illusion

— Давно мы с тобой не общались по душам, милая Исудзу) Очередная беседа с доктором. Сколько уже таких было? Тысяча? Две? Даже после стольких встреч я не перестала считать его демоном. Все такой же двуличный, притворно-приторный и в общем мерзкий. Он даже с виду на крысу похож. Прилизанная прическа с изредка торчащими волосами, худощавое телосложение, высокий рост, вздернутый нос и вечно сощуренные глаза. При первом взгляде на него видно всю фальшь, что он пытается скрыть за образом «хороший доктор» — Вчера общались — Ха-ха, ладно, скажу по другому. Давно мы не секретничали — Говорите прямым текстом что хотите, а то до меня плохо доходят намеки — Нет же) Я знаю что ты все поняла и просто тянешь время нашей беседы, что бы мы опять ничего не успели — Неожиданно что вы угадали. Сегодня у меня нет настроения рассказывать вам что то из прошлого — Почему же? — Не знаю что рассказать и вспоминать лень… — Значит так… Хорошо, я хочу услышать больше про твою семью — Семью значит… — Да. Я в курсе что у тебя есть брат и отчим, которые на данный момент живы. Так же знаю про твою мать, но не больше. Ты наверняка знаешь что узнав семью человека, про него самого узнаешь в трое информации больше, чем он сказал — Да-да. Знаю я эту психологическую хрень что все проблемы идут от семьи — Конечно не всегда так, но в большинстве случаев. И мне кажется ты именно то большинство — Если хотите слушать про семью, скажите конкретно что. Слишком уж много на счет этого вещей — Ну, давай по порядку. Расскажи про своего отца — Мой отец ушел из семьи когда мне было шесть лет из-за того что мама ему изменила с моим будущем отчимом. Несмотря на это он не забил на детей и периодически высылал нам с Исаму подарки и деньги. При чем это были не дешевые игрушки. На сколько я знаю, в то время он уехал работать в Корею и не плохо зарабатывал. а когда мне было двенадцать он умер. По-моему его сбил поезд — И как ты пережила его смерть? — Ни как. Я ничего не чувствовала. Хоть этот человек писал мне, звонил и в общем проявлял внимание мне не было грустно. Думаю из-за того что я много лет его не видела и его не было рядом — А ты была на его похоронах? — Нет, наша семья не поехала — Вот как… Можешь рассказать про маму? Какая она была? Из-за чего умерла? — Мама была чудесным человеком не смотря ни на что. Она всегда поддерживала меня когда возникали какие либо проблемы, пыталась сделать нашу бедную жизнь хоть чуть ярче любыми способами. Она очень любила своих детей. Наверное, в силу того что она моя мать, я не могу сказать что она делала очень плохие вещи, но со стороны чужого человека это скорее всего были ужасающие поступки… — Какие? Можешь рассказать мне про них, а я как человек не знакомый с ней лично посмотрю на эти вещи со стороны — Она была очень склонна к зависимостям. Очень часто уходила в запой из-за чего часто меняла работу. Иногда дома совсем нечего было есть, а она тратила последние деньги на выпивку и сигареты. Нам с Исаму приходилось подрабатывать с раннего детства, что бы хоть как-то прокормить себя. Мы убирались у старушек и соседей, клеили объявления, выгуливали собак, мыли стекла машинам за сущие копейки. Когда к нам переехала новая мамина любовь, все стало в разу хуже. Рио переехал к нам спустя месяц как ушел отец. Изначально он просто не обращал на нас с братом внимание, а потом решил что мы его личные слуги, которые должны выполнять любые его приказы. За непослушанием шло наказание. Жестокое и болезненное. Он так же сильно был пристрастен к алкоголю и помимо этого употреблял наркотики. Когда он был в «хорошем» настроение напаивал нас с Исаму и заставлял развлекать его величество. На утро после таких ночей нам приходилось идти в школу с похмелья и отсыпаться прямо на уроках за что мы постоянно получали от учителей. Для детских организмов это было ужасное испытание. Я помню как у меня постоянно разрывалась голова и жгло желудок при приеме пищи. Мама о всем этом знала, но не говорила ничего Рио. Кажется она и в правду была влюблена в него по уши. Она пыталась держаться изо всех сил что бы окончательно не спиться и боролась целых два года, но в итоге скатилась в яму алкоголя и наркотиков. У нас дома постоянно находилась куча незнакомых людей с явно плохой репутацией в жизни. Они выглядели как ходячие трупы. Во время таких тусовок приходилось ночевать у друзей. Было неудобно постоянно проситься на ночевки словно у меня нет дома, но выбора у не было. Несколько раз даже приходилось ночевать на улице. Все что угодно лишь бы не видеть этих потерянных людей, в числе которых была моя мать. В один день когда дома все было относительно спокойно, я просто сидела в комнате и читала книги. В тот момент ко мне зашел угашенный отчим с пакетиком разноцветных пилюль, сел на кровать и начал рассказывать мне про различные виды наркотиков, словно отец поучающий свое дитя чему-то очень важному. Я послушно слушала и пыталась лишний раз не дышать что бы он ничего мне не сделал, но это не помогло. Он решил что мне обязательно нужно попробовать эти волшебные таблетки на что, я понятное дело сказала «нет» Но он этого не услышал и стал насильно совать мне в глотку экстази. На тот момент мне было одиннадцать лет и противостоять огромному мужику я не могла. Исаму дома не было, а мама валялась в отключке на первом этаже. У него конечно получилось втолкать в меня эту дрянь. На этом он не остановился и изнасиловал меня когда я уже была не в состоянии. Я не могла дать никакого сопротивления и он явно считал что мне все нравится. Я даже не помню какого это было. Даже боли не помню, учитывая что она должна была быть сильной. Таблетки забрали у меня те моменты Почему я решила это рассказать? Да какая мне разница знает он о моей семье или нет? Мне абсолютно похуй на воспоминания связанные с этим этапом жизни. За одно подниму репутацию перед ним. В душе, Араи наверняка ликует что я рассказываю такие сокровенные вещи — Сколько раз он насиловал тебя после этого случая? — Ха-ха, думаете я помню? Это было очень много раз и обычно я была просто не в состоянии что любо сделать — Ты рассказывала кому то об этом? Исаму например? — Нет. Мне было стыдно — Сейчас ты понимаешь что стоило рассказать? Это могло улучшить ситуацию — Нет, это ничего бы не изменило. Наверняка Исаму тоже подвергался насилию такого рода со стороны Рио, но мы прилично избегаем эту тему для разговора и не хотим вспоминать те времена — Почему ты не пошла в полицию? Так же из-за стыда? — Скорее из-за страха попасть в детский дом. Там у меня бы вообще не было свободы, а находясь в таком аду я хотя бы могла прятаться время от времени. Знаете, со временем я привыкла и мне даже нравилось. Не то что меня трахает взрослый мужик против моей воли и постоянно избивает, нет. Мне нравилось то, что он давал мне. Наркотики. Плотно подсела на них я с двенадцати лет. Я не понимала всю глобальность проблемы и употребляла до наркотических отравлений — Сейчас ты поняла что это было не разумно? — Да, это было не разумно потому что я была ребенком, но я в этом и не виновата — Конечно, твоей вины абсолютно нет в этой ситуации. Как твой брат реагировал на то, что ты употребляешь в столь малом возрасте? — Его уже не было с нами. Он пошел в университет и переехал в общежитие — То есть, по сути он тебя бросил — Нет, он думал что я живу у подружки, но как я сказала, мне уже не хотелось никуда уходить — Вот как. После его переезда много чего изменилось? — Нууу… Наверное я лишилась единственной поддержки на тот момент. Мама приходила в себя редко и только в эти мимолетные моменты могла нормально разговаривать со мной — Что тогда изменилось после ее смерти? — Я поняла на сколько на самом деле она мне важна. Последние годы я этого не замечала и скорее всего у меня была обида на нее, но когда она умерла и я осталась совсем одна, то поняла что она была всей моей жизнью. Я была готова терпеть ее в любом состояние только бы она была рядом — Ты отпустила обиду? — Конечно — А сколько по времени ты употребляла? — Два года. До четырнадцати лет. Потом я нашла не плохую работу и что то в голове щелкнуло. Я поняла что нужно что то изменить. Было очень тяжело, я постоянно срывалась, но в итоге я поборола зависимость — До конца? — Не совсем наверное. Я курила траву. Без этого я никак не могла — А когда ты снова начала употреблять? — После встречи с Хироки. Мне было шестнадцать — В этом возрасте ты уже осознавала что делаешь? — Да, но рядом с ним это было не страшно — Отсутствие страха это единственная причина? — Нет, но вторую я вам не скажу — Вот как… Знаешь, хочу сказать что ты и в правду очень сильный человек. Ты смогла выжить в такой семье, побороть зависимость от тяжелых наркотиков и пережить смерть близкого человека. Это достойно уважения — Ха-ха, вы не можете такое говорить зная что я сделала потом — Да, твоему поступку нет оправдания, но если на секунду это забыть я могу тебя похвалить — Благодарю — Думаю, на сегодня разговоров хватит. Я очень признателен что ты доверилась мне и рассказала про такие личные вещи. В следующий раз надеюсь на такую же оживленную беседу — Хорошо, до свидания Так и знала что он подумает что это очень тяжелая для меня тема. Про свое детство и семью я могу говорить бесконечно и каждый день преподносить ему новую информацию, от которой он будет ликовать. Так легко, что даже скучно, но лучше так, чем рассказывать ему и в правду личные вещи \\\\ — Вы сегодня долго пиздели. Рассказала ему что то? — Да — Поделишься? — Не знаю даже — Что такое? Ты всегда рассказывала мне то, что говорила ему — Много рассказывать — Ой бля, ты всегда так говоришь, но так же знаешь что я готов послушать все целиком — Я благодарна что тебе так нравиться меня слушать, но я так усталааа… — Ну поговорим в комнате когда доешь — Ладно, я подумаю — Ты что то хочешь от меня? — Нет с чего ты взял? — А к чему тогда этот цирк? Повторюсь что ты всегда говорила мне все то же, что и доктору. Или ты просто не хочешь рассказывать это мне? На самом деле я и в правду не хотела говорить о своем детстве Харучие. Просто потому что это слишком дерьмово что бы рассказывать близкому другу. Или с друзьями всегда делятся такими вещами? Со своими бывшими приятелями я никогда не говорила на подобные темы. Мы толком ничего и не знали друг о друге. Только имена и возраста. По этому и я не знаю что такое настоящая дружба. Но раз он интересуется, то наверное стоит рассказать — Да ладно-ладно, расскажу я тебе. Только не тут, а то я правда жутко устала — Вот, так бы сразу \\\\ — У меня нет слов… — Да уж… — Я не знал что все может быть на столько плохо. У тебя же детства не было. Это просто ужасно — Да, но мне все равно — Я не понимаю как ты остаешься спокойной после того как рассказала такие кошмары? — Не знаю даже. Мне уже наплевать на прошлое и я могу спокойно про это говорить — В любом случае я очень тебе сочувствую, Исудзу. — Ой, давай только без этого. Я поведала это тебе не для того что бы ты меня жалел. Мне не нужны чужие сочувствия — Да, извини. Не подумал — Знаешь я тут подумала… — Что? — Ты так много про меня узнал, а я про тебя до сих пор ничего не знаю. Мне кажется это нечестно — Да, нечестно. Что ты хочешь услышать? — Ну интереснее всего услышать про твои шрамы. Откуда они? — Так и знал что про это спросишь. Ладно, я расскажу. У меня есть очень хороший друг. Мы знаем друг друга с самого детства так как наши братья общались и я, моя сестра, и брат часто были гостями в их доме. Как-то раз этому другу подарили игрушечную модель самолета, которая была ему безумно дорога. Он никому не давал с ней играть даже когда мы очень просили. Но моя сестра этого не поняла… Когда нас не было дома она взяла этот самолетик и угадай что? Разбила его. Мой друг был в ярости когда увидел свою любимую игрушку сломанной, а сестричка видимо испугалась его ярости или целенаправленно хотела меня подставить и сказала что это сделал я. После этого друг просто на просто порвал мне рот) Я помню как я сидел с порванным ртом весь в крови и мне было так больно и страшно… Он заставил меня улыбаться. Мне было так больно, но я улыбался. Улыбался что бы не было хуже. Улыбался потому что он мне приказал. Ну, вот такая вот веселая история… — Я… Я не знаю что сказать — Ха-ха… Да, я понимаю тебя — И ты до сих пор с ним дружишь? — Да — Как ты смог его простить? — Потому что это человек, за которым хочется идти и дружба с ним это что-то невероятное… — Ты говоришь так, будто он твой бог. — Может и так. Я не знаю. Но точно знаю что хочу быть рядом с ним — Значит он и в правду не плохой человек. Наверное... — Да, ты права. Может быть даже когда ты выйдешь отсюда я вас познакомлю. Тебе все-таки нужны будут новые друзья — Мне было бы страшно рядом с этим человеком — Нет-нет, если бы ты его увидела, то все твои представления о том, что он монстр рассеялись в миг — Внешность обманчива знаешь ли) — Во многих случаях да, но точно не в этом — Ладно, верю тебе. А какие у тебя еще есть друзья? — Хмм… Я уже говорил что состою в банде, но все остальные участники просто знакомые для меня. Не могу сказать что у меня есть друзья. Наставник вот есть — Расскажешь про него? — Ну, он довольно жестокий, именно он сказал мне носить маску и многому меня научил — Это все? — Он мой наставник, а не друг. Просто так мы почти не общаемся, только по делу — Вот как. Мы с тобой похожи. У меня тоже никогда не было хороших друзей — Эй, у меня есть один — Ну нет. То что ты рассказал это что-то другое. Хотя не мне судить. Я же не знаю что такое дружба — Тогда, будем учиться дружить вместе. Такой друг как ты, у меня тоже в первый раз — Я с радостью буду учиться с тобой дружить