Пташка.

Это был обычный день студентки, только что окончившей университет. Не спеша, поздно вечером домой возвращалась юная леди. Она была очень рада, что сдала экзамены на высшие баллы, и наконец сможет войти во «взрослую жизнь». Но девушка не знала, что же ждало её дальше… Прошло 3 года. Меня зовут Анастасия. Мне 22 года, и я работаю стажёром в полицейском участке Санкт-Петербурга. Моя жизнь всегда казалась мне слишком простой, но то, что происходило в этой жизни, я наверное не забуду уже никогда. «Почему я пошла работать в полицию?» На этот вопрос можно ответить банально: Хочу защитить граждан этого города от опасности, и сделать город чище, обезвредив и наказав преступников по закону. А можно ответить чуть подумав: Я не хочу, чтобы этот город считал сотрудников полиции подкупными и продажными животными, которые только ищут выгоду, ищут деньги, а на реальные проблемы граждан им плевать. На тех пропавших людей, которых не могут найти сутками, неделями, месяцами, годами. На тех бедных людей, добротой и доверием которых воспользовались мошенники, и благополучно обобрали до нитки, и. Таких случаев неприлично много. Но это всё бытовуха. Я вижу это каждый день, и я хочу ловить более серьёзных преступников. Я хочу, чтобы их грандиозные планы обрывались так же быстро, как успевали начать реализоваться. Хочу чтобы настоящие злодеи страдали. Конечно до этого мне ещё далеко, и мечты пока остаются мечтами. Всегда нужно начинать с малого. С чего я и начала. Но сегодня я обычный стажёр, а через год, а может и полгода. А может быть и раньше, я смогу получить повышение, и мой карьерный рост будет расти. Ну а что говорить про личную жизнь, то тут всё сложно. Всё началось ещё в школе. Наверное я была слишком привлекательной, и я не могла просто отбиться от парней, они ухаживали за мной, дарили подарки, и я понимала что всё это только потому, что внешне я красива, а внутренне никто не хочет меня видеть. Не потому что внутри я чёрствая, или у меня какие-то странные мысли, а потому что меня никто не хочет видеть настоящую. Я не искала отношений, я не видела в этом смысл. Эти пустые слова «Я люблю тебя», этот пустой звук, что мне говорят… Я не могу воспринимать его как что-то ценное, ведь рано или поздно этот человек обязательно тебя кинет, и уже не скажет их. И смотря на своих сверстников, я это понимала. Я прекрасно видела, как мне завидуют мои одноклассницы, другие девочки в школе, они наблюдали за тем, как парни унижаются передо мной. Поэтому у меня не было подруг. В любой момент могут предать. Ну а что говорить про мою семью… Моя семья обычная, среднестатичтическая семья, состоящая из меня, мамы и папы, живущая в двушке в Москве. Слава Богу что у меня не было братьев и сестёр. Мне хватало того, что чтобы помочь маме с деньгами, я сидела с соседскими детьми. Отец мой бухал. Очень много бухал. И он допился до такой степени, что однажды, когда он поссорился с мамой, он сел пьяным за руль, и попал в аварию. Он стал недееспособным, и в итоге остался инвалидом. На одну пенсию инвалида троих человек очень сложно прокормить. Мама работала на двух работах, и я помогала маме. Я видела, как она горбатиться, как она устаёт, и я помогала ей чем могла. Отец после катастрофы так и не бросил пить, из-за чего в доме продолжались постоянные крики и ссоры. И вот когда мне стукнуло 18, я больше не смогла терпеть, и решила по-настоящему почувствовать вкус «взрослой жизни». Я поссорилась с родителями. Я была пьяна, и решила высказать им всё, о чём думала. Жалею ли я об этом? Наверное нет. За мои слова меня благополучно выгнали на улицу с вещами, и мне ничего не пришло более умного и настолько очевидного в голову, как переночевать у друзей. Меня никто не принял к себе. Каждый находил отмазку. Пришлось пойти в общагу. И с тех пор я совсем одна. Я нашла себе подработку, из-за гибкого графика, которой я не всегда могла посещать занятия в универе. Спустя несколько недель я забрала документы из университета, и на заработанные мною деньги купила билет в Питер в один конец. Я хотела начать свою взрослую жизнь с чистого листа. Отец с той поры ни разу мне не позвонил, мама же наоборот, очень за меня переживала, и просила вернуться домой. Через полгода отец умер. Я не смогла приехать на его похороны. Не только из-за того, что у меня не было денег на билет, но и из-за того, что даже после его смерти я не перестала его ненавидеть. Наверняка и он умер с этой мыслью. С мыслью, что он умер никем для своей дочери. Мама осталась одна. Мне было её очень жаль, но обратного пути уже не было. Зато теперь я добилась того, чего хотела. Осталось добиться успеха в этой работе, добиться повышения и уважения. И я добьюсь. Обязательно добьюсь.