Надо ли?

Мы с тобой играем разные роли

Медиум и шаманка - спокойствие и скандалы, равновесие и вызов. Твердь земли и буйство стихии.

Тем более, ты играешь с моей любовью

Стреляешь своими арктическими глазами в готическом зале, кусаешься, колкостями перебрасываешься со мной.

Я на грани, на поле, поле боя

Челюсти сжимаю до боли в попытке спокойствие сохранить. Пульс в пределах нормы отказывается держаться. Внутри всё огнем горит. Из-за тебя.

По-любому, ты не по мне скучаешь, по-любому

О двухлетнем браке на камеру, смеясь, рассказываешь. Хотя и не носишь его кольцо.

Листаю фотографии с альбома, где мы с тобою

В папке с сохраненными со съемок фотографиями храню несколько наших селфи, инициатором которых ты была неизменно. Настаивала, а я не очень-то и сопротивлялся тогда, хотя компании остальных в перерывах по большей части избегал, предпочитая в стороне воздухом дышать в одиночестве.

И нам кайфово, файл удалить с айфона

Ты на этих фото - открытая, улыбчивая. И это больно. Рука бездумно вызывает на экране «удалить?» и палец зависает точно над пунктом «да», но я снова не могу этого сделать. Сворачиваю фотоплёнку и блокирую экран.

Твое фото с фона, где ты с микрофоном Поешь другому о любви, до боли знакомой

И снова в социальных сетях приходят отметки на фотографиях готического зала, включая тот самый выпуск - где ты единственный раз за три месяца мужа своего упоминаешь.

Отключил Wi-Fi, интернета нет, И тебя вдруг не стало, может ты мой проект

Этот летний перерыв, что в последние недели мая я ждал с таким нетерпением (ведь ты на какое-то время исчезнешь из моего поля зрения, дашь мне наконец переболеть тобой, и если повезет - выработать антитела), так и не приносит облегчения. Скучаю по тебе безумно. Так сильно, что мне уже кажется - наша встреча лишь сном была. И тебя нет.

Москва горит в огнях, три ночи на часах, Но не горит в глазах запал, потух, пропал

Я врач, но себя вылечить не в состоянии. Днем пациентам помогаю, а себе ночью помочь не в силах. С симптомами мне не справиться. От того и приходиться перед полной чашкой чая за столом на кухне в темноте сидеть, вспоминая. Просыпаться в холодном поту - ведь во сне ты снова ускользаешь из моих рук. Недостижимая. Иллюзорная.

Твой вкус на губах, запах твоих волос Запомню на года, хоть было не всерьёз

Единственный раз когда ты в перерыве между съемками вдруг коротко целуешь меня (хотела в щеку, но моё неловкое движение головой заставило нас соприкоснуться губами), почти не всерьёз - только бы заткнуть мои так надоевшие тебе нравоучения. Твои губы мягкие, с привкусом сладкого кофе, что ты пила недавно. А потом ты делаешь вид, что этого и не было, привычно колкостями разбрасываясь. И когда нас изредка ставят рядом в готическом зале - твои цветочные духи травят мне душу, ведь ты так близко - лишь руку протяни. Но ты чужая. Не моя. Поэтому от твоих духов я задыхаюсь.

Но вот в чем вопрос, кто друг для друга мы, И я тебя люблю, но надо ли

Я как помешанный проживаю те моменты снова и снова. Гоняю в своей голове по кругу. Каждую секунду твоего присутствия в моей жизни. Каждый поворот головы, каждое слово, каждый вздох. А что же ты? Думаешь ли обо мне? Или даже не вспоминаешь о моём существовании в объятиях мужа?

И мне всё это надо ли, надо ли, Ведь друг от друга мы на дали, надо ли. Мы будто на картине у Дали, у Дали, А ты сотри и удали, удали.

Смелый уверннный аланский провидец решение принять не может. Страдаю как сопливый юнец по первой безответной любви. И с тобой и без тебя быть не могу. Что же ты сделала со мной, Романова?