Жизнь без нее

Предпоследний день 3-хнедельного дневника. Все начиналось достаточно неплохо. Я помылся. Привел себя в порядок. Закупился парой продуктов. Приготовил. Поел. И отправился на репетиции. Все прошло достаточно гладко. Если не брать в расчет, что ремень снова вылетел. Именно сам ремень, а не крепление. Давно я так не кайфовал от игры стоя. Правда кайф я начал ловить только ближе к середине выступления. Когда пошли самые задорные треки. К слову парень, который принимал участие в записи моего трека, поделился записью с другими людьми. Совершенно не знакомыми с жанрами рок и метала. Они достаточно позитивно высказались по поводу моего творения. Это тоже подняло мне настроение. Но ведь не бывает худа без добра, да? После репетиции мы начали общаться с ней. Я сказал, что не хотел портить настроение, и поэтому хотел сам разобраться со своей башкой. А дальше… Дальше произошло следующее… Она все это время думала обо всем. Все эти 3 недели. Как и я. Ей казалось, что все нормально. Как и мне. Но ее уже тошнит от себя и того, что она не может разобраться в себе. Я предложил созвониться. Тут меня как накрыло… Я старался как можно осторожнее, но жестко разговаривать. Она сказала, что не видит своего будущего ни с кем. Все, чего она хочет это завести ребенка через лет 5-7 (я об этом уже упоминал), и воспитывать его одной. Я для нее стал всего лишь очень хорошим другом. Сколько раз я уже подобное слышал. Я задавал наводящие вопросы. Просил быть честной. И это я получил в ответ. Я не могу найти причин такого поведения? Спросил о ее парне. Может, она просто хочет уйти к нему полностью, не обижая меня. Нет. Для нее он всего лишь половой партнер на какое-то время. Ее эмоции куда-то улетучились. Она сама призналась, что чувствует будто стала совершенно холодной. Мне не было грустно. Я был зол. Но все также спокойно с ней разговаривал. Я сказал, что тоже кое-что обдумал за эти 3 недели. Что считаю, что именно я охренеть как вкладывался в нашу жизнь. Шел на уступки. Не сдавался. Как бы больно иногда не было. Мой переезд. Ее переезд. Ресурсы. Опять же уступки и компромиссы. Каждый человек ошибается. Но в тот момент я был тверд и решителен на своем как никогда прежде. Она хотела ограничить общение со всеми за эти 3 недели. Да и раньше она мне об этом говорила. Но из всех общение становилось реже только со мной. В самом конце я признался, что не стоило ее отпускать в большой город. Что он ее все таки испортил. Но по-своему. Она сказала «я просто хочу уже прекратить эти страдания. Как твои, так и мои». Я ответил «Они не закончатся. В моем случае – все будет только хуже». Она предложила все-таки помочь мне с переездом к ней в город. Но теперь непонятно как это все будет работать. Я зол на нее. По крайней мере сейчас. Чувство будто я убит и меня пытаются унизить. Хотя прекрасно понимаю, что все это не так. Кто знает, может когда-нибудь я и соглашусь на ее предложение. Но мне нужен ответ. Что мы будем делать сейчас? Спрашивать это было чудовищно тяжело, зная какой ответ последует. И тут как назло сел телефон. Я успел ей сказать, что перезвоню позже и направился отмечать новоселье, на которое меня звали еще неделю назад. Ребята пытались меня подбодрить. А я и так был бодр. Просто ярость и злоба пожирали всего изнутри. Мы выпили и наелись. Потом решили выйти покурить. Обсуждая ситуацию, к нам подошел какой-то мужик и принялся качать карусель на которой мы сидели. Я остановил ногой. Он пригрозил «еще раз увижу, что вы здесь курите, бошки поотрываю». Я хотел возразить ему что можно было просто подойти и сказать. Но он почему то стал интересоваться у моего друга, мол, а ты что нежный такой и в принципе нес какой-то бред. Этой мрази хотелось выколоть глаза. Перерезать глотку и вырвать кадык. Положить его тупую голову на наковальню и долбануть кувалдой, пока от этой головы не останутся ошметки костей крови и плоти. Нельзя. Я только сказал другу «пошли» и мы вернулись в квартиру. Я хотел домой. Мы допили бутылку и я отправился домой. По пути тот же идиот, увидев меня с гитарой спросил, умею ли я играть. Я кивнул. Он сказал «красавчик». Кинул язвительное спасибо в ответ и подумал как такие еще не вымерли? Зайдя домой я перезвонил ей. Ответ был убийственный. Все кончено. Все 4 года. Все в мусорку. Я ответил что я принимаю такой ответ. Что мы может и будем общаться когда-нибудь. Но сейчас она мне отвратительна и я не могу ее даже видеть. Только позже я понял, что это не ее вина. А моих бывших. Из всех с кем я встречался, я бросил только одну по собственной воле. Остальные – меня. Зачастую из-за совершенно идиотских причин. Теперь это все и на ней сказалось. На самом деле мне было просто больно и обидно. Я думал, что нашел ту, на кого мог положиться. Но похоже все девушки такие. Эгоистичные разочарования, неспособные на какие либо отношения. Ладно, я так говорю, потому что из всех мне попалась только одна нормальная и адекватная. И та изменилась до убийственного состояния. Я бросил ей прощай и повесил трубку. Капли воды мгновенно выкатились из уголков глаз и упали на очки, а потом и на телефон. Начал часто дышать и реветь. Казалось, прошла вечность, пока я не успокоился. А после я отправился к сожителю. Мы с ним выпили пива, а потом я взял еще водки. Меня понесло. Я хотел хоть немного заглушить всю боль, что прожигала. Случайно встреченные знакомые пытались меня поддержать. Что самое забавное, даже парень моей бывшей девушки. Самое страшное, что не укладывалось в голове – это то, что ее нет. Ее больше нет. Будто она умерла. Или куда-то пропала. Исчезла. Хотя вроде можно хоть сейчас ей написать или позвонить. Нет. Нельзя. Все закончилось. Остаток дня я помню как я несколько километров шел один, опередив всех, кто со мной гулял. Я орал песни и шатался как законченный пропойца. Потом хотел свернуть на автостраде в другую сторону. Сожитель догнал меня и попросил пойти домой. Я стал орать на него. Зачем? Кто меня ждет? Где меня ждут? Я никому не нужен! Но в конце концов поддался и мы дошли до дома. Хоть это я и смутно помню. Я проблевался и уснул…