king size

пингвин восседал на своём шоколадном троне, успев триста раз пожалеть о выборе материала - шоколад под жопой то и дело плавился, особенно когда он переедал крылышек kfc и пердел, вырабатывая тепла больше, чем любая атомная электростанция в мире. настроение у него с утра было каким-то хуёвеньким, таким себе попахивающим дорблю, и он, конечно же, знал, в чём причина, но никак не хотел с этим мириться. почему-то никто не предупердил его о том, что, достигнув неебических высот в карьере бывалого мафиозника, он будет чувствовать себя, как ссаная тряпка. использованным, покинутым и никому не нужным... а ведь однажды он был гобеленом, вытканным вручную покойной мамочкой полотном. "необязательно жить на верхушке рифа, чтобы быть кем-то", - вдруг вспомнилась цитата одержимо влюблённой рыбёшки-дурнушки из "подводной братвы". очень жаль, что поблизости не было подходящих кандидатов, чтобы разделить с кем-то такой вкусный во всех смыслах титул - устранил всех, кто мешался, всех, кто выёбывался или слишком много говорил, всех, кто подпёздывал под руку или пытался вить из него верёвки. он отламывал подлокотник по чуть-чуть и пихал в рот, горестно вздыхая. эх, ох... ах... на волне накатившей на него грусти эрик решил снять напряжение привычным способом и прилично вздрочнуть, гоняя свой корнишон коричневыми, липкими, сладкими пальцами. пошла нахуй, тоска ёбаная! но чего эрик точно не ожидал - так это увидеть перед собой человека, которого он собственноручно утопил в реке, огрев лопатой по голове. своё личное помешательство, мешающее делам идти в гору. свой личный сорт героина. он стоял в тронном зале, долговязый и до неприличия рыжий, в зелёной шляпе под цвет тошнотворных глаз и улыбался по-дикому. - я, кажется, вовремя, - загадочник, аки кайл брофловски, продвинулся вперёд по тронному залу. ему дали эту кличку - именно кличку, а не прозвище, прозвище эта ёбаная псина не заслужила - потому что еврей заебал всех дохуя умными мемами и приколами, которые присылал в общий чат гангстерской тусовки. его заблочили и удалили, ибо нехуй выпендриваться айкью в 71 балл. - ты?! - пингвин соскочил с места, не выпуская пенис из руки. - но как?! его сердце бешено заколотилось - то ли из-за злости, то ли из-за еврейских флюидов, то ли из-за подскочившего в крови сахара. - загадка со звёздочкой, - просмеялся загадочник. он уже подошёл вплотную к аппетитному трону и готэмскому царю гороху собственной персоной. - я же грохнул тебя, пидор! - начал возмущаться эрик и хотел уже было по привычке позвать маму, чтобы та разобралась с обидчиком, который посмел не только нарушить его личное пространство, но и, блядь, выжить! но резко вспомнил, что мама давно отбросила коньки, а потому ещё больше расстроился. жизнь теперь у него была не сахар, хоть он мог купить хоть все кондитерские фабрики в городе... - ещё одна загадка... - произнёс кайл томным голосом, деловито поправив котелок на своей башке. - далеко, далеко, на лугу пасутся ко… - кони? - нет, не кони! - захохотал загадочник. - далеко, далеко на лугу пасутся ко… - козы?! - выпалил ответ картман, крепче сжав член между пальцами. - нет, не козы! - он подошёл так близко, что мог ощутить на своей щеке дыхание эрика. - далеко, далеко на лугу пасутся ко… - ковырялка ты опущенная, а ну пшёл нах отседова! пингвин толкнул загадочника в грудь свободной рукой, но тот даже не шелохнулся, будто колоссальный титан. - неправильно! коровы! - кайл улыбнулся во все 32 зуба, многие из которых были вставными. - пейте, дети, молоко - будете здоровы! - ГОСПОДИ КАК ЖЕ ТЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛ ЕСЛИ ТЫ С ПЕРВОГО РАЗА НЕ ПОНИМАЕШЬ ТО Я ТЕБЯ ВТОРОЙ РАЗ ГРОХНУ ЧУВЫРЛА ПОДЗАБОРНАЯ ЧТОБ НАВЕРНЯКА ТЫ СЛЫШИШЬ МЕНЯ?! эрик так разозлился, что напрочь позабыл о броне, которую всё это время наращивал. обмазанная шоколадом и смазкой ладонь, позабыв о долге, пустилась в бой, и вот он уже обеими руками пытался ебануть кайла побольнее. да только вот еврей оказался хитёр - ещё бы: он же загадочник. пока поглощённый ненавистью и не подозревающий ни о чём пингвин долбился в его грудак, будто чувак с поносом в занятый общественный туалет, брофловски схватил эрика за хуй, будто за галстук, и притянул к себе. - АЙ БЛЯ ТЫ ЧО ТВОРИШЬ?!!!!! - вспомни загадку, - прошептал кайл на ухо. и начал двигать ладонью туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, игнорируя повизгивающий протест. по всей видимости, он доил пингвина. эрик охал и ахал, как последний законченный твинк, в которого спускала вся округа. но не мог противиться происходящему. возможно, бог услышал его молитвы и ниспослал ему восьмое чудо света... человека, которому не всё равно на его пипирку. спустя непродолжительное время эрик обильно кончил - кремовая глазурь растеклась по рукам брофловски, а какая-то её часть брызнула в лицо, запачкав губы. хэдшот. камшот. эрик знал толк в подобных вещах, иначе как, по вашему мнению, он бы смог достичь вершины пищевой цепи? кайл коснулся свой загаженной ладонью пальцев эрика, размазывая по ним сперму, а затем запустил их в рот и начал обсасывать. - киндер пингви. молочный ломтик. во рту смешался вкус малафьи и шоколада. и это было так замечательно, так чудесно, так сладко, что вкусовые сосочки буквально оргазмировали каждую секунду. они были королями готэма. но королев в их королевстве, видимо, не водилось...