Мой личный эндорфин

Почему так больно? Сделай же контрольный.

Стану птицей вольной. Перестань, довольно.

Душа — не ломайся. Ум — не загружайся.

Потерял всё и вся. Мой родник любви иссяк.

Дима и Сережа отдали Антону духи. На следующий день Антон не пошел в школу. Сказал, что заболел. Да, врать не хорошо, но что поделаешь. Чай с травками не помогал. Ребята очень переживали за состояние друга. Наступили выходные. Антон придумал план. 20 марта, когда у Арсения будет день рождения, он оставит Арсению на столе, в его классе, подарок. Лично его передавать Антон не хотел.

***

Уроки закончились и Арсений пошел к Павлу Алексеевичу. Антон оставил рядом с подарком записку: От Антона из 11. С днём рождения. Все. Больше он ничего не написал. Дима и Серёга ждали его в гардеробе, поэтому он поспешил к ним. Весь день он как только мог избегал Арсения.

***

— Арсений, у тебя все нормально? — Паша стал переживать за друга. — Взгляд какой-то пустой у тебя. Как у Атона дела? — Не знаю. — Всмысле? — Мы расстались. Он все это время встречался с Ирой. Его одноклассница. — Это он сам тебе сказал? — Паша не верил во все услышанное. — Нет. Это она сказала, ещё и фотографии в качестве доказательства принесла. — Я думаю это фотошоп. Не мог Антон с ней встречаться. Я лично видел, как он ее отшивал постоянно. — А на фотографиях они целовались… — Сеня, поговори с ним. Я думаю, что это всё не правда. — Не хочу я. Ни видеть, ни слышать его. По крайней мере ближайшие несколько дней. — Ладно, твое это дело. Я в него не лезу. Давай, удачи. — Ага. Арсений вышел из кабинета Паши и пошел к себе. Настроения который день не было. Зайдя в кабинет, он увидел небольшую коробку на своем столе. Арсений помнил, что когда он уходил, ее не было. Рядом с ней лежала записка. Антон только вышел из школы, как на телефон пришло смс. Арсений Сергеевич Спасибо за подарок. И в конце точка. Обидно, но он хотя бы спасибо сказал.

***

Лишь пара дней, еще чуть-чуть, Давай забудем друг о друге, Не вспоминай меня, забудь, Как о потерянной подруге. Еще совсем немного дней И нам обоим станет легче, Не стану делать я больней, И отведу свой взгляд при встрече. Мне очень трудно без тебя, Тебе еще трудней, бесспорно, Все еще искренне любя, Я прячусь от тебя упорно. Да нет, не прячусь…я ищу, Ищу тебя во всех прохожих, Но к счастью я не нахожу, Хоть каплю на тебя похожих. И пусть мучений полон миг, Я ни когда не пожалею, О той любви к парню из книг, И искренне я в это верю.

***

Месяц тянулся очень мучительно. Антон стал курить. Очень много. Скинул прилично и стал очень бледным. Ребята буквально насильно заставляли его есть. Они были крайне обеспокоены его состоянием. Пару раз он резался, но не сильно. Он лишь выцарапал его имя, а потом… А потом перечеркнул… Все думали, что Антон встречается с Ирой. Ира постоянно караулила его, а на глазах у Арсения ещё и чуть ли не висела на нем, но было это крайне редко, так как Арсений всеми силами пытался избегать Антона. Иногда доходило до того, что он отменял уроки. Антону надоело это все. Он устал. Физически и морально. Зачем ему жизнь, если в ней нету Арсения? Однажды Антон шел домой со школы и случайно подслушал разговор местных парней. Они говорили, что вход на крышу открыт. Ночью Антон решил это проверить. Зачем? Он и сам не знал. Просто захотелось. Он и в правду оказался открыт. Все свободное время Антон проводил на крыше. За несколько дней до дня рождения у Антона стали появляться мысли о суицице.

***

19 апреля. День моего рождения и одновременно день моей смерти. Телефон с утра разрывался от поздравлений, но я ждал поздравления лишь от одного человека. Но его все не было. Я ему действительно больше не нужен, — сказал я про себя и на глазах выступили слёзы. Я смахнул их, взял пачку сигарет и пошел на крышу. Поднявшись, я в который раз убеждаюсь, что с крыши видно почти весь город. Сегодня он… Тусклый. Серое небо, низкие тучи, маленькие редкие капли дождя. С крыши всё кажется таким крошечным и маленьким. Люди, машины… Они куда-то спешат, у них есть цель, ради которой они идут и живут в целом, но я не вхожу в это число… Свою цель я потерял относительно недавно. Я вспомнил одну песню, которая полностью описывает мою ситуацию. Так, почему бы мне не спеть последний раз? Только я ее под себя немного переделаю. — Приземлило ударом тока Слышал, что больно, но думал: насколько? На общем балконе кутила паскуда Куда бы зашиться там, где менее людно Ой как ломает, передавило грудь Ненавидишь, но безумно пытаешься все вернуть Растоптали, вывернули, поставили на колени Так почему же в своих песнях вы мне об этом не пели? Если это чувство-просто выброс эндорфина Скажи, почему так больно сильно Почему так больно сильно, Арс? Если это чувство-просто взрыв окситоцина Скажи почему так больно сильно Почему так больно сильно, Арс? Последняя сигарета в жизни. Я выкурил ее почти до фильтра. Чёрт, этот голос Попова преследует меня даже сейчас! На крыше восьмиэтажного панельного здания, этот голос даже здесь! Хотя скорее всего он звучит в моей голове, и я скорее всего сошел с ума, ведь человек, которому он принадлежит даже не знает моего местоположения, и уже не узнает. Никто ничего больше не узнает, пора покончить с этим, раз и навсегда! Но умирать вот так вот, никого не предупредив, это только делать всем ещё больнее. Пусть хотя бы знают, что я не держу на них зла. Арсению я писать не буду. «Попрощаюсь» лишь с друзьями. Я вывел сообщение в общую группу:

Вы

Ребят, спасибо за то, что были рядом со мной. Я правда вам очень благодарен. Спасибо за всё.

Не дожидаясь ответа я вышел из сети и выключил телефон. Да, грустно. Вот и в последний раз я смотрю на небо серого цвета. Оно как будто чувствует, что я собираюсь сделать. Надо мной пролетает небольшая стайка птиц… Сейчас и я взлечу как птица, осталось только сделать этот решающий шаг в вечность… А может быть я всё-таки сплю? Может быть это все страшный сон и сейчас я просто проснусь в объятиях любимого человека? Но нет, я щипаю себя один раз, второй, третий… Всё это не сон… Стоя на краю я вспоминаю все счастливые моменты за последние 8 месяцев, которые я провел с любимым человеком, но никто не мог предугадать, или предсказать, что за один день весь мой мир будет окончательно разрушен и сожжён в прах… Я готов был полюбить весь мир, но меня не поняли, и я научился ненавидеть. Поэтому лучше сделать так, чтобы все забыли о моем существовании. Я лишь причиняю боль. Восемь этажей вниз, серое дождливое небо над головой и боль в душе, которую ни какие антидепрессанты не смогут излечить, или хоть как-то облегчить. Я просто хотел провести с ним побольше времени, но вышло совсем по другому, не так как предполагалась, не так, как было задумано… Сигарета — выкурена, Песня — спета. Закончилось все это. Все что хотелось - Сломалось и потерялось, И лишь небольшая растерянность В глубине души осталась… И вот я, я зажмуриваю глаза, заношу одну ногу, хочу занести вторую и шагнуть в вечность, как вдруг меня кто-то хватает за воротник рубашки и силой тянет на себя…