Бу Си До

Ива

       Я иду по центру. Я смогу провести здесь две недели. Заношу подушки для медитации в свою комнату, включаю вентилятор. И снова вспышка: я, привязанная к кровати, лежу в больнице, а надо мной смеющиеся лица докторов. Никакого сочувствия в их взглядах нет, возможно, только презрение и безразличие. Я встряхиваю головой, и снова оказываюсь в комнате. Гудит вентилятор. А я до сих пор не могу понять, где же я на самом деле: в больнице, где надо мной издеваются врачи, или в центре для медитации. Ведь могло быть так, что весь остальной мир, который вне больницы, я придумала в своей голове и живу в нем, а мое тело все еще привязано к койке.       Трепетно, как в первый раз, я кланяюсь в ноги трем драгоценностям. Мне страшно, я трепещу перед величием вселенной и незначительностью своего существа. Как могло случиться так, что я, счастливая, оказываюсь здесь и имею шанс уйти из жизни, оставить все и прекратить перерождения? Я могу закончить все в этой жизни, достаточно лишь продержаться еще две недели. Пока эта реальность господствует, пока я не проснусь в подвале, без ног и рук, оставленная в живых только чтобы удовлетворять чью-то потребность в садизме, я могу прекратить страдания.       Мне страшно. Вокруг тишина, и только занавески трепещут от вентилятора, но меня не отпускает иррациональный страх. За мной придут. Меня убьют. Меня потащат на опыты.       “Всегда возвращайся к простым действиям. “Моюсь”, “ем”, “лежу”, “мой живот поднимается и опускается”. “И даже лучше не так, а безлично: “моется”, “ест”, “лежит”, “поднимается”… Потому что от первого лица ты укрепляешь эго, а цель медитации - растворить его”. Невольно монах Бу Си До дал мне лучшее лекарство от сомнений, позволяющее заземляться и не дающее скатиться в безумие снова. Я осознаю свой страх, отмечаю его не три, а девять раз. Сейчас я медитирую. Моя комната закрыта на ключ изнутри и никого, кроме меня, здесь нет. А потом я выйду, покурю, и все встанет на свои места.       “Воспоминания”. “Страх”. “Воспоминания”. Расплывчатые, туманные, как предрассветная дымка на озере, меня обступают тени прошлого. Отец. Бабушка. Андрей. Все те личности, которые прошли через жизнь насквозь и не оставили за собой ничего, кроме грязи. Это все воспоминания. В реальности есть только я и эти стены. Как же хочется курить. И почему я начала? Жить было слишком больно, чтобы вынести это без табака? Или чтобы быть похожей на тех, кто был далеко? Как способ стать ближе и понять этих людей? Или чтобы побыть плохой девочкой? Уже не важно, сейчас сигареты остались как способ скрасить одиночество. Когда я курю, кажется, что я больше не одна. Будто бы я защищена, мудрой ли версией себя, или старой бабкой-шаманкой? И откуда ей взяться, у меня никогда таких не было. Ничего не знаю о шаманизме и колдовстве. Нравится думать о загадочном, но магия. Ее нет и не было в моей жизни.       Вспышка. Ави и Бу Си До склонились над обездвиженной мной.       “Воображение”, - отметаю я картинку в голове, которая возникает при открытых глазах.       Зачем я сюда пришла? Честный ответ - чтобы упороться. У меня закончились деньги на наркотики, а мой бывший, тот, кто смог на некоторое время побыть светом в моей жизни, сказал мне, что медитация похожа на лучший мет или МДМА. Так что я пришла упороться. Ну и что? Да, стены ярче, голоса громче, а мир кристально ясный в тишине осознанности. За спецэффектами - не сюда. Может быть, он имел в виду какой-то другой вид медитации? “Знание”.       Но я здесь, и никуда, ни на шаг за ворота центра, где грязный город, узкие улицы, по которым беспрестанно снуют мотоциклы и пикапы, ездят все хаотично правила никто не соблюдает. За рулем могут быть даже дети, почти никто не пользуется шлемами, а у части мопедов нет даже зеркал, и неудивительно, у них впереди реинкарнация, зачем беспокоиться) “Осуждение”.       По бокам от узкой дороги стоят обшарпанные от вечной жары палящего солнца дома, окутанные сетью проводов. “Воспоминание”.       Это похоже на фильм “первому игроку приготовиться”, когда у всех есть телевизор и компьютер, но при этом живут они в трущобах. Вот и здесь. возле дороги стоят небольшие мотоциклы с прицепом или пикапы - макашницы, как их тут называют, и тайки готовят свои традиционные кушанья. сладкая свининка на шпажке, кусочки тофу в обжигающем соусе чили и нарезанные на кусочки манго, которые подают со сваренным по-особому липким рисом. “Голод”.       Город грязный и шумный, в нем очень много запахов пережаренной тайской еды, разделываемой рыбы, которая на жаре быстро протухает, а запах разносится по округе… Города Таиланда похожи, и в каждом из них нет ничего особенного, выделяются только храмы. “Голод, голод, голод”.       И я в одном из них - в одном из храмов, которые выделяются. Так что некуда мне идти, и незачем.       После звонка таймера - пора садиться. Еще один звонок - перерыв. Я иду по дороге к озеру до первого поворота налево и останавливаюсь там. Достаю пачку. Зажигаю. Курю. Вдох, выдох, горечь, но вместе с тем кажется, что дыра в моей груди с каждым вдохом никотина слегка затягивается, чтобы потом вновь разрастись от нового раунда медитации.       С сожалением тушу. Может быть, еще одну? Жадность. Нет, хватит, пачка не бесконечная. Это просто счастливая случайность, что я ее тогда нашла на озере. Возвращаюсь, выбрасываю бычок в мусорку, иду в медитационный зал. Передумываю в последний момент, когда вижу перед входом кучу тапок. Меня передергивает от мысли, что каждый или через одного остановятся в ходячей медитации и будут осознавать стук двери, которую, как назло, невозможно открыть бесшумно. Потом каждый или через одного будут осознавать, как я беру подушки, прохожу перед их лицами, и даже если я приземлюсь в уголке у входа, мне придется им помешать, когда я пойду за ковриком для медитации. Все или через одного, хотя всем плевать на самом деле. Помню, как не сдержалась и кашлянула в медитационном зале, так девчонка передо мной аж подпрыгнула и переползла на другую сторону зала. Так что всем есть дело только до себя, и только. Но даже в этом случае не могу, просто не могу войти в зал, будто бы меня что-то не пускает. Разворачиваюсь, прохожу мимо кафе. запах чего-то съестного, зависть, злость, голод, желание, острое понимание, что безумно хочется денег. Сворачиваю налево и иду к библиотеке. Хорошо, хоть здесь есть бесплатные чай-кофе, и -ммм, какао? Вау. Спасибо, вот от души, тому, кто оставил. Надо не забыть отправить метту. Кстати, вот интересно, метта - и мечта - это однокоренные слова? если так подумать, то мечта - это от слова меч, она ранит того, кто ее достигает, а метта - это мечта без ран, это что-то мягкое, что может сбыться, а может и нет. Мягкое воздействие на вселенную. Так, думание. Ду-ма-ни-е. Насыпаю какао, заливаю его соевым молоком, коровьего тут все равно нет, а какао на воде - это порнография какая-то. Пью. Вкусно. Хлопок двери. Вздрагиваю. Передо мной вырастает Дарья. Теперь она - мой наставник. Я смотрю на эту усталую женщину и не понимаю, что заставило ее отказаться от мира и остаться здесь. Я могу представить только великую любовь, которая осталась в прошлом. Кажется, только она может привести сюда. А что я? Любила ли я когда-то? Смогла бы я посвятить свою жизнь другим?       Дарья молча кивает мне головой и мягко улыбается. Я грустно улыбаюсь ей в ответ. Это значит - пока нам не о чем говорить. Моя медитация продолжается…

Дарья

      Муррр…       В небольшой, три на три метра, комнате гудел кондиционер. Я же стояла у открытого окна и гладила большого черного кота.       Мяу? - боднул он своей головой мою руку.       Еды нет. И потом, ты уже ел. - я обхватила его голову своими руками и потерла его носик.       Мяу. - кот недовольно замяукал и попытался выбраться из моей хватки с помощью передних лап.       Я еще раз потерла недовольную мордочку кота и отпустила его. Он лениво потянулся и спрыгнул на землю.       “ - Наверно пошел искать того, кто его покормит” - усмехнулась я.       Тук тук. - раздался стук в дверь.       Входите. - я поспешно закрыла окно и вернулась на свое место.       Дверь открылась. На пороге стояла Ива. Выглядела она потрепанной: длинные каштановые волосы в беспорядке торчали в разные стороны, синяки под глазами и только карие глаза выделялись на бледной коже лица. “- Она больше на мертвеца похожа, чем на живого человека. “ - подумала я, пока пристально смотрела на нее.       Она сделала тройной поклон трем драгоценностям и прошла внутрь комнаты.       Доброе утро. Располагайтесь.       Здравствуйте. - Ива села на попу, обняв руками поставленные перед собой колени. Слегка ссутулилась.       “ - Какая интересная поза”- подумала я и тут же мысленно изгнала из себя Алену. Сама не заметила, как начинала обращать пристальное внимание на внешность и поведение окружающих меня людей. “Это все ее влияние.” - заворчала я про себя. “- Сгинь!” - мысленно.       Как проходит ваша медитация? - сосредоточила я все свое внимание на Иве.       Мне сказали начинать все сначала и отправили к вам. Так что вы - мой инструктор. Я помню начало: тройной поклон, шаг “правая идет так, левая идет так” и вдох-выдох. С этого начинать, да?       Да. Вы помните, что надо делать дальше?       Осознавать? Отмечать и отпускать?       Все именно так. Отмечать и не привязываться. Если возникла мысль - отметить ее и вернуться к практике. Если увиделось что-то - тоже отметить и вернуться. После поклона вы ходите в ходячей медитации, скажем, начинаете с десяти минут. во время ходьбы вы отмечаете все, что происходит вокруг и в голове: слышание, если что-то слышится, “видение” если что-то видите, “думание”, если что-то пришло в голову. То же самое с эмоциями: счастье, радость, гнев, печаль и так далее.       Ладно.       После десяти минут медитации в ходьбе вы садитесь на подушку для медитации и закрываете глаза. - я продолжила. - Садитесь в позу лотоса, но конкретно в этом храме не гонятся за внешней позой, поэтому и можно под колени подкладывать подушки для удобства. Во время сидячей медитации вы отмечаете все чувства, которые всплыли в данный момент, или эмоции или образы, или звуки, которые слышите.       Она вздохнула:       Думаю, это не сложно. Сложности возникают, когда появляется всякая дичь.       Какая?       Она нервно сцепила свои руки перед собой:       Например, в перерывах, когда я принимаю душ, мне кажется, что по мне стекают слизни. Это очень мерзко, я понимаю, что никаких слизней нет, и я моюсь чистой водой, но от этого резкого омерзительного чувства я успеваю заорать. Или резкие звуки по ночам. Я вздрагиваю или даже ору. Каждый раз с заходом солнца на меня наваливается необъяснимый страх, настоящая паранойя, и я ничего не могу с ней поделать, продолжаю медитировать через силу, но даже после отмечаний страх не уходит. Еще… Страхи. они кажутся материальными, - Ива передернулась. - я решила быть полностью открытой в практике, поэтому все это вам и рассказываю. Это трудно, но я постараюсь быть открытой и дальше, так что спрашивайте все, что необходимо для практики. Для моей в том числе безопасности.       А отпустить их не получается? Никогда не задумывались почему они преследуют вас?       Мне сказали не анализировать. Это не важно, что и почему, главное же - отпускать. Но это иррационально, оно в самой глубине, и, прежде чем это отпустить, я обязательно перепугаюсь и заору. И я ненавижу страх.       Что для вас есть страх? Правда ли вас все это пугает? Или вы чувствуете отвращение?       Все вместе. И еще бурю эмоций по этому поводу. Мне приходится уговаривать себя, чтобы зайти в ванную. А еще хуже, когда все это коннектится с реальностью. Настоящие многоножки-тараканы-жуки вполне себе реальны, поэтому можно невесть что вообразить от капельки воды, упавшей на плечо, пока ты сидишь на унитазе.       А если посмотреть на свои страхи с другой стороны? Вы смотрите на них как на то, что вызывает ужас и отвращение, но у всего есть две стороны. А если попытаться найти ее и тут?       Это какую?       Например слизни. Разве они не просто безобидные маленькие существа?       Да, это правда. Это только омерзение. - ее лицо перекосилось. - Я даже в один из моментов медитации осознала, что мое отвращение к ним пришло из детства. Мы с ребятами ловили их и варили из них суп. Ужасное садистское занятие, но нас это прикалывало. Мы кайфовали с этого. И с тех пор, сколько лет уже прошло и забылось, но мне будто бы… они мстят из прошлого? И с блохами то же самое. Мне нравилось давить их у котов, и теперь меня кумарит, когда из башки хоть один волос на лицо падает. Короче, мне нравилось убивать. И теперь это лупит меня во всей красе.       Думаю, мало кто из людей в полной мере осознавал свои действия в детстве.       Но теперь за все это дерьмо приходится отвечать. - ее карие глаза с болью посмотрели на меня. — Вот, скажем, черная кровь вместо красной, необъяснимая боль по всему телу, а если пошевелиться, то еще хуже. Сколько же дерьма должно было быть, чтобы было так херово в итоге?       Вы сожалеете о своих поступках?       Пожалуй, только об убийствах. Все остальное, как бы ни было больно в итоге, думаю, я сделала как нужно. Могла бы причинить меньше боли другим, но в целом, в целом все было правильно.       Тогда знайте, что рано или поздно всему приходит конец. Как и мучениям. Страх не должен длиться вечность.       Да, иногда он перерастает в гнев, и тогда можно снова кого-то убить, а потом в печаль. Все эмоции временны, все меняется и трансформируется. Непостоянство, мать его. И мы ни над чем не имеем власти. Я помню эти характеристики бытия, они заставили меня нехило пореветь в тот раз. Зачем жить в мире, где ничто не в твоей власти?       Чтобы чувствовать, как солнечный луч игриво светит тебе в лицо. - я приподняла уголки губ. - Чтобы чувствовать кожей капли дождя. Чтобы узнавать что-то новое. - я замолчала, вспоминая как когда-то сама искала причину, ради чего стоит жить. - Каждый из людей сам ищет ответ на вопрос: для чего он живет? Кто-то находит ответ, а кто-то не может и за всю свою жизнь найти. - я незаметно сжала руки в кулаки. - Если спросить, что для меня значить жить, то это помнить. Помнить и хранить в своей памяти счастье и боль, ведь только это служит для меня доказательством того, что я существую.       Я давно искала ответ, для чего и зачем. И давно, уже очень давно все смыслы потерялись и затерлись. Наркотики. После них не хочется жить. Весь мир становится серым и пустым, бессмысленным, дырявым, глупым. Все ощущения пресные, все эмоции бледные, все существо тупое, а радости мира пустые. После того, как я пережила эти взлеты под веществами, мне оставалось только уйти в них с головой. Но я не решилась. Точнее, денег не хватило бы, чтоб упороться на смерть, а бэд-трип - не лучшая кончина, поэтому я перестала. Но ломка. Ломка остается и спустя годы. Я помню, как играли лучи солнца в моих волосах на рассвете, как я писала картины под луной, и кистью на холсте меняла реальность. Я даже спустя годы сохранила ту картину, которую нарисовала под веществами. Она отражает мои мечты. И эта картина дышит жизнью, дай бог, чтобы хоть что-то было хоть на сотую долю таким ярким, как тот мир, где меня больше нет.        Но у вас еще есть время, чтобы отыскать ответ. Все в ваших руках. Это будет не просто. Это будет тяжело. Очень. И вполне возможно, что у вас больше не получится нарисовать тот мир, который вы видели когда-то, но вы можете нарисовать новый мир, который увидите в будущем. Спустя неделю. Месяц. Полгода. Год. И думаю, вы увидите разницу.       Думаю, я уже нашла ответ. Но для него мне нужны вы. Медитация. Она штырит точно так же, как лучшие наркотики. Я готова посвятить этому жизнь, но только есть проблема. От посиделок наедине со своей башкой ее может унести. И это страшно. Поэтому я говорю это все, раскрываюсь, чтобы вы меня сберегли от потери башни. Сохранили тот рассудок, который остался, чтобы я могла практиковать и чувствовать хотя бы отголоски того блаженства, которые были под МДМА.       Я всегда готова помочь вам по мере своих сил. Я рада, что вы решили поделиться тем, что у вас на сердце. Вы всегда можете обратиться ко мне за помощью. Но не забывайте, что без усилия с вашей стороны, поддержка не будет иметь эффект.       Я мечтала открыться. Но очень боялась, что вы меня выгоните отсюда. Здесь же нельзя практиковать, если ты…       Но сейчас же вы не под наркотиками?       Нет.       Значит, все хорошо. Мы всегда даем людям второй шанс. Главное, что бы вы воспользовались им.       Тогда я пойду медитировать. Спасибо, Дарья!       Было бы за что. Я очень надеюсь Ива, что я смогла и смогу вам помочь. И помните, вы всегда можете обратиться ко мне за помощью.       Ива поклонилась Будде и вышла из комнаты, а я глядя на ее спину, вспоминала, как Алена как-то сказала мне, что только дураки не дают второй шанс и идиоты те, кто дает третий.       “- Все в ваших руках, Ива.- тихо щелкнула дверь за ее спиной. - Не потеряйте его”.