Жизнь без нее

Просыпаться было тяжело. Руки тряслись. Вены были будто высушенные. А голова снова раскалывалась. Ближайший месяц на алкоголь даже смотреть не смогу. Почему-то почти весь день очень сильно хотелось секса. Не мудрено. Я почти неделю уже ничего не делал со своим приборчиком. Но не это беспокоило больше всего… А то, что ее больше нет… Полная пустота. Я поглощен ей. Прекрасная депрессия. Идеальное самоуничтожение. Дел по дому еще много. И не только. Жизнь как-никак продолжается. Бессмысленная, но продолжается. Пригласил знакомую помочь убраться. Мы давно с ней не виделись. Не то что разговаривать. В этот раз мы без остановки болтали около 2х часов. Такого никогда не было. Лишь потом она убралась на кухне. Пока я попивал купленный ею боржоми и выблевывал остатки вчерашней «вселенской трагедии». Прожег кислотой себе горло, язычок, рецепторы. Черт. Теперь весь день все на вкус будет приторным. Ничего. Я это заслужил. Я засматриваюсь на эту знакомую. Возможно, мы с ней настолько давно не виделись, что она тоже изменилась и теперь вызывает у меня симпатию. Или я просто хочу заменить ныне бывшую на нее или кого-либо другого? Как по мне – это наверное неправильно. Хотя, я уже не понимаю, что сейчас должно быть правильным, а что нет. Знакомая ушла, и я принялся вновь лежать страдать на диване. Причем больше страдать физически. Однако, и мозговой штурм не прекращался. Мысли были одна бредовее другой. Что если попробовать начать все заново? Что если начать заново, когда я приеду в гости или перееду в ее город? Что она сейчас чувствует? Как мне восстановить то, что уже уничтожено? А стоит ли? Ближе к вечеру, похоже, началась стадия принятия. Я думал, что все-таки я был слишком груб с ней в последний день. Нужно было извиниться. Сказать, что я хочу с ней продолжать общение, но пока не готов. Просто не готов. Мне будет больно с ней общаться. Из-за моих чувств к ней… Кто знает, как жизнь повернется в будущем. Может мы оба стукнемся головою и снова будем встречаться. Завтра или через год. А может, вообще никогда не будем общаться. Главное, принять это как должное. Что это совершенно нормально. Люди приходят и уходят. В мире каждый день столько историй. Какая-то может оказаться круче и более завернутой, чем моя. А какая-то простая, но такая жестокая. Я хочу, чтобы мы все-таки не испытывали друг к другу негатива. Не расставались так. Не так жестко. Что бы вспоминали друг о друге только с улыбкой. Как там в ЗАГСе говорят? И в горе и в радости. Нужно пересилить себя в последний раз и написать ей. Я безумно по ней скучаю. Ну и самое забавное – безумно скучаю по нашему почти идеальному сексу. Особенно хотелось бы повторить последний раз. Кажется, мы оба были на пике наслаждения. А может мне так просто кажется. Я не хотел обсуждать постель в этой истории, но это ведь тоже была часть отношений. Надеюсь, все наладится со временем. И у меня. И у нее. Я жалею только об одном. Что я так и не смог привыкнуть к жизни без нее… Пришел сожитель. Пойду уберусь. Завтра сдавать квартиру и уезжать на месяц к родственникам. Еще одно неприятное событие. Но пока альтернативы нет. Я справлюсь. Были времена и похуже. Правда, не знаю сколько времени это займет. А пока что, я открыт для предложений новых знакомств. Чем черт не шутит. Может такая депрессивная какашка как я найдет кого-то с помощью своих откровений. Если ты это читаешь. И дочитал(-а) до конца. Если тебе есть хотя бы 18. Найди меня. Меня зовут Роман Бабаевский. Я буду рад с тобой познакомиться. А сейчас я пойду спать. Я очень устал. Прощай…