Бу Си До

      Мой мир тонул. Я отчаянно латала дыры в нем, но он уходил на дно. Мой мир - мой маленький кораблик, который плыл себе по волнам из зеленой травы и цветов посреди порхающих бабочек, голубого неба и золотистого, теплого солнца. Он спокойно бороздил зеленые просторы, пока не запутался в корнях растений - реальности, что обрушились на сей чудный мир ураганом. Он тонул. Я пыталась его спасти. Но сил не хватало. И когда отчаянье накрывало меня с головой, я прекращала свои попытки спасти свой кораблик, садилась на деревянный пол и с философским выражением лица смотрела вдаль. Я думала, что утонуть вместе с моим миром - не такая уж и плохая идея.       Но стоило увидеть издалека внимательный взгляд моего мужа, услышать встревоженный голос Дарьи и тихий - Тараса, как откуда-то появлялись силы вновь бороться с ураганом. Я мысленно брала в руки меч и шла на абордаж.       Так и текли мои дни. Я то сдавалась, то рвалась в бой.       Но кораблик качало из стороны в сторону, и я все никак не могла ощутить “почву” под своими ногами. Страхи, что были неведомы моему миру, наполнили его. Они вопили, визжали и хохотали надо мной. И чем больше проходило времени, тем сильнее становились они и слабее я. Они прорастали во мне, словно мерзкие опухоли, которые уже нельзя удалить даже хирургическим путем. Они пролазили в голову, невзирая ни на какие преграды, и весело проводили там все свое время, пока я с угрюмым видом, своим внутренним я, смотрела на них. Черт бы их побрал!       Как избавиться от страхов?       Разве от них можно избавиться?       Но раз мы их приобретаем, то и потерять можем.       Можно. Но маловероятно.       Но…       Ой, вот только не надо!... - я показала язык своему отражению, а оно только покрутило пальцем у виска.       Но разговоры самой с собой не приносили пользы. А с другими я и не умела. Да и не хотела выглядеть жалкой. Той, кому нужны лишние уши для слива в них всех своих страхов и всей своей боли. Да и было бы с кем говорить. С мужем? Но я ведь сильная! Когда я ревела в трубку телефона после консультации с врачами по поводу болезни мамы, он так сильно удивился моим слезам, что в тот момент я… Я молча положила трубку и задумалась о том, какой он видит меня. Я никогда не считала себя сильной. И то, что у меня рожа кирпичом, ничего не доказывает.       А я не сильная. Просто когда-то в детстве решила, что никогда и никому не покажу свои слезы и свою боль. Я окружила свое сердце забором, вход внутрь в который недоступен никому. Что уж говорить! Даже у меня нет туда входа. Уже после смерти сестры я поняла, что не такой уж у меня и прочный забор. И в мое сердце успело проникнуть достаточно людей, чтобы заставить меня побелеть от ужаса, когда я представила, что их больше нет со мной. Я поняла, как слаба, но словно актриса, которая не может бросить свою роль, продолжаю играть.       Каждый день, залипая на рассвет, я с облегчением смотрела на робкие лучи солнца и понимала, что мрак отступил. Наступал новый день. Наблюдая же за закатом, я с тяжелым чувством на сердце и с беспокойством ждала ночи. А ведь раньше я так любила ночь… Но смерть за всеми приходилось ночью и даже скорою для мамы я вызывала под безразлично смотрящую на нас сверху желтую луну. С тех пор ночь стала меня угнетать. Как и машины скорой помощи, ха…       Я пыталась отвлечься работой. Это помогало. Но ненадолго. Я слушала чужие истории, но их было не так много, чтобы вытеснить плохие мысли из моей головы. Я пыталась читать новеллы, но и они не вызывали радость. В какой-то момент я решила досмотреть Доктора Хаоса, который я не смогла в свое время досмотреть из-за большого перечня смертельных болезней, весь, который я находила у себя. Особенно рак. Будто предчувствовала, что скоро встречу его на своем пути. И это помогло. Вытирая слезы на очередной серии, я поняла, что с ними вытекает и напряжение, что тлело внутри меня и все никак не могла найти выхода. Так я проглотила Хаоса, потом перекусила Ходячими мертвецами, а там и на ютубе нашлись сериалы про расследование преступлений со всеми жуткими подробностями. Казалось - леденящие кровь истории, но мне заходило. Я начинала собирать осколки своего “Я”. Кто бы подумал.       Вот только мысли в своей голове я так и не смогла заткнуть. Они шептали, ныли, зудели, бегали по кругу и не оставляли меня. В такие моменты я трясла внутреннюю себя и кричала ей: взбодрись, не одна ты страдаешь! Но внутренняя я лишь презрительно смотрела на меня своими глазами, из которых текли кровавые слезы.       Усталость. Ужас. Боль. Беспокойство. Паника. Мысли. Вот они - мои постоянные спутники.       Временами я думала, что схожу с ума. Я не верила, что может быть так тяжело. Что опускаются руки. Что каждый день ты желаешь умереть. Что внутри тебя внутренняя я может корчиться от боли. Но для самоубийства я была слишком слаба, боялась телесной боли. А потом вспоминала о маме… она не перенесет это… о муже… он такого не заслужил… И понимала, что люблю своих близких больше, чем думала. Слыша слабый от болезни голос мамы по телефону, я понимала, что не имею права сдаваться. Ловя пристальный, горящий любовью взгляд мужа на себе во время прогулок по центру, я не могла опустить руки. Любовь. Она нас губит, и она же дает нам силы жить.       Но такой силы от любви я не хочу. Моя любовь делает меня уязвимой. Терять любимых тяжко. Это неподъемный груз. В такие моменты мне хочется стать сиротой, бросить в мужа документами от развода и бежать. Бежать! Бежать на другой край земли подальше от всей этой розовой чепухи. Ну почему люди любят? Зачем нам это? Никакого перерождения в следующей жизни! Никакой любви!       Алена. Я… - она выглядела смущенной, но счастливой.       Ммм?       Андрей сказал, что любит меня и хочет быть со мной. Он предложил покинуть центр с ним, и я согласилась.       Думаешь, это хорошая идея?- я с усмешкой посмотрела на Дарью.       Я много думала об этом. - она села рядом со мной на зеленую траву. - Я качалась туда-сюда словно маятник. Не знала, чего я хочу. То хотела быть с ним, то думала, что будет лучше без него. - она робко улыбнулась.- И пока я качалась, он четко все для себя решил. Его решительность открыла мне глаза: я люблю его и готова рискнуть.       Риск — это замечательно. Кто не рискует, тот не пьет. Но вдруг он маньяк.       Она закатила глаза.       Алена.       Что? Ты его почти не знаешь!       Я своего мужа тоже не знала. И мне это не помешало.       Но молния не может бить в одно и тоже место дважды.       Может.       Гляди - второй будет в нокаут.       Ты такая пессимистка.       Ты тоже до недавнего времени поклонялась этой вере.       Мы замолчали.       Ты же знаешь, что любовь — это не только розовые сопли, но и труд?       Знаю.       И что трудиться должны оба.- я ткнула ее в бок.       Алена!       Теперь-то можно! - заулыбалась я.       Но…       Просто позволь мне эту слабость. Не каждый же день моя подруга находит свою любовь и ее, словно принцессу, похищает мужчина.       Она замолчала, пристально посмотрела на меня, вздохнула и нерешительно взяла меня за руку.       Я замерла.       Ураган в моем мире на мгновенье затих. Тепло распространилась от кончиков пальцев по всему моему телу. Кто бы мог подумать, что я с ней так сдружусь.       Еще при первом знакомстве с ней я думала, что она не вписывается в мир буддизма, медитации, монахов и монахинь. Тогда я невольно ловила себя на мыслях, что ей самое место в сказочном замке. “- Хотя, чем центр не замок, настоятель не дракон, а Андрей - не прекрасный принц?”- я улыбнулась про себя.       Ведь несмотря на горькую утрату, что изменила ее видение мира, в глубине души она осталось все такой же мечтательной девушкой, которая верит в сказки и любовь до гроба. Которая хочет любить и быть любимой. Которая хочет смотреть на реальность, но все еще смотрит сквозь призму розовых стекол. Хотелось бы и мне так. Моя вера и надежда в сказки и лучшее сдохли и на их могиле так и не родилась новые.       Когда ты покидаешь этот замок?       Сейчас.       Я приподняла бровь. Вот это скорость. А я б такие дебаты бы устроила в своей голове. И кто знает, что во мне победило бы: любовь или рациональность.       “Впрочем я б и монахиней не стала бы” - подумала я, глядя на лысую голову Дарьи. “- Умру, но волосы на тот свет заберу”.       Может, сначала пару свиданий? Ты даже не знаешь какой тип трусов он предпочитает носить.       У меня будет время, чтобы об этом узнать. - фыркнула она.       Волнуюсь я за тебя.       Не стоит. Я просто чувствую, что у нас все получится.       Я смотрела в ее глаза, которые смотрели в будущее, а не на прошлое, и на мгновенье даже позавидовала. Я же все еще жила прошлым и не думаю, что когда-нибудь смогу его отпустить. Устала.       Ну, вперед. Просто помни..       Я знаю.       И…       И не забывай звонить и писать мне даже просто так. - перебила она меня. - Алена, ты мой первый друг. И надеюсь, им же и останешься. Просто знай, что ты не одна. Что то, что мне дала хочу дать тебе и я. Что я не просто хочу с тобой говорить про счастье, но и плакать вместе.       Только если будем смотреть “Марли и я”.       Дарья улыбнулась мне широкой улыбкой, и на мгновенье она ослепила меня.              ***              В детстве я почти каждую ночь видела во снах кошмары. Тогда я любила ложиться маме на грудь и спать с ней в обнимку. Потом я повзрослела и стала иначе смотреть на мир. Это изменение затронуло и кошмары. Они все так же пугали меня и заставляли покрываться холодным потом, но я уже смотрела на них с любопытством: а если бы я смогла их контролировать? И в какой-то момент, пусть и со скрипом, но я смогла. Правда, получалось не всегда. Но даже так, это был интересный опыт. Потом кошмары перестали так часто сниться, и я переключилась на обычные сны. Но с ними было не так интересно, и вскоре я забросила свои эксперименты.       Но после утраты любимых мне людей кошмары вернулись ко мне. Хотя можно ли назвать их кошмарами, если в них я горько плачу? Такие сны контролировать у меня не получалось. А сейчас, когда маме с каждым днем становится все хуже, я все чаще рыдаю во сне. Словно уже знаю, чем закончится для меня с ней эта история.       … нет… надо … сложно… может… - мимо меня, сидящей на мягкой зеленой траве, прошла высокая блондинка. - … а… так… - до меня донеслись ее обрывки фраз.       Я поежилась.       Для меня медитационный центр — это в каком-то смысле сумасшедший дом: все в белом, ходят с мордой кирпичом и пустыми глазами.       Выглядит стремно. Впрочем, когда я смотрю на свое отражение в зеркале, думаю, что не очень-то сильно от них отличаюсь.       Но если отбросить мысли о белых стенах, то становится очень интересно. Люди вообще очень интересные существа. Вот только в последние годы мне было не до изучения людей. Пропало желание и заросло паутиной. Да и как наблюдать за людьми, когда я потеряла себя в веренице дней? Тут бы залатать дыру в своем сердце, а не искать ее в чужих.       Мимо прошел Мирослав, и я ощутила табун мурашек, промаршировавших по моей коже. Надеюсь, после медитации ко мне вернется мой муж, а не его безумный двойник. Типун мне на мысли!       О! Кстати, о двойниках! Я первое время думала, что сошла с ума.       Я встала и неспешно пошла в сторону озера.       Первое время я старалась не обращать внимание на всякие мистические штучки. И даже ребенок во мне, обожающий всякое фэнтези, лишь хмуро смотрел на это, ведь когда мне нужно было чудо, я так и не дождалась его. Но если оставить эти негативные мысли в стороне, то мой маленький мозг просто приходил в ступор от всей той чертовщины, что тут творится.       Вот и озеро. Как здесь красиво…       И чем больше я погружалась в этот неведомый мне мир, тем больше замечала странностей: как Тарас видит будущее и знает то, что не должен знать, как настоятель в виде кота здоровается со мной и как ни в чем не бывало идет дальше, или как Иви и Ави похожи. Они, кстати, на мое удивление, привлекают мое внимание больше всего. Не знаю, почему именно они. Но чем больше на них смотрю, тем больше не могу избавиться от мысли, как они похожи.       Я подошла к краю озера.       “ - О, водичка - что надо!” - рассекала я воду, пока шла по дну озера.       У них разная внешность, но они похожи …ммм… энергетикой?... аурой?...        Но, если так подумать, об этом месте вообще можно репортаж делать. И где же Рен-ТВ со своими передачами об паранормальном?       Вода сомкнулась над моей головой, и я погрузилась на дно.       Тело очень живучее, оно всегда сопротивляется смерти, даже если самому тебе жить не хочется давно. Я схватила первый попавшийся камень со дна, чтобы не всплыть, когда воздуха перестанет хватать. Как и предполагалось: только воздух начал заканчиваться, я инстинктивно потянулась вверх. Еще сильнее стиснув зубы, я вцепилась в камень, что есть сил и стиснула зубы. Паника. Какая сильная жажда жизни у наших тел… Но воздух кончается, и с обжигающей болью в легкие хлещет вода. Боль. Меня за волосы потянули из воды на берег.       Что ты творишь?       Кха, кха… водич..кха… манил..кха… - выкашливать воду из легких было неприятно.       Это озеро - сплошное болото! Тут вообще купаться нельзя.       Андрей, мокрый с ног до головы, стряхивающий с себя тину, смотрел на меня полными боли и сочувствия глазами. А я лежала на спине с глупой улыбкой и с пустым взглядом на лице.       Как я устала. Купаться больше не намерена? Пойдем-ка, поговорим…