Мой личный эндорфин

Я готов был полюбить весь мир, но меня не поняли, и я научился ненавидеть.

Зачем мы приходим в этот мир? С какой целью живём, растём и процветаем? Какова наша главная цель существования? К сожалению ответы на эти вопросы я уже никогда не найду… Сегодня 19 апреля, мой день рождения и одновременно день моей смерти. Удивительно, да? Вы спросите, как так вышло? Очень просто, человек которому я доверял и, который «доверял» мне, поверил в красивую ложь какой-то «мимо-проходилы». Я всего лишь отказал ей в помощи по переноске вещей, ну, как она это назвала, как будто она не могла позвать кого-то другого, или в конце концов позвонить и заказать специальную службу! Но нет, она сделала из мухи слона, заставив всех поверить в её наглую ложь! Все думали, что мы якобы встречаемся, НО ЭТО НЕ ТАК! Мы были просто друзьями, можно сказать даже знакомыми, а она на напридумывала себе всякого-разного и рассказала всем! Не ну ля сволочь то, а?! И он тоже поверил… Да мы общаемся все лишь несколько месяцев, но сколько всего мы пережили вместе! И он вот так просто поверил ей, а меня «вежливо» попросил закрыть ротик и валить из его жизни на все 4 стороны… Пытаться кого-то переубедить нет смысла, поэтому и смысла жить дальше я просто не вижу… Многие скажут, что у меня просто зависимость, и что мне надо лечится, ведь это ненормально, да, возможно так оно и есть. Я нуждаюсь в этом человеке, каждую грёбаную секунду, я не могу жить без его прикосновений, без его глубоких синих глаз, в которых подобно океану можно утонуть, без его приторно-сладкого голоса, который мучает меня с самой первой встречи… Чёрт, этот голос преследует меня даже сейчас! На крыше восьми этажного панельного здания, этот голос даже здесь! Хотя скорее всего он звучит в моей голове, и я скорее всего сошел с ума, ведь человек, которому он принадлежит даже не знает моего местоположения, и уже не узнает. Никто ничего больше не узнает, пора покончить с этим, раз и навсегда! Почему я решил сделать это в день своего рождения? Хороший вопрос. Моя мама умерла в этот день при родах, папа погиб в автокатастрофе, и недолго думая, раз уж все погибли в этот день, то и я не стану исключением… Вот и в последний раз я смотрю на небо, голубо-серого цвета. Оно как будто чувствует, что я собираюсь сделать. С крыши всё кажется таким крошечным и маленьким. Люди, машины… Они куда-то спешат, у них есть цель, ради которой они идут и живут в целом, но я не вхожу в это число… Надо мной пролетает небольшая стайка птиц… Сейчас и я взлечу как птица, осталось только сделать этот решающий шаг в вечность… А может быть я всё-таки сплю? Может быть это все страшный сон и сейчас я просто проснусь в объятиях любимого человека? Но нет, я щипаю себя один раз, второй, третий… Всё это не сон… Стоя на краю, я вспоминаю все счастливые моменты за последние 8 месяцев, которые я провел с любимым человеком, но никто не мог предугадать, или предсказать, что за один день весь мой мир будет окончательно разрушен и сожжён в прах… Я готов был полюбить весь мир, но меня не поняли, и я научился ненавидеть. Поэтому лучше сделать так, чтобы все забыли о моем существовании. Я лишь причиняю боль. Восемь этажей вниз, серое дождливое небо над головой и боль в душе, которую ни какие антидепрессанты не смогут излечить, или хоть как-то облегчить. Я просто хотел провести с ним побольше времени, но вышло совсем по другому, не так как предполагалась, не так, как было задумано… Я вижу его глаза перед собой, А в них есть целый океан. А в океане айсберг белый, Плывет и тонет, день за днём… А случилось все 17 марта…