Ein guter Tag.

8:30 Сейчас только полдевятого утра, а мне уже видится, что сегодняшний день будет неприлично хорошим. Даже Саша не так сильно ворчал, когда мне пришлось обыденно рано разбудить его на работу, иначе бы он попросту не пошёл на неё, не удосужившись «встать в такую рань ради того, чтобы видеть перед собой вплоть до самого позднего вечера кислые морды» его подчинённых и коллег. Да, примерно так он бы и сказал, добавив потом: «Но если тебе это так важно, то я, так уж и быть, почту этих сволочей своим присутствием сегодня, погрязну в бумажной волоките, а потом приду уставшим домой и тебе же будет совестно.» Иногда думается, что мой муж больше смахивает на чуть капризного ребёнка, ворчащего по привычке и зачастую это Сашкино ворчание кажется мне даже милым. Пока он не переходит с «возмущения пассивного», до «ругани активной». (Естественно, на жизнь, а не на меня, не подумайте!) В общем и целом, день начался спокойно: нидлиха разбудил, умываться отправил, накормил, шарф поприличнее дал вместо его чутка растянувшегося(да, тот, что связал ему прошлой зимой), на работу проводил, на прощание поцеловал. Словом — цельный алгоритм последовательных действий воспроизвёл, а сейчас думаю, чем бы ещё себя занять… Настя как-то раз пошутила о том, что с моей работоспособностью и непрошибаемой мотивацией мне надо не домохозяйничать здесь, а поля вспахивать или «миром» управлять. И мне почему-то стало очень неловко, ведь, в сущности, я ничего сверхсложного и сверхважного не делаю, просто удивительным образом не выгораю и поддерживаю некоторую упорядоченность в жизни.(Иногда, возможно, перебарщиваю, признаю.) И, самое главное, не только в своей собственной. Не очень-то люблю ностальгировать, но сейчас что-то так и само просится порассуждать о прошлом. Помню, как лет семьдесят шесть назад я очутился в этом доме. Тогда он был значительно просторнее, поскольку и республик союзных было немало, но при всей этой просторности выглядело жилище мягко говоря… Сродни стихийному бедствию, хаосу во плоти, говоря литературно. Особенно забавным для меня стало это откровение о Сашиной в лёгонькую прогрессировавшей лени, потому как образ серьёзного государства с тиранскими замашками, который тот старательно преподносил миру совершенно не вязался с таким вот бардаком. Как сейчас помню, но это было одним из первых «звоночков» для меня о том, что Россия не настолько плох, как мы всем мировым сообществом привыкли считать. А следом за этим последовали и другие, в конечном итоге приведшие меня к своей нынешней довольно удачной семейной жизни. Да, сейчас, я могу более чем уверенно заявить, что чувствую себя действительно на своём месте, в нашем с Сашей доме. Кстати, раз уж всё пишу про мужа, то ещё кое-что хочу отметить: Сашенька, похоже, постепенно бросает курить, хотя я, в общем-то, не наседал на него с поучениями о вреде курения.(Это в высшей степени бессмысленно, ведь если Россия чего-то хочет, то с большей долей вероятности, запретить ему или предложить альтернативу будет довольно проблематично.) Я, помнится, только единожды попросил его не курить на кухне и в доме в принципе, а хоть на веранду выбираться — и этого оказался более чем достаточно, к моему удивлению. Уж не знаю, то ли niedlich у меня довольно внимательный, а вместе с тем и догадливый, то ли Ася любезно подсказала(хотя я, вроде, и ей об этом не говорил.), но каким-то чудом прознал про мою аллергию на табак. И как-то так, во время очередного ужина, между делом и без акцента на этом твёрдо произнёс: «Знаешь, родной, я думаю курить бросить. Затратно довольно, да и нервяков в жизни меньше стало, а значит смысл теряется.» — я более чем уверен, что последние его слова это чистой воды оправдание. Он просто обдумал всё, заметив, что мне несколько плохо от его курения и взвешенно решил. Почему я так убеждён? Потому что отлично его знаю. Саша не слишком хорош в словесном проявлении своих тёплых чувств и говорить их напрямую иной раз «стесняется» или попросту не может решиться — то ли дело поступки. В проявлении заботы и любви через действия он действительно хорош, можете мне поверить на слово. Ему так проще и я уже давно для себя решил сразу и «насильно» не выводить его из зоны комфорта. Если уж и учиться слушать себя и свои чувства, то не спеша, добровольно и постепенно — тем более у нас для этого в запасе целая вечность. Или по крайней мере годы до новой мировой войны, которая, как мне хотелось бы думать, начнётся не слишком уж скоро. Ну да что это я о плохом? Не было печали, а всё равно муть всякая прескверная утром в мыслях норовит затесаться. Одно слово — ментальное безобразие. (А между тем, всё ж не нравится мне то, к какому кризису мы все почти дружно, чуть ли не семимильными шагами маршируем. И было бы славно, будь он только экономическим…) 13:40 Пока готовил первое(давно щи не варил, аж совестно, такая вкусная вещь.) и делал «задел на второе» (гречка с мясом лучше, чем гречка без мяса, а некоторые извра… «гурманы» едят мало того, что без него, так ещё и с сахаром. Да, Ась, я знаю, что ты опять грешным делом «совершенно случайно» нашла мой ежедневник, так что ты не подумай, я совершенно точно говорю не о тебе.), неожиданно вспомнил, что не оставил у печи молоко Прошке. Мне стало совестно и я вдобавок «подкинул» ему ещё и хлеба. Первое время меня удивляло, зачем Саша поступает точно так же время от времени. Мне думалось, что рано или поздно в доме всякая насекомоподобная живность появится, ан-нет. И даже не спрашивайте меня о том, почему честный, пускай и бывший, католик сразу поверил, что байки про домашнюю нечисть — вовсе не байки. Мне, скажем так, «повезло» во всём убедиться лично, да… Сейчас вот с обедом и ужином разобрался и думаю наконец добраться с чистыми помыслами и намерениями до этой жуткой второй кладовки.(Серьёзно, почему я только сейчас заметил, что она вообще существует? Не жилище, а живой организм с постоянно отрастающими дополнительными органами, вот ей Богу!) Что-то мне подсказывает, что niedlich мой и сам не помнит о её наличии в доме, а значит против быть не должен.(Да и, честно сказать, никогда не возражает, когда я «зачем-то где-то в доме раскопки старого хлама» веду. Разве что до кабинета Сашкиного никак не доберусь, у него там всё…своеобразно устроено. А я не лезу, потому что мне совесть не позволяет. «В чужой монастырь со своим уставом не ходят» — в данной ситуации как нельзя кстати приходится это выражение.) Мне ещё зачем-то Леон названивал. Никогда просто так не звонит — точно по поводу итальянца жаловаться собирался или ещё о чём поворчать. И в кого он у меня такой вырос? Скорее всего в Альдериха… Ну да что уж говорить то теперь. В этом есть и доля моей вины, я этого никогда не отрицал, просто… Не знаю, не хочу сейчас снова это бередить — только вновь из колеи выбьюсь и толком ничего не успею… Что у меня там по плану? Ах, да, генеральная. 17:50 Опять слишком быстро управился со всем насущным и теперь законно ленюсь. Кажется всё больше и больше начинаю понимать Россию в этом отношении. Иногда дать себе немного вольного отдыха нужно и полезно! Но я, видимо, совершенно разучился сидеть спокойно, без лишних занятий и что-то взбрело мне в голову пробежаться по недочитанным книгам, хотя бы примерно вспоминая, какие я забросил довольно давно, а от каких «отвернулся» только недавно. Взор мой пал на что-то связанное с «моей» мифологией и чуточку славянской — уже точно не припомню, откуда во мне вновь загорелось желание перечитать пару тройку трудов на эту тему, но я, видимо, сдался на середине такого вот стихийного повторного прочтения. Забавно, но несмотря на то, что мы живём с Сашей в области, на отшибе частного сектора, вплотную к лесу, до нас изредка каким-то чудом умудряются доходить соседи. Одна из таких — Екатерина Сергеевна, приятная старушка, лет семидесяти пяти, если не ошибаюсь. Она часто приходит с визитом в понедельник либо же в четверг после обеда на чай, принося с собой какие-то травы, печенье, а иногда и пирожки. В сущности, навещает она меня больше из личной нехватки общения. Логично, что с возрастом у людей по различным причинам сужается круг близких, следовательно, к старости частенько появляется чувство скребущегося где-то на задворках сознания одиночества и нехватки простого житейского разговора «ни о чём и, вместе с тем, обо всём на свете». Никому бы не пожелал испытать нечто столь печальное и безысходное, даже клятому Кёркленду. (Да, даже такие ублю…нехорошие субъекты, как Оливер подобного не заслужили. Вернее нет, не так, депрессия и экзистенциальный кризис не заслужили быть вечными спутниками Оливера, потому что пробудь они с ним более одного века, сами бы впали в уныние.) Собственно, мне приятно думать, что я как-то одним своим присутствием и ведением лёгкой беседы способен увести хорошего человека из цепких лап возрастной депрессии. Эгоистично, но, таким образом, я ощущаю себя более полезным. Хоть муж мой и без того часто напоминает мне о том, что я любим, дорог и ценен ему, иногда проскальзывает предательская мысль о собственной бесполезности. Сашка бы на это ответил в своей манере: «— Если ты считаешь себя малозначимым или бесполезным, то весь этот бесчеловечный мир и того более не имеет особого смысла. Так — вселенская пыль.» Да, слово в слово бы произнёс, за исключением разве что матов которые я умышленно видоизменил, потому как не могу ещё в полной мере привыкнуть более свободно употреблять их в письменной речи.(Да и в устной, в общем-то, тоже.) Что-то я опять витаю в облаках. Варюсь в своём котле умышленно, а между тем не упомянул главного — Екатерина Сергеевна, но для своих просто «баба Катя», и сегодня почтила меня своим дружеским присутствием. (В этот раз угощал пирожками её я и всё ж малиновый чай принести старушка умудрилась вновь. «Не с пустыми же руками к хорошим людям идти?») Просидели мы с ней так до половины четвёртого, а после бабушка(хотя могу ли я так её называть — спорный вопрос), сославшись на домашние дела, неспешно удалилась. Садиться вновь за чтение мне показалось нецелесообразным, потому, заварив новообретённого ягодного чайку да устроившись поудобнее на диване в гостиной, я взялся за спицы. Да, вязание меня успокаивает. Да, это не совсем «мужское дело», но я сам-то не совсем человек, следовательно, людские стереотипы о норме различия увлечений по половому признаку меня натурально не интересуют и даже забавляют. И вот сейчас, ближе к шести вечера, я наконец совладал с правым рукавом свитера, который взялся вязать для Аси. Подумалось что-то заранее озаботиться подарками к Новому Году, а Беларусь давно жаловалась, что не может найти что-то, цитирую: «Достаточно красивое, что б не стыдно было на людЯх показаться и достаточно тёплое, что б зимой не задубеть.» Благоверный мой, кстати говоря, должен скоро вернуться с работы.(Хочется верить, что настроение ему никто за день сильно уж не подпортил.) Мы хоть и живём вместе уже довольно приличное количество времени, а всё ж я частенько слегка скучаю, когда он целыми сутками, натурально с утра до вечера «вкалывает» — по крайней мере пытается, всё же трудоголизм врождённым бывает не часто, а воздушно-капельным путём не передаётся вовсе. Ох, кажется вернулся! 23:40 Пожалуй, я оказался стопроцентно прав — сегодняшний день выдался неприлично хорошим. Niedlich мой вернулся удивительно и совершенно не свойственно для себя бодрым после полноценного рабочего дня. Бодрым и куда более тактильным, чем мною ожидалось. Нет, не подумайте, Сашенька не сухарь и не «дикий зверь» — ласковое отношение к себе любит, но только в определённый момент. Да, так будет намного вернее сказать — в подходящий момент, когда он не слишком ворчлив (такое случается, просто поверьте мне на слово) и вполне отдохнувший, когда всё вокруг его совершенно не раздражает и, более того, «не колышет». А тут на тебе — сразу с порога с нежностью обниматься лезет. А я и не против. В общем и целом, никогда не бываю против, потому что… Да почему это вообще нужно объяснять? Мне приятно его внимание. И инициативность. И более того — как бы банально и сахарно-приторно это сейчас не прозвучало, но я готов часами говорить о том, насколько сильно люблю и ценю Сашу, насколько он хорош, даже будучи человеком «с характером.» Естественно, дело не только во внешности. Хотя, если уж и о ней упомянуть, то более выразительных глаз, чем у Александра мне ещё видеть не доводилось. Тёмный янтарь — с вкраплениями чего-то алого. И всегда такие точно обозначенные, вот заглянешь и сразу ясно, что у него на уме, что он чувствует. Или, возможно, только у меня хорошо выходит это считывать. Приятно помыслить, что это именно так. Но Сашенька мой, в общем-то, во многом красив — со слегка суровым на вид лицом, высок, плечист, крепко сложен и его шрамы чуть ли не по всему телу… О Боже, знаете что? Это слишком смущает, но я всё же скажу, что мне они…нравятся. Шестьдесят пять лет уже прошло, а мне всё ещё неловко это признавать, но иногда умышленно засматриваюсь на них. И, скорее всего, нидлих мой в курсе. Это очевидно. Так, о чём я? Ах, да, о Сашином характере. Он сложный, безусловно. Но, честно признаюсь, мне встречались люди и воплощения наций с куда более отвратительными, аморальными, мерзкими повадками и чертами. И если уж сравнивать, то муж мой — чуть ли не святой, просто «своеобразный.» Я не отрицаю, что Россия может быть жесток и в прошлом своём (как и все мы, как и я сам) поступал не всегда гуманно. Всё это ясно, как Божий день. Только лично я сам видел и по сей день вижу, что в отличие от остальных мне известных воплощений у Саши есть что-то хорошее в душе, что-то такое единственное светлое и тёплое, что-то, что он умышленно прячет от всех окружающих, точно защищается. Прячет от всех, кроме меня и Настасьи, по-видимому. И я его понимаю. Во многом. Потому не имею морального права осуждать или сомневаться… Как-то я вновь потерялся в своих мыслях, а писал же изначально о чём-то более приземлённом. Вот дела-то, что творит даже лёгкая усталость… В общем, вернулся мой нидлих вполне довольным, хотя, очевидно, уставшим. А дело всё оказалось более простым, чем могло показаться — отпуск у него с завтрашнего дня и вплоть до двадцать пятого числа. И что-то я тоже проникся Сашкиной радостью, потому ужинать мы сели довольно поздно, а перед этим… Скажем так, это в детальном описании уж точно не нуждается.(Не-а, Ась, даже не надейся. Имей совесть и приличие.) А в сей час мне не спится, хотя дремота постепенно подкрадывается. Думаю, чем бы завтра заняться, раз Сашенька дома будет… Хотя, к чёрту, придумаю утром — мысль нужная никак снизойти не желает до меня. Да и милый мой с таким блаженным выражением отдыхает, что невольно хочется рядом прилечь. Вот так и поступлю. P.S. В планах на «когда-нибудь»: 1.) В кой-то веки затащить Сашу в наш дом в Смоленске, чтобы прибраться там. 2.) Просто проваляться безвылазно пару дней. 3.)???