Mors et Amor

Эти строки будто вышибают меня из настоящего времени. Перед глазами проносятся картины природы, там виднеются стволы деревьев, которые сильно возвышаются над окружающим миром, а внизу всё зарощено густой травой, такой вид напоминает мне густой лес, но только я не могу понять в каких масштабах всё это мне чудится. Чувствую, как тело начинает дрожать от увиденного, дыхание будто приостанавливается, и вместе с этим я ловлю приступ сильного страха, который пленяет меня своими леденящими когтями, всё же дендрофобию никто не отменял. От столь неожиданного поворота событий я отшатываюсь назад и чуть не ранюсь ножами – куинке, кои лежат прямиком на тумбочке возле раковины, да ещё и измазаны в крови, скорее всего она принадлежит уже почившим гулям. - Вот же, и зачем всё разбрасывать! Тут же ловлю себя на мысли о том, что нынешняя обстановка меня раздражает, даже сказала бы, что сильно нервирует. Хорошо, что хотя бы есть где помыться. Зачем я тут оказалась, и главное почему я не могу принять реальность, а вновь и вновь словно ищу выхода? Ещё и это загадочное письмо свалилось как-то неожиданно. Но на счёт мечты, то думаю мой глюк нёс в себе отголосок правды. Быть помешанной на природе – это точно обо мне. Чего стоит только знание тысяч видов комнатных растений, а о дикой природе я вообще молчу, там такое разнообразие, что времени не хватит, дабы запомнить все виды деревьев, кустов и травы. Да-да, травянистые растения тоже очень увлекательны в изучении, а сколько пользы они могут принести, то это не счесть. Сама по себе я являюсь человеком, который увлекается многими вещами, а особенно сильная любовь проявляется к природе и живым существам, но это только одна веточка из кучи занятных дел для которых я выделяю немало времени. Но вот меня огорчает то, что в современном мире редко когда можно выбраться и просто насладиться видами матушки – природы, всё вокруг заставлено сотнями тысяч домов разной высоты, а о чистоте воздуха можно вообще забыть. Собравшись с мыслями я насильно принимаю душ, ведь смыть ту грязь и дым так хочется, аж чешется, но вот мой резерв энергии уже просто на нуле. Ну вот незадача, куда мне нужно следовать, чтобы прийти на место встречи? В общих чертах я уже понимаю, что это точно не город, и скорее всего нужно выбираться куда-то за его пределы. Но когда у меня может быть такая возможность? Я нахожусь не у себя дома, и не имею практически никакой свободы действий. Я сейчас зависима от обстоятельств, ведь попросту сбежать у меня не получится, а если даже и фортанёт, то куда мне идти, да ещё и без денег, нормальной одежды и документов? Меня сразу же арестуют и начнут проверять кто я такая. И что мне им предоставить для идентификации личности? Надев предложенное платье, я аккуратно складываю недавно найденное письмо, почему-то мне совсем не хочется его потерять, оно мне навевает какую-то тоску и отчаяние, но вопреки смешанным чувствам мне придется довериться маленькому кармашку в девичьем платье. Наконец отцепившись от клочка бумаги я с недовольством смотрю на себя в зеркало. Предмет одежды мне немного тесноват, но выбора у меня особо и нет, нужно быть благодарной за то что имею, главное что бы не хуже. С досадой всматриваюсь на уставшее от предыдущих событий лицо, и задумываюсь, а кто же написал данные строки, кому я надо? А может вышла какая-то ошибка и это платье случайно попало ко мне? Мне хочется так думать, иначе как объяснить то, что сразу же после прочтения у меня опять таки проплыли картинки, будто я болею амнезией и никак не могу вспомнить то, что мне так необходимо. А самое главное, что мое предчувствие будто подсказывает, что все происшествия, случившиеся сегодня со мною имеют непрерывную связь, и рассматривать каждый странный момент отдельно друг от друга мне не имеет смысла. Нужно искать какую-то нить, связывающую все осколки воспоминаний в одну цельную историю. - Как некрасиво, девушке непригоже иметь шрамы на лице, хотя бы и маленькие. Я смотрю прямиком на свое лицо в отражении зеркала и касаюсь пальцами тех участков кожи на которые попали осколки. И тут сызнова вижу очередную галлюцинацию. На миг передо мной появилось какое-то лютое чудовище видом напоминавшее мужчину, оно смотрело будто из преисподни, а красные глаза сразу же ввергли меня в ужас. И тут на меня опять обрушивается ещё одно потрясение: я чувствую резкую боль в области сердца - оно точно пропустило удар. - Аай, да что же со мной происходит, может я скоро умру? И что за чёрт в зеркале? Так, ещё до полного счастья не хватало заработать ипохондрию. Но эта боль была необычной, не длилась даже и нескольких секунд, а сразу утихла. Наверное на моё и без того ужасное состояние ещё прибавился скример от которого всё стынет внутри. Да так и умереть можно! Но вот только внешность этого отвратительного существа запечатлеть в памяти не удалось, эти проклятые видения настолько коротки, что даже опомниться, что же только что произошло кажется довольно трудоемкой задачей. Такие частые выпады из реальности меня начинают невольно пугать, всё же мысль о том, что это всё мой бред и психушка за мной плачет не дает мне покоя, и я решаю немедленно выбираться из этой проклятущей ванной комнаты, которая так и заваливает меня всевозможными видениями. Вернувшись в комнату я застаю Джузо всё так же сидящим возле окна, но только сейчас он что-то охотно рисует. Здесь не включено освещение, и он делает это практически в потёмках, лишь только свет от города и уличных фонарей дает возможность рисовать, хотя не думаю, что это так уж удобно. Но я к нему не подхожу, а сразу же ложусь на краешек большой кровати. Он оборачивается, но ничего не говорит, а только улыбается так сильно, что даже его глаза невольно прикрываются. Думаю мне стоит полагать, что эта улыбка была искренней. Расположение кровати даёт возможность смотреть на виды города, так довольно приятно засыпать. Я рассматриваю постройки, которые светятся на своих вышках красными огнями. Всё это сейчас создаёт атмосферу ностальгии, но мои мысли всё так же не угасают. Во – первых я конечно же скучаю за родными и друзьями, интересно как они там сейчас поживают? А может они меня уже оплакивают? Я не знаю, что со мной случилось в моей реальности, но вот опять же странность – во мне сейчас нет такой сильной тоски по близким и я почти не переживаю, будто покинула тот мир намного раньше, и пережила уже момент расставания. Во – вторых я довольна тем, что нахожусь наконец – то рядом со своим заветным желанием, я рассматриваю его сидящего в полумраке, слышу характерные звуки трущегося карандаша о бумагу. Вот бы встать, подойти к нему и обнять, сесть и порисовать вместе, я могу его подучить разным техникам, потому что заниматься подобным я тоже люблю и у меня дома множество различных картин. Меня вновь начинает накрывать будто покрывалом наслаждения, я растворяюсь в мыслях о том, что может произойти дальше, но… Стоп! Буквально с десяток минут назад я себе говорила о том, что моя мечта – это посещение красот природы, но тут я же себе противоречу, говоря, что моя заветная греза – это жизнь вместе с Джузо. Я нынче нахожусь уже в месте воплощения моего желания, значит ли это, что мне не нужно идти и искать другое место, чтобы встретиться с неизвестным, оставившем довольно неясные строки с размытым смыслом? Но что же тогда является «звенящим осколком»? Я не знаю, может мне просто надо успокоиться и начать жить настоящим, и не искать всяких там фантомов? Так как гоняясь сразу за двумя зайцами можно остаться ни с чем… Лёжа в удобной кровати и расслабившись я уже просто не имею сил размышлять дальше, всё - таки отравление угарным газом даёт о себе знать, хоть я и отделалась лишь головокружением и потерей сознания. С головой забитой различными предположениями и сомнениями я погружаюсь в долгожданный и сладкий сон.