Mors et Amor

…Первое, что я чувствую, это резкий запах дыма, от которого перехватывает дыхание. Я начинаю пытаться откашляться, делаю кое-какие успехи, и с огромным трудом начинаю медленно открывать глаза. В полуобморочном состоянии я рассматриваю вокруг себя горящее язики пламени, которые так и тянулись ко мне, норовя как можно быстрее охватить мое тело своими оранжево – красными лапами. Я лежу посреди большой комнаты, а вокруг меня… Что? В углу этой же комнаты лежат тела, и не просто лежат, а горят, и источают невыносимый смрад. Через дым и огонь я едва разглядываю, что там лежат три горящих трупа. Все они беспощадно захвачены в полное распоряжение огня, от сгорания их мышцы сократились, и руки вместе с ногами согнулись в суставах, а лицо приобрело искаженный вид с выпавшими глазницами, выжженным носом и оскалистой, чудовищной улыбкой. Я никогда не боялась подобных картин, увлекалась танатологией, и с самого раннего детства хотела стать судмедэкспертом, или же патологоанатомом. В итоге стала музыкантом, и из-за непривычки видеть это все в реальности, вот так, прямо перед собой, я начала немного паниковать. Второе, что меня беспокоит не меньше, а даже больше, это огонь, который с немыслимой скоростью приближается ко мне. Скажу так – жить хочется всем, и от осознания, что я через несколько минут могу стать таким же горящим трупом, начинаю судорожно пытаться встать. Кое-как мне удается приподняться на локти, и от этого движения голова пошла обертом. Но я не собираюсь так просто сдаваться, при новой попытке спасения над головой что-то громко затрещало. Еще мгновение, и это что-то летело прямиком на меня. Я машинально закрываю глаза, готовясь, что меня сейчас прибьет свалившаяся крыша. Но такой громкой кончины не последовало – упала лишь одна балка, которая приземлилась чуть поодаль моих ног, чему я сейчас была благодарна. Это означало, что у меня в запасе есть хотя бы ещё минута. - Так, не паникуй, ты так просто не умрешь, как-то ты выберешься, кха, ну точно здесь, в непонятном месте не останешься, никто не будет убирать твои сгоревшие до тла кости, кха-кха, нет, этого не будет, я чувствую, я верю... Я знаю! Х-аа… Точно знаю, что костлявая не тут меня поджидает! Слова о том, что я точно буду живой, не утихают в моей голове, и это вселяет надежду. Естественно, я себе внушаю лучшее, но шансов у меня, мягко говоря, скудное количество. Но откуда я так уверена в этом, откуда знаю, что точно выберусь? Что это за чувство, такое дивное, но такое теплое… «Ты будешь жить, ты еще не знаешь всего». Я аж дернулась. От внезапности сказанного у меня появились силы, уверенна, что это последние потому, что я уже начинаю задыхаться, чувствую, как легкие будто начинают гореть, да и от упавшей балки огонь ко мне сильно приблизился, и через пару мгновений уже перейдет на мои ноги. Но я хочу увидеть человека, сказавшего мне эти слова, может он мне поможет! Или я просто хочу его увидеть? Мое сердце и так колотилось в бешеном ритме, а теперь ощущение, что оно начинает разрываться, и будто хочет вырваться наружу, прям как я… Кто он, откуда предчувствие, что я упустила что-то действительно важное? Меня это так тревожит, в такой момент кто-то мне важнее самосохранения? Я с кашлем, с хрипом взбираюсь на локти, потом на колени, и начинаю отодвигаться подальше от огня, к ещё целому и не охваченному пламенем окну. Параллельно с этим я начинаю оглядываться в надежде, что этот загадочный человек не ушел. Я поворачиваюсь в разные стороны, но его нигде нет, только одни горящие трупы. Я мгновенно разочаровываюсь, как будто теряю надежду – выхода из комнаты нет. Единственные двери горят неистовым пламенем, а второй выход - это окно, которое закрыто, значит этот человек не мог покинуть комнату. Мою голову посещает мысль о том, что возможно это кто-то из горящих людей. - Ты совсем уже, они же мертвые! Походу мои мозги начинают отключаться, а разум медленно покидает мое тело. Чувствую, как больше не могу держаться на коленях, начинаю лихорадочно хватать воздух, которого уже здесь давно нет. Я падаю на бок, и продолжаю издавать аритмичные вздохи, все это мне напоминает агонию, которую я неоднократно видела. Сейчас, в свои последние мгновения я лежу не в силах вообще что-либо сделать, и от этого так горько, так тяжело на душе. Я смотрю на то окно, что является единственным выходом из помещения, хотя для придачи смирения, я успокаиваю себя тем, что не знаю, какой это этаж, возможно и там нет спасения. Но смотрю на это злощасное окно я недолго, поскольку глаза уже не хотят открываться, и пока что я могу только слышать вокруг происходящее. Когда-то давно я узнала, что когда человек умирает, у него отключаются все органы чувств, кроме слуха. Он может слышать голоса близких, или просто тех, кто были с ним рядом, но я сейчас лежу здесь совершенно одна, и осознаю, что никому не нужна. Но может просто так сложились обстоятельства? Но какие обстоятельства? Я даже не знаю где нахожусь, и тем более по какой причине. Так значит сейчас я испытываю на себе то, что меня давно интересовало, то, что не давало покоя – ощущения человека перед смертью. Только сейчас я задумалась над тем, а почему я так увлекалась подобной тематикой? Хотя теперь уже не важно… В последний путь меня сопровождает громкий гул пламени, его неистовый треск, который будто насмехается надо мной. Меня радует только то, что я отключусь раньше, чем мое тело охватит пламенем, и не буду чувствовать сильнейшей боли, просто настанет конец, и всё… Но в такой момент, когда я должна отчаяться полностью, меня еще не покидает надежда, а точнее голос того таинственного человека. Он был довольно низким, такой необычный, такой глубокий, такой мужественный, такой чувственный, такой бархатный, немного грустный, и как бы это странно не звучало, ему была присуща игривость. По идее я должна думать, что слышу его впервые, или что это просто галлюцинация, вызванная катастрофическим недостатком кислорода, но где-то внутри есть отголосок радости, будто я нашла что-то для себя очень важное, что-то незаменимое. В этот час в моей голове звучит только его голос, я наслаждаюсь им, как последним глотком воздуха, я испытываю неимоверный спектр эмоций: во мне бушует буря надежды, печали, радости, паники, восторга, отчаяния, смирения и скорби со страхом. Но всё же я не перестаю задаваться вопросом, что подразумевал тот неуловимый человек под словами «Ты ещё не знаешь всего». Чего я не ведаю, что упустила, а может и вовсе забыла? Под сопровождения слуховых воспоминаний, я роняю одну, последнюю слезу. Но не перестаю задаваться вопросом кто он, почему каждая клеточка моего тела резонирует с его словами? В последний миг я буду думать о нем, но почему - я не знаю, от этого становится ещё и немного смешно, или это уже истерика?.. Мои мрачные мысли прерывает громкий звон стекла, кажется, осколки разлетелись в разные стороны, но мое осязание уже не работает, я не ощущаю своего тела, возможно осколки попали и на меня, ведь я лежала совсем близко. В помещении несомненно кто-то был, полагаю, он попал сюда разбив окно. Я уже ничего не вижу, делаю попытку открыть глаза, но теперь перестаю и слышать то, что творится вокруг меня, мое сознание ушло в пучины неведения…