Аромат лаванды

Фух. Слава всем богам, если они есть, конечно, что она меня не услышала. Просто прошла мимо. Она ли это? Точно она? Протёр глаза кулаками. Блин, а в фильмах так постоянно делают. Оказывается, что враньё, чётче видеть не стал. Она гуляет с каким-то молодым человеком. Кто он ей? Брат? Парень? Друг? Может, вообще уже.. муж? Не знаю.. Теперь же я ничего не знаю о ней. Хотел было подумать о том, как ей не стыдно вот так безжалостно проходить мимо меня и даже не посмотреть, а потом понял, насколько это эгоистично с моей стороны. Конечно, зачем ей смотреть на бывшего? Она, должно быть, ненавидит меня. Правда, я не совсем понимаю - почему, ведь я так любил её.. Да и сейчас всё ещё люблю. Иначе как объяснить тот факт, что моё сердце пропустило несколько ударов в тот миг, когда я понял, что это именно она, а не одна из тех, кто лишь чем-то похож на неё? Моя.. нет, уже не моя, Вера. Всё такая же красивая, как и в тот день, когда я видел её, как оказалось впоследствии, в последний раз на долгое время. А может всё-таки попробовать заговорить с ней? Хотя.. Там рядом этот.. Не хочется даже мысленно грубить ему - вдруг, родственник какой, они же не обжимаются, а спокойно рядом идут. Но с другой же стороны: а если я ничего не сделаю сейчас, увижу ли я её хоть раз ещё? Не хочу упускать такой возможности. Тем более, кем бы ни был этот её собеседник, а я зарёкся сам себе, что верну её, чего бы мне это ни стоило. Я всё отдам. У меня ничего и нет, но я найду, чтобы отдать во благо её любви.

***

Проморгал я как-то момент, когда уже следовал за ними по пятам. Закат, вечереет уже очень активно, скоро солнце совсем скроется. Так, главное: на нервах совсем близко к ним не подойти, а то весь мой план рухнет. Невероятно! Каковы были шансы, что они всё-таки идут в разные места? Она проводила его до какого-то дома, обняла, а потом он ушёл. Так.. так.. лишь бы она не узнала меня, не заметила. Никогда так не полагался на свою удачу, как сейчас. Поправила свои кучерявые волосы чуть ниже плеч и пошла в другую сторону от того самого дома. Я успел скрыться за стоящей около него машиной. Повезло. Видела бы меня мать, чем я здесь занимаюсь - осуждала бы. Да и сам себя осуждаю, но вот так просто подойти к ней, и тем более тогда, когда она так прекрасна, а я так отвратителен в своей неухоженности, - будет ошибка. Убеждён. Интересно, куда она пойдёт теперь? Уже довольно поздно, надеюсь, что домой, где бы это место ни было теперь. Быстрее думай, дурак. Надо связаться с ней. Аккуратно, чтобы не напугать. Но и чтобы поняла, что это - я. Оставить записку? Ага, записка на дороге, поздно вечером. С риском, что пойдет дождь. Я гений, не иначе. Но что ещё мне остаётся?

***

Ноги сами завели меня в подъезд. А внутрь дома-то я как попал, чёрт подери? Причём.. Кажется, не своего дома. Не узнаю мой обшарканый подъезд. Нет, тут тоже обшаркано прилично, но точно не так, как у меня. - Говори, кто ты, иначе я буду очень громко кричать. - В спину упирается что-то круглое и маленькое. - У тебя полминуты. Голос.. Её голос... - Говори же! - болючий укол в спину всё тем же круглым и тонким предметом. Что это может быть? - Я.. Меня.. - начал я хриплым голосом. Прокашлялся. Простываю, похоже. - Роман зовут. - И какого чёрта ты, Роман, шёл за мной? Думал, что я не замечу, да? Неужели она не помнит меня?.. Как? Совсем? Или только делает вид? Развернусь-ка я.. - Ты.. не помнишь? Знаю, что синяки синее самой ночи пролегли поверх же огромных мешков, но ведь это всё ещё я. Она убрала зонт от меня. Так вот, чем она меня тыкала в спину. Зонтом. Глупая, а если бы это был не я, а кто-то чужой? Так себе оружие у неё. - Ты.. Да, я, Вера. Удивлён не меньше тебя, что мы вот так внезапно взяли да пересеклись. - Я. Выдавил из себя. Получилось как-то слишком жалко, голос уже совсем пропадает. Молча убегает по лестнице наверх, задев меня ненарочно своим пальто.

***

Не помню, как я пришёл домой, не знаю, сколько сейчас времени. Не хочу знать. Хочу провести с ней хоть минуту, хоть ещё одну жалкую минуту, которой всё равно же не хватит. Чёрт бы побрал эти чувства. От них лишь одни пытки. Я совсем ничего не вижу и не слышу вокруг себя кроме её глаз и её голоса. Я запомнил номер дома: 31а. 31а.. А улица? Мало ли таких домов в городе. Чёрт.. Но ладно. Я найду. Если будет нужно, я пройду весь этот город и обсмотрю каждый дом, чтобы найти её. Знобит. Я уже дома же, даже раздеться с улицы не удосужился. Простыл совсем. Наверное, температура. Температура ли?.. Да уже чёрт знает, что со мной происходит. Знаю только, что надо будет подлечиться, а это значит, что я не смогу выйти ни на работу, ни на учёбу, ни на поиски её. Прискорбно. Но ничего, и не с таким справлялся. Начальство и старосту только в известность поставлю.

***

Лёг в постель. Хорошо, что догадался хотя бы чаю с лимоном выпить - горлу не помешает. Как там вообще лечатся-то? Я уже и забыл, каково это: следить за собственным здоровьем. Вера заботилась обо мне, мы с ней вместе витамины там какие-то два раза в год пили, чтобы укреплять иммунитет. Теперь же мало того, что витамины не пью, так и лечиться не знаю, как и чем. Горло болит. А что делать? Один чай с лимоном вряд ли справится. Да ещё и холодно так.. Градусника же даже нет, чёрт. Но лоб, кажется, горячеват. А с температурой что делать? Чёрт, какой стыд: мужику 20 лет, а он не знает, чем сбивается температура, чем лечится больное горло. Ладно, благо, интернет никто у меня не забирал, придётся самому откуда-то оттуда узнавать, что делать. Я нарочно задумался о своём здоровье, чтобы не думать о ней, да? Надоело, вот правда. Даже хорошо, что заболел. Хоть иногда будет получаться думать о ком-то, кто не она. Сколько там на часах? О, уже два. Быстро же время летит. Впрочем, мне не привыкать. Снова не сплю допоздна. Дурак. Сегодня утром глянул в зеркало в коридоре и офонарел от фонарей под глазами. Офонарел от фонарей. Улыбнулся. Надо уже как-то настраивать режим свой, иначе так совсем слягу. Я же один, мне такого допускать нельзя - пропаду. Хотя.. Разве так уж плохо пропасть физически, когда уже полгода назад пропало что-то внутри меня? Пропало что-то слишком весомое. Без этого я - не я. Интересная штука - любовь эта. Живёшь себе, живёшь, вполне полноценно. А потом однажды находишь её - любовь, и жизнь меняется в корне. Как будто получаешь что-то, от чего жизнь становится не просто полноценной, а более чем замечательной. Чем-то, что лучше, чем просто "нормально". Но самое интересное происходит тогда, когда ты эту любовь теряешь. Тогда ощущение создаётся такое, что жизнь вовсе не была полноценной, что от тебя ушло что-то такое, без чего жизнь уже не жизнь, а выживание. Забавно. Забавно-то забавно, а как мириться-то с этим? Как справляться с этой странной утратой? Жил же без любви до шестнадцати лет, а теперь, в двадцать, жить без её любви уже не могу. Вернее.. Могу, наверное, но это не жизнь, а всё ещё выживание. Почему же так больно просто любить? Любить и не быть любимым в ответ. Знать, что она нужна, а ты ей - нет. Столько раз пытался возненавидеть её (говорят ведь, что от любви до ненависти - один шаг, да?). Столько раз искал причины для этой самой ненависти, но каждый же раз убеждался, что не могу. Не за что. Да, она поступила жестоко, да, я злился тогда на неё. Но тогда, когда первоначальные эмоции утихли, понял, что.. люблю же я её, дурочку. Люблю..