Хантер. Пособие по выживанию

Как и уговорились, я пошла дальше по городу искать кого-нибудь, кто мог знать куда меня занесло. Может просто мозг от нервов заглючило, и я понапридумывала себе всякого? Нельзя быть уверенной, пока не удостоверюсь. Несколько часов я ходила по набережной и пыталась разговорить приезжих. Только вот, к сожалению, особого результата это не принесло: большинство предпочитали молча свалить, некоторые даже если и пытались что-то отвечать, в результате все равно сваливали, а некоторые особо грубые представители семейства мореходов просто басом посылали меня куда подальше. Из того, что мне удалось узнать складывалась неутешительная картина: люди знать не знали, что такое Россия. А когда я начала спрашивать про другие страны, по типу США, Англии, Японии и тд, ничего не поменялось. Ладно, давайте подумаем. Я определенно где-то непонятно где. Все говорят на знакомом языке, но не слышали про современные страны. Тогда есть несколько вариантов: 1 вариант - Я умерла или в коме и мой мозг воспроизводит последние из ярких воспоминаний. 2 вариант - Меня закинуло в прошлое. Ну, или будущее. Если произошло что-то из разряда катастрофы как в Докторе Стоуне, то в принципе это бы многое объяснило. 3 вариант - Я в другом мире. Или параллельной вселенной, называйте как хотите. Хах, если посмотреть на картину вот так, то вариант со смертью кажется наиболее жизнеспособным. Извините конечно, но меня такой исход совершенно не устраивает. Забавно, если я ночью запуталась в одеяле и задохнулась. До ледяных мурашек забавно. Чтобы не стоять столбом и не привлекать к себе еще больше внимания я пошла вдоль улиц. Главное не заблудиться. Все вокруг кажется вполне четким и осязаемым. Попробовала силой мысли материализовать единорога – не получилось. Значит не в коме, уже неплохо. Умерла я или нет мне вряд ли удастся сейчас выяснить. По крайней мере чувствую я себя вполне живой. На первых порах, думаю, этого хватит. Черт, вот уж не думала, что мне придется выпутываться из подобных ситуаций. Хотели сочинение на тему минусов школьного образования? Так я вам подскажу, успевайте записывать. Ладно, первый вариант отметаем, на рай (да и на ад, собственно) это явно не похоже. Идем дальше. Нужно будет спросить у Хэчиро, какой сейчас год и не случалось ли тут каких катастроф, где бы это тут ни располагалось. Хм, Хэчиро – явно японское имя. Хотя сам он на японца мало смахивает. Глаза узковаты, но одет он скорее на арабский манер. Хотя кто его знает, может в Японии тоже в тюрбанах и шароварах ходят! Сейчас я вообще ничему уже не удивлюсь. От мысли о том, что возможно прошли тысячи лет с момента моего рождения, желудок скрутило, а грудь болезненно сдавило. Если это так, то всех моих родных уже много лет как нет. Пришлось снова себя одернуть. Опять впадать в истерику нельзя, даже если очень хочется забиться в ближайший угол и разрыдаться, как маленькой девочке. В любом случае сейчас мне нужно собрать как можно больше информации. Любой. Все, что может хоть как-то прояснить ситуацию и помочь мне попасть домой. Ну, и наконец… Ох не хотела я до этого доходить, ох не хотела. Самый бредовый вариант из всех. Хотя вопящую ультразвуком интуицию, кажется, маловероятность мало заботит. Если меня все-таки закинуло в другой мир, то это просто до свидания. Как из этого выкручиваться я не имею ни малейшего понятия. Иду, опустив голову и обходя лежащие на дороге мелкие камни. Что что, а ходить в носках сначала по лесу, а потом и по всему городу было не очень приятно. Спасибо, что не босиком, если уж на то пошло. А если я и правда попала в аниме? Или в место очень его напоминающее. Какая ирония, думать об этом, когда фантазируешь лежа в своей кровати, дома, зная, что родители рядом и защитят тебя, и когда идешь по улице в абсолютно незнакомом городе, окруженная чужими людьми, которым нет до тебя абсолютно никакого дела – диаметрально разные вещи. Подняла голову вверх, не давая бусинкам слёз скатиться по щекам. Честно говоря, было страшно. Очень. Кажется, я впервые в жизни почувствовала, что значит быть одной. Братик, Мама, Папа, мои друзья и родные … Где же они все? И где же все-таки я? На улице было тепло, но внутри все сковало льдом, будто я стояла на пронизывающем морозном ветре. Пальцы судорожно впились в плечи, а колени дрожали. Я вся дрожала. Тело не слушалось, и я опустилась на траву. Хм, а я и не заметила, как дошла до леса. Прислонилась спиной к дереву, продолжая обнимать себя руками за плечи, и опустила голову. Губы растянулись в горькой усмешке Как забавно… А ведь можно сказать, что я хотела этого. Хотела чего-то нового, выбивающего из привычного ритма. Чего-то, что заставило бы посмотреть на мир по-другому. Посмотреть по-другому на себя. Ведь как же скучно жить, когда неожиданные порывы ветра не сшибают тебя с ног, разве нет? Все становится слишком привычным. Слишком простым. И такими темпами наш мозг скоро станет лишь бесполезным куском плоти. Задумайтесь, когда вы в последний раз пытались переосмыслить свои действия? Спрашивали себя, а зачем я это делаю? Когда в последний раз пытались просто подумать? Будьте готовы к тому, что ответ вас шокирует. Ведь мы каждый день делаем множество вещей, но лишь немногие из них действительно несут в себе хоть какой-то смысл. Действительно ли взрослые работают, а не просто создают видимость деятельности, перебирая бумажки на столе? Ведь в первую очередь они сами думают, что заняты. Что у них нет времени. Что они устали. И отчасти это правда. У них действительно нет времени и приходя домой они лишь кисло улыбаются мужу или жене, вяло треплют по голове детей и заваливаются на диван, не глядя нажимая кнопку включения. Потому что они так привыкли. Конечно, это относится не ко всем, но определенно ко многим. Когда я впервые подумала об этом, я поняла, что такая жизнь станет для меня самым страшным кошмаром. Если однажды я посмотрю назад и пойму, что живу так. Действительно ли студенты учатся, а не просто сидят на уроках, улетая мыслями в облака? Лично для меня причиной остановиться и оглядеться стало то, что я стала забывать смысл слова учиться. Учиться – значит узнавать что-то новое и понимать, как это применять. Сидеть на уроках – это не учиться. Делать домашнее задание – это не учиться. Читать книгу – это не учиться. Все это бесполезно, если ты не осознаешь, что ты делаешь. Если ты не думаешь в этот момент. Я уверена, что многие люди задумывались над этим. Так почему лишь часть решилась что-то поменять? На самом деле наш мозг устроен очень хитро. Он не любит работать и не хочет, чтобы работали мы. Первобытные люди не знали, когда возможность элементарно поесть выпадет в следующий раз, поэтому экономить энергию было вопросом выживания. Но времена изменились, мы перешагнули первую ступень пирамиды Маслоу и нам больше не нужно выживать. Но перебороть инстинкты очень нелегко. Учиться, работать, создавать что-то – это все требует усилий и наши инстинкты готовы на все, чтобы заставить нас отказаться от этого. Но когда мы пытаемся воспротивиться, приходит боль. Иногда она почти незаметная, а иногда нестерпимая. Такая, что нам приходится сжимать зубы и силой заставлять себя подняться с кровати утром. Боль бывает разной, но она есть всегда. Так почему же некоторые люди все же борются с ней? Да потому что эта боль ничто по сравнению с тем, что ты получаешь, преодолевая её. Она не стоит того, чтобы даже задумываться о ней. Нужно просто попробовать и вы не узнаете себя после этого. Я не узнала. Конечно, иногда будет сложно, но это определенно стоит того. Хех, да уж, жизнь по соседству с гуманитарием определенно накладывает свой отпечаток. Спасибо моей соседке, раньше я терпеть не могла философию. Странно, вроде бы сейчас со мной все в порядке. Я жива и невредима. Мои родные скорее всего тоже, просто я не знаю где они. Но почему тогда мне так страшно? Боюсь больше не увидеть свою семью? Нет, это другое. Боюсь смерти? Я никогда не сталкивалась с ней, сомневаюсь, что знаю, что это такое. Боюсь неизвестности? Да, скорее всего да. Даже в обычной жизни именно ее я боялась сильнее всего. Спустя пару мгновений поняла, что мне, кажется, полегчало. Я уже не дрожала так сильно, дорожки слез постепенно высыхали. На лице появилась слабая улыбка. Даже будучи далеко, друзья все равно помогают мне. Я не одна. Мои близкие – часть меня, и этого не изменить, где бы я ни находилась. Я поднялась на ноги и посмотрела на город, залитый светом закатного солнца. Пора браться за дело