусными были пельмени, приготовленные галантным пухлячком, а особенно последний из них, настолько же сильными были переживания кайла. за пару секунд он успел вдоволь насладиться агонией, пройти через все стадии принятия, смахнул скупую слезинку. и, наконец-то взяв себя в руки и смирившись с новой реальностью, в которой ему придётся жить, открыл глаза. на жирной опустевшей тарелке перед ним лежал сверкающий голубым глаз бога. глаза помощника повара расширились до размеров только что перемытых тарелок. метла выпала из пухлых ладошек, звонко ударившись о деревянный пол. он видел невероятное чудо, коих в жизни ему довелось видеть.. целое нихуя. - архонты!! - он хотел сорваться с места, но наступил на валяющуюся метлу, отчего предательница дала ему по лбу с характерным пустым звуком. в голове ведь совсем ничего нет, даже нормальных рецептов он не запомнил за все года работы. потирая ушибленное место, эрик не остановился, а продолжил путь и, чуть ли не вываливаясь за парапет окошка, заглянул в глубокую тарелку рыжего фонтейнца. - чумба, да ты у нас по мальчикам! - резко схватив голубенькую блестючку, он повертел ею перед носом кайла, - цвет-то видел какой? тебе дорога в гомосексуальное подполье! в лиюэ не любили молодых людей, состоящих в запретной организации. хуже фатуистов, архонты, хотя те тоже в жопу долбятся. - отец, а ну верни! это моё! кайл не понимал, что произошло, но, как и любой представитель своего народа, не мог упустить блескучую штучку из рук. - не, не, не, - понимая, как много значит глаз бога для носителя, он, не церемонясь, засунул его себе в проперженные трусы, - если тебе надо, забирай. ну всё, уроды! довели! напрочь позабыв о родившемся совсем недавно в душе противоречии, кайл понял, что никакому повару он не даст себя выебать, даже за самые вкусные пельмени в мире. он САМ его выебет. студент ловко вскочил на ноги - хрючево восстановило и хп, и ману до максимума - и кинулся на толстяка. - папаша, я тебя щас так вздрючу! и ловко запустил руку в чужие трусы. - э бля, ты обращаешься ко мне без уважения! картман резко сжал булки, сомкнув между ними худую фонтейновскую лапку. это был захват жопы, которому его учили в боевой школе гухуа, на вечернем отделении сумоистов. даже если он не был носителем глаза бога, то понимал истину - сейчас чужеземец не умеет пользоваться ни ультой, ни ешкой, а потому может расчитывать только на обычную комбинацию ударов. тут-то тучная машина была лучше не только в производстве пельменей с секретиком, но и в опиздюливаниях. картман подцепил кайла за шиворот университетской формы и втащил его в рабочую зону, попутно уронив все тарелки, которые сушились после мытья. - сука, не видать мне из-за тебя миска рис! - уже было хотелось впасть в отчаяние, но застрявшая в вонючих трусах чужая рука приятно холодила, - ах, моракс, прости мне мои грехи... - я хотел тебе отдаться! ты готовишь как архонт! а ты! тыы! - кайл не оставлял попытки сопротивления, чем усугублял положение не только дел, но и предметов на кухне. - ты украл мою прелесть, папаша! видимо, древние боги сегодня были на его стороне - будто по волшебству нерадивому студентику удалось вырваться из захвата - он отклонился назад на 90 градусов, как нео из "матрицы", которую он скачал на торренте через терминал акашии, и взял инициативу в свои руки. одна из рук всё ещё была заложницей пахучих обстоятельств, что сыграло кайлу на руку: возможно, именно поэтому он не свалился плашмя на пол. приложив всю силу, он развернул повара и прижал его пузом к тумбе. на животик неприятно надавило, запуская процессы кишечных коликов. как эрик не старался, как не сжимал анальные мышцы, удержаться не получилось - раздался громкий, смачный звук, сопровождающийся запахом, сравнимым с душком из рта аждахи. - ну и что ты наделал, хиличурл недобитый?! - зажатый между тумбой и хилой фигурой, картман почувствовал себя крайне уязвивым и заверещал, сдерживая слёзы маменькиного сыночка, - я пукаю только по средам!! возьми за это ответственность, бездна тебя подери! он пытался бить копытами по разбушевавшемуся чужеземцу, но не разбирал куда бьёт, а потому просто болтал в воздухе то правой, то левой ногой. - ты украл мою прелесть! - зарычал кайл. - вАзЬМи За ЭтА АтВеСтВиНасЬ, - спародировал он полоумного повара с золотыми руками. студент даже не пытался остановить вращающиеся лопасти - ему было поебать, он ни за что ослабит хватки. даже получив под колено, он не сдался, правда чуть-чуть вздрогнул - клятые рефлексы! он не выдержал, не желая продолжать это безумие, и свободной рукой потянул чужую одежду вниз - и протёртые штанцы с дырками на мотне, и пропёрженные трусы с кофейными следами - но глаз бога не вывалился и не покатился как монетка. он был зажат двумя пышными ягодицами и наверняка соприкасался с другим глазом, шоколадным. тут же, не медля, кай запустил свою руку меж двух холмов и вытянул из болотистой ложбинки своё драгоценное сокровище. стоило кайлу коснуться своего глаза бога - он никогда в жизни не видел ничего более голубого - как тело будто пронзила туева хуча крохотных ледяных игл. не по-настоящему. где-то в голове, на уровне восприятия фантомных ощущений. и ему это понравилось. кайл решил не церемониться и, игнорируя поросячьи завывания, ловко подвернул полы студенческой мантии, потянул их на себя. повезло, что кайл считал себя истинным натуралистом, а потому не носил ни штанов, ни белья. крепко сжав глаз бога в одной руке, другой ладонью он придержал свой член и ловко присунул меж булок повара. от шока эрик не мог вымолвить и словечка, да даже звук издать боялся - вдруг это вызовет очередной приступ неконтролируемого пердежа. однако когда между ягодиц скользнул малохитовый жезл, давно не знавший душа, он заверещал подобно подбитому кабанчику. в первый раз ведь его нагнуть собираются, как работницу улицы красных фонарей! - мяяяяям, я не хочу умираааать, - захныкал поварёнок, - я ведь хотел стать волшебником, а ты всё портишь... завывания стихли, когда дряблая попка почувствовала приятный холодок - это действие крио глаза бога? впервые он видел, а точнее чувствовал напрямую, чтобы блестючка влияла на член. или это какой то фонтейновский навороченный агрегат? сфинктер непроизвольно сжался в ожидании. кучерявые волосики подмёрзли, превратились в сосули, отчего попытки войти затруднились - эрик понял, что чужеземец однозначно был девственником. - ух, бля, - взяв инициативу в свои "руки", он не без труда сам насадился на миниатюрную волчью погибель; и тут же пожалел об этом, ибо живот вновь неприятно заурчал, норовясь выдать новый пахучий залп, - кефтеме!! превозмогаю колюще-режущую боль, кайл начал вдалбливаться в явно балдёющее тело. - нравится тебе, пельменных дел мастер? - он не мог заметить, поскольку зеркал поблизости не было, но его малахитовые глаза внезапно оголубились, будто в них попала льдинка-пидоринка. - это комплимент шефу! за спантамад! студент не ведал, что творит. в грязном узком папаше ему было до ужаса хорошо, он буквально чувствовал себя фруктовым льдом, который кто-то затолкнул поглубже в... вот вам и сила глаза бога! да ему просто неебически повезло! - это тебе, - он продолжал долбиться, но хуй почему-то не раскалялся из-за трения, а наоборот становился всё более холодным, даже холоднее, чем у трупа, - это тебе за твои пельмени... и тут... внезапно... что-то вырвалось наружу. кайл был девственником и даже никогда не дрочил, а потому испугался, что нассал внутрь столь гостеприимного человека. но всё оказалось ещё более странным... вынув член из раздолбленной пещеры, студент понял, что та заледенела, потому что мгновение назад из его уретры посыпался колкий снег. это же... эврика! та самая инновационная технология увеличения срока хранения пищи в походных условиях! вот это он ультанул! - кефтеме! эрик был рад, что его жопа полностью заморозилась, ибо ни один пук, ни одна какулечка, совсем ничего не могло выпасть - да даже прямая кишка, выдолбленная неумеловым девственником, закрепилась на месте - вот настолько был хорош этот рыжий проказник! может быть он хиллер? идиллию прервал главный повар, подоспевший лишь к завершению спектакля. - вы чо, гомосеки, ахуели? - разбушевавшийся шеф, подозрительно похожий на михалыча из "нашей раши", одним ударом выпнул человеческую многоножку на улицу, даже не дав привести себя парням в порядок, - ты уволен!!! оказавшись на улице, наполовину раздетыми и весьма ошарашенными, фонтейнец и кореной житель лиюэ не спешили расходиться. - ну, зато поел нахаляву, - хмыкнул кайл.