Пташка.

Была ли когда-то моя жизнь нормальной? Была. Ну иди я так думала. Детство проходило, как у всех, ничего особенного. Но повзрослев, я поняла, что быть взрослым - не так уж и весело и красочно, как я представляла себе маленькой. Я так быстро старалась повзрослеть, что не заметила, как уже стала взрослой. А так порой охота снова вернутся в дество. Пережить самые хорошие и тёплые моменты. Когда мы с мамой и папой были самой дружной и крепокй семьёй. Когда я не знала, что значит быть взрослой. ... Мимолётно проходили дни. Прошло уже 2 месяца. Я жила как обычно, и кроме противного токсикоза, меня ничего особо не мучило. Только моя совесть. Иногда. Но я не буду ныть своему читателю о тяжёлой судьбе. Каждый человек рано или поздно получает по заслугам, или проходит определённый жизненный этап, сложность лишь в том, что ты не знаешь, за что тебя так "наградила жизнь". А так, ты потихоньку живёшь. Конечно моя жизненная ситуация - это очень тяжёлая ноша, но постепенно ты начинаешь привыкаеть. Я уже смирилась с этим. Я привыкаю к своему чаду, как привыкаю действовать сама, как действовала раньше, жить без Разумовского, но зная, что теперь я не одна. Я старалась не думать о Сергее. Жить от этого было не легче. Ведь я действительно полюбила его. Эта любовь закрепилась, усилилась в нашем ребёнке. Жаль только, что он об этом не знает. Видимо мы ему действительно не нужны. Мы.. Теперь нет меня, есть Мы. Это осознание пришло ко мне совсем недавно. Я наконец осознала, что я будущая мать. Страшно ли мне? Безумно. Я очень боюсь, и при этом никому об этом не говорю. У меня нет подруг, ну кроме Юли, но чтоб вы знали, она занята Игорем. А Игорь, мой друг, в свою очередь занят ей. Да и я сама не хочу навязываться им со своими проблемами. Но иногда я действительно нуждаюсь в помощи. И в такие моменты я вспоминаю, что я сильная и независимая. Всего добилась сама, сама себя взрастила. Я не нуждаюсь. А ребёнок? Я не могу узнать его ответа, и должна думать о нём, и за него. Как ему лучше, не мне. И своего рода эгоизм, и гордость приходиться оставлять при себе. И обращаться за помощью к Игорю, но как я и говорила это бывает лишь иногда. Мм.. Где-то раза 4 в неделю. И сегодня тоже был такой раз. Вот только Игорь не отвечал. Как и Юля. На них это не похоже. Я была в отпуске, и на работу просто так заявиться тоже было бы не очень красиво. Да и беспокоить лишний раз тоже. Я поехала к ним домой. Мне никто не открыл, я постучала к соседке, она сказала что ничего не слышала, и ничего не знает. Очень странно. Вот так взять и пропасть - Подумала я, как вдруг, идя по улице, увидела по телевизору за стеклом магазина что снова разыскивают пропавшего из тюрьмы Разумовского, которого забрали на вертолёте. - Господи, о нет..