illusion

* три месяца спустя * — Ты тут почти год. Ощущаешь это? — Не понятно. Время то быстро летит, то медленно тянется… Муторно… — А я тут уже семь месяцев. Ощущаю это — Наверное тяжело было привыкать к такому графику работы. То в ночь, то в день — Довольно таки сложно. Но сейчас проблем с этим нет — Твои синяки под глазами говорят обратное — Эй, у тебя тоже синяки вообще-то — Я знаю. Они у меня всю жизнь по-моему — Скучаешь по прежней жизни? — Нет, не скучаю. Там мне никто не рад — Ты так думаешь? — Я это знаю — Зато тут у тебя есть я) — Ага, хороший подарочек судьбы… — А что разве нет? Эх… Никогда не думал что буду заводить друзей в подобных местах… — Как говориться " никогда не говори никогда " Может еще кого-то тут найдешь — Нет уж. Мне тебя хватает — Я нормальная — Вроде да. Но все равно с прибабахом — Ни сколько — Еще как сколько Мы с Хару просто лежали в кровати вальтом и разговаривали. Подобное времяпровождение у нас стало частым в последнее время. Араи ушел в отпуск тем самым и мне сделал каникулы. Из собеседников остался только Харучие, которому поручили разговаривать со мной вместо доктора. Но наши беседы ни как не касались моей личной жизни и чего то важного из прошлого. Больше рассказывал о себе он. Большинство рассказов были про банду, но даже их мне было интересно слушать. Из моих историй все было депрессивное и мрачное и мы редко поднимали такие темы. Не хочется в столь гадской обстановке нагонять еще больше дерьма депрессухой. За эти три месяца ничего не изменилось. Араи не узнал ничего нового и я не получила ничего нового. Но мне больше ничего и не нужно. Мне не хочется больше говорить с ним на личные темы, не хочется в принципе ни с кем общаться. Кроме Хару. Единственный человек, с которым хочется провести все свое время. Надеюсь ему так же хорошо со мной... \\\\ Я так устала… Не могу даже пальцем пошевелить в прямом смысле. Что-то потихоньку забирает мои жизненные силы. Смерть? Она наконец-то решила прийти ко мне и осчастливить? Если так, то это лучшее событие. Я уже очень давно жду ее прихода. Порой я вижу кого то в отражении зеркала. Оно стоит позади меня. Большая черная тень, которая явно следит за мной. Часто я вижу ее периферическим зрением в разных местах. На прогулке, когда рисую, когда засыпаю, сидя в столовой, разговаривая с доктором. Она повсюду следует за мной. До того как я сюда попала я этого не замечала. У меня конечно были галлюцинации, но это скорее от психоактивных веществ, а не просто так на ровном месте. Я не верю что правда больна. Тем более таким заболеванием. Я не помню что бы что-то подобное беспокоило меня в детстве до приема наркотиков. Может я просто забыла? Ведь люди часто забывают какие-то пугающие и травмирующие вещи. Даже если так, вспоминать я точно не хочу. Я в общем ничего не хочу. Хочу уйти туда, где будет спокойно и тихо. Не хочу слышать крики других пациентов и чужие голоса. Мне мешает это. Хочу покоя. Ничего больше. Разве сложно дать мне это? Почему никто из всевышних не слышит меня? Разве они не видят что я потерянный человек и уже ничего не смогу сделать. Словно инвалид. Ничего не могу. И ничего не буду делать, хотя руки и ноги у меня есть. Не хочу. Просто нет желания. Ради Харучие я пыталась мыслить позитивно как он мне говорил, но на долго меня не хватило. Больше не могу всего этого выносить. Эти стены, еду, врачей, лекарства. Я не хочу лечиться. Мне даже интересно что будет если я перестану принимать клозапин. Наверное я и в правду сойду с ума если резко перестану их пить или вовсе умру. Это не лучшая смерть… Но все же меня так привлекает эта мысль… Что же я увижу? Что то ужасающее? Или все будет так же как обычно? Мне даже не объясняют от чего лечат. Все хотят узнать что я сделала, а не помочь мне. Может быть если бы они сначала помогли я бы им открылась и все было бы более менее нормально… Это их вина. Только их. Их вина в том, что я так себя чувствую и не могу функционировать. Они виноваты что не помогают мне… Проклятые монстры. Каждый думает только о себе и не задумывается о чувствах других. Хотя в таких учреждениях должны заботиться о своих пациентах, а не настраивать против себя. Тем более в таких " приличных " клиниках. Ха-ха, какой абсурд. Мне даже не сообщили о том, кто меня сюда упек. Кто решил что я должна лежать в психушке? Суд? Или кто-то из родственников Хироки? Если бы это был кто-то из них, больница не была бы такой. Скорее всего меня бы поместили во что-то похожее на подвал где меня бы пытали каждый день и в итоге все-таки посадили в тюрьму, признав вменяемой. Меня радует только та мысль, что я не за решеткой. Тут у меня есть маленькая капля свободы. В некоторые моменты я вообще забывала в каком месте нахожусь. Как будто просто лежу в обыкновенной больнице и совсем скоро вернусь домой. Только вот, дома у меня нет \\\\ — Чего такая кислая в последнее время? — Не получается по другому — Что-то случилось? Вроде бы все было более-менее — Не знаю я что случилось. Устала притворяться что мне хорошо — Твое состояние не было похоже на притворство — Может быть в каких-то моментах я и правда была в норме, но я не знаю когда — Зато я знаю. Много таких моментов было, Исудзу. Ты просто не замечаешь — Может быть и так. Мне от этого не легче знаешь ли — Как я могу поднять тебе настроение? — Не знаю — Я могу что-то придумать, может тебе станет лучше — Не нужно. Отведи меня в комнату. Хочу поспать Сейчас я целенаправленно не хочу общаться с Хару, что бы не нагрубить ему и не испортить настроение. Я понимаю что ему тоже не легко и нагружать лишний раз точно не собираюсь. Все то, что я чувствую сейчас, пройдет. Рано или поздно я успокоюсь. Не важно когда. Когда-то это точно кончиться — Может все-таки поговорим, Исудзу? — Нет, я не хочу — Ну как знаешь. Когда высказываешься становиться легче — Не всегда и не всем — Может я хотя бы с тобой посижу? — Зачем? — Я вижу что тебе плохо и не хочу оставлять в одиночестве — Ладно Я не буду запрещать ему если он так хочет. Пусть просто посидит рядом. От чужого присутствия и усну быстрее. Чуть-чуть подумаю и усну Харучие сел на другой край кровати и начал просто сверлить стену взглядом. О чем он думает интересно? Такое чувство что в его голове пусто и он просто витает в прозрачном пространстве где ничего нет. Он всегда такой спокойный. Не вериться что этот человек может состоять в группировке и избивать людей. А когда он улыбается, то вообще становиться ангелочком. Не представляю его в драке — Чего ты на меня пялишься? — Просто. Хочу обнять тебя — Вперед) Я подползла к другой стороне кровати и упала в его объятия. Я полностью легла на него и даже не задумывалась тяжело ли ему. Мне было мягко, тепло, комфортно. И так спокойно… Почему рядом с ним так хорошо? Я так привязалась к нему… Даже не знаю что будет если он резко пропадет. Наверное умру от тоски как попугай неразлучник — Хару… — М? — Ты ведь не бросишь меня одну? — Чего? Нет конечно, дурочка — Я надеюсь это правда — Правда. Чистая правда, Исудзу. Я не хочу уходить от тебя. Прекращать с тобой общаться мне не к чему и исчезать из твоей жизни тоже. Я буду рядом столько, сколько ты захочешь — Тогда вечность… — Ха-ха, даже вечность Я посмотрела ему в глаза что бы удостовериться в его словах. Глаза. Его глаза такие красивые и холодные. В них не возможно что либо прочитать. Еще у него такие прекрасные волосы. Всегда мечтала о белых волосах, но жизнь наградила меня чисто черными, волнистыми локонами. Мы словно дети трогали волосы друг друга и как будто каждый из нас завидовал другому. Харучие убирал мои прядки за уши, но они выпадали снова и снова, а я накручивала его кончики себе на палец. Не знаю сколько мы так пролежали, но никто не проронил ни слова что бы не испортить столь странный, но до ужаса теплый момент. Это закончилось когда Хару аккуратно притянул к себе и так же осторожно поцеловал. Аккуратно на столько, что я еле-еле ощущала его губы на своих. Это время хотелось растянуть еще больше чем прошлое. Наслаждаться губами человека, который на столько мягко к тебе относиться самое лучшее что может быть. Поцелуи с Хироки с самого начала были грубые и настойчивые. Он кусал мои губы до крови и с них никогда не сходили болячки. Тут же полная противоположность. Изящно, словно в романтической сцене из фильма. И что самое главное, нам обоим было хорошо и легко. мы могли полностью довериться друг другу и получить удовольствие и тепло \\\\ Когда прозвенел будильник мне казалось что это звон смертельных колоколов. Я в прямом смысле чувствовала себя мертвой. Все тело ломило и особенно шею от чего взрывалась голова. Я вся вспотела и затекла. Невероятно гадкое чувство. Когда я более менее поняла где нахожусь увидела под собой Хару, который хмурился и что-то бормотал сквозь сон. Не могу даже вспомнить в какой момент мы решили остаться спать в такой ужасной позе. Когда он ночевал у меня до этого, мы спали вальтом потому что по другому на этой кровати не возможно уместиться двум людям, а спать в такой позе самоубийство. Не став его будить, я направилась в ванную что бы искупаться. Чувство липкого тела меня убивало и это срочно нужно смыть. Вставая под холодные струи я ощутила заряд бодрости. Как же я обожаю утренний холодный душ. Лучшее что придумали в этом мире Выйдя из ванны Харучие уже не спал и было видно что ему тоже хреново — Исудзу, извини конечно, но я больше никогда не лягу тут. Это просто пиздец — Я тебя понимаю. Когда я только открыла глаза я хотела умереть — Я хочу этого сейчас — Иди прими душ, освежись. Ты сегодня в дневную смену? — Да и это просто ебануться как плохо. Даже душ мне поможет выжить сегодня — Придется жить, Хару — Нееет... Он еле как встал с кровати и пошел к двери. Он выглядел так забавно. Весь помятый, хмурый, с растрепанными волосами. Милашка. Перед тем как выйти он мимолетно поцеловал меня и сказал: — Встретимся на завтраке) — Встретимся в вечности…