Сверхспособные

Адова жара. Солнце в зените. Все вокруг как будто замерло. Такое чувство, что даже деревьям лень пошевелиться. Что там деревья мне даже мозгами лень шевелить. Машина в ремонте, а мне как на зло обязательно нужно сделать несколько дел. При этом торопиться особо некуда, так что стою на остановке в ожидании автобуса. Приняв неизбежное настоящее, лениво поглядываю в сторону откуда должен ехать мой транспорт. Так же лениво он появляется на горизонте, не торопясь сокращая расстояние между нами. Проезжая мимо автобус обдает меня струей еще большего жара. Хотя я думала, что жарче уже не возможно. С шумом и скрипом мое сегодняшнее средство передвижения тормозит прямо передо мной. Я на остановке одна, так что мой экипаж прибыл. Двери разъезжаются и я делаю шаг. Кажется, что двери открылись не в салон, а в другой мир. Божественный кондиционер. Это просто выигрышный билет. Из десяти автобусов только парочка не будет жалеть топливо на комфорт для пассажировов. В свое время я много поездила на общественном транспорте и знаю как может быть неприятно внутри, особенно в летний зной. Но я была готова ко всему и одела длинный хлопковый сарафан на бретелях. Верх у меня открыт так как пекло еще то, а вот юбка колокольчиком доходит до колен. Нет ничего противнее чувствовать голыми ногами липкое сидение из кожзама. Я сразу представляю, что на нем сидел самый неприятный человек который только может прийти в мою голову и от этого становится еще более тошно. Все бактерии мира перемещаются через кожу в меня не забыв прихватить ЗППП по дороге. Так что меньше контакта, меньше фобий. . Первый этап позади, я в автобусе с бонусом в виде кондиционера. Далее самый сложный не ошибиться с местом. Окидываю салон натренированным беглым взглядом. Чтобы определиться у меня есть всего пара секунд. Маршрутка полупустая, так что я могу претендовать на кресло. В начало автобуса даже не смотрю, там места для детей, бабушек и беременных женщин. А мне ехать долго, так что уступить место на середине пути и простоять вторую половину не улыбает. Отсекаю все одиночные места, так как они уже заняты. Остаются только двойные сидения. Блин, нужно быстрее. Первые ряды заняты полностью, отсекаем. Заднее на весь салон тоже не подходят, там слишком тесно и сложно вылезать. Остается два ряда двойных сидений и на них только четыре свободных кресла. Автобус начал движение и я вместе с ним делаю медленный шаг вперед. Метод исключения работает. Мне остается за доли секунды окинуть взглядом четверых человек и определиться с попутчиком. При этом я так же медленно продолжаю движение. Все должно смотреться органично, иначе я начну чувствовать себя не комфортно. Мне уже кажется, что все на меня пялятся. Итак два полностью занятых ряда позади, дальше предстоит молниеносный выбор. Финал выдуманного мной соревнования начался. С начала смотрю на лево. Места над колесами, не пролезть. Возле окна свободно, но далее сидит немолодая женщина, она опрятна, белая блузка и светло-голубая юбка, на коленях бежевая сумка в тон сандалиям. В принципе она отличный попутчик, не вызывает неприятных эмоций. Но мне не хочется ее тревожить, чтобы карабкаться к окну. Справа также колесо. Место у окна занято мужчиной, его ноги выходящие из шорт широко расставлены. Его голые, волосатые ноги широко расставлены. Я представила, что с вероятностью в 100% они дотронуться до моих и тут же прошла дальше. Снова смотрю на лево,сидит парень в наушниках, белая футболка и легкие бежевые брюки. на коленях рюкзак. Справа полная женщина, смотрит в телефон, как и мужчина перед ней. Она поставила сумку на сидение рядом. Думаю у них тандем, только ее сумке и хватит места рядом. Мой выбор, считай что без выбора, падает на парня рядом. Над ним, на последнем ряду болтают две девчонки. Перед ним та женщина в светлом, что я уже прошла. В принципе мне все нравится. Я поправляю юбку сарафана и сажусь в кресло. Моя маленькая сумка удобно устраивается на коленях. Мой микроинсульт окончен, я точно сициофоб. Телефон решила не доставать. Я точно могу себя развлечь и без него. Если бы было темно, то я бы смотрела в окна. Вы даже не представляете сколько людей живет без штор. Я смотрю на люстры и потолки, иногда видны шкафы. Редко люди, но мне этого вполне достаточно. Зимой можно считать окна с гирляндами, в другие дни окна где включены фито-лампы. Днем я смотрю на людей или вывески магазинов. Всегда эта монотонная смена картинок уносит меня в глубины моего сознания. Начинается с какой то мысли и я уже не замечаю как рассматривание всего вокруг заканчивается и я уже у себя в голове, строю города и замки, создаю то чего нет. Я расслабленна, мне комфортно и уже ухватилась за интересненькую мысль, а нить от нее ведет меня. Как вдруг парень слева случайно касается локтем моей руки. Кожа к коже. Меня как будто обожгло. Я отдергиваю свою руку. Возможно сильно поспешно. Парень поворачивает ко мне голову, я же смотрю на него резко и не понимаю, что это вообще произошло. И вижу большие глаза с радужками медового цвета. Он смотрит прямо, во взгляде нет абсолютно никаких эмоций. Даже можно сказать, что немного растерянные глаза, он не ожидал прикосновения. Возможно парень даже не заметил, что я села рядом. Господи, вот это глаза, да просто олененок Бемби смотрит на меня. Это была случайность, он просто поправлял рюкзак. Его губы совсем немного растягиваются в еле уловимую, как бы извиняющуюся улыбку. А жжение, что он послал расходится по телу и уже дошло до груди переходя к левому плечу. Виновник всего этого отворачивается вновь к окну. А я сижу и растерянно ловлю последние волны. Как круги воды отошедшие от эпицентра соприкосновения. Они уже не такие явные, но все еще дают понять, что спокойствие глади было нарушено. Я пытаюсь понять, что это было. Это ощущалось как вспышка. Страх это точно первая, явная, самая большая и различимая волна. А дальше от нее пошли волны угасая в своей интенсивности одна за одной. Тревога, волнение, неловкость, смущение, интерес, симпатия, трепет, желание. Желание чтобы он прикоснулся еще раз. Что это. Глупость какая. Поворачиваю голову смотрю в окно, но боковым зрением смотрю на него. Он точно моложе, лет 19 не больше. Ходит в зал либо занимается дома, рукава футболки облегают подкаченные руки. При этом сохранилась какая-то детская пухловатость. Он очень милый. Нет накаченного торса, немного пухленький овал лица и губы. Коротко стрижен, но чуп на верху курчавится. Интересно мягкие ли у него волосы. Парень сидит прямо, для него это точно привычная поза. Он расслаблен. Мне же приходится свою осанку держать под чутким контролем. Он смотрит в окно, но кажется, что сам ушел обратно в наушники как только отвернулся. Руки лежат на рюкзаке. Длинные пальцы, аккуратно подстриженные, чистые ногти. Интересно мягкие ли у него руки. Начинаю чувствовать обездоленность и пустоту. Хочу эту волну снова. Может что то похожее чувствуют наркоманы, после того как прошел достигнутый эффект. Может поэтому так тянутся за новой дозой. Мне совершенно точно хочется, чтобы он прикоснулся еще раз. Но я сижу аккуратно сложив руки на сумку. Он сидит сложив руки на рюкзак. Черт, почему у него ноги не расставлены так же широко как у того мужика, может я бы “случайно” задела своей ногой. Но нет, он сдержан, сам как в коконе. В этот автобус я зашла в точно таком же. Но микросекундное соприкосновение и мой кокон лопнул как мыльный пузырь. Мой мозг все еще лихорадочно подыскивает определения чувствам, мои глаза впитывают мелочи, мои клеточки снова ждут прикосновения. Автобус останавливается. Я поворачиваю голову бездумно смотря на входящих и распределяющихся по салону людей. Сердце качает больше крови чем нужно мозгу. Мыслей нет, они как блендере. Поворачиваю голову и смотрю уже прямо на его наушник. Интересно какая в нем музыка. Он музыкант? Студент? Программист? Работник склада где есть только он и музыка? Я начинаю придумывать ему разные роли. Почему то он всегда один, нет вдвоем со своими наушниками. Милый. Очень милый. Но пока не дотронулся, он был просто опрятный и ничем не выдающийся. Он не супер красивый, не харизматичный, не могу даже сказать, что он прям мужественный. Но есть в нем какой-то стержень. Может именно этот стержень держит его осанку так прямо и расправляет широкие плечи. Парень зашевелился скинув морок с моих глаз. Подобрал поближе к груди рюкзак и извиняясь начал пробираться к проходу. Сожаление. На этом все. Я повернулась давая место для выхода, но специально оставила его не так много. Запах порошка и туалетной воды окутал меня. Я вдохнула как в последний раз, полной грудью и затаила дыхание. Я была готова. Он прошелся своими брюками по моим ногам. Раз прикосновение, еще раз, еще. Мурашки пошли на верх и обосновались в области живота. Радость и печаль, странная смесь. Желание ухватиться за его локоть и не отпускать. Даже представив это движение меня охватила волна жара. Кондиционера как и не было. Эти секунды были тяжелее часов. Мой музыкант или еще кто, выпрямился, накинул рюкзак на плечо и начал движение к выходу. Я же смотрела вслед и пыталась запомнить эти ощущения. Проходя парень волей-неволей задевал некоторых людей. Самое удивительное, что оборачивались все к кому он прикоснулся и ошарашенно мгновение смотрели ему в спину. Его суперсила сносит как цунами и ты начинаешь хоть немного здраво мыслить, только после того как животные инстинкты вытаскивают тебя на берег. Он точно не знает и не понимает, что происходит со мной и со всеми этими людьми. Он в музыке. Он в коконе. Такое чувство, что он как ребенок который не осознает свои силы и от этого бьет очень мощно. Что же будет когда он повзрослеет? Жаль что я этого не узнаю. Но обязательно вспомню о нем сегодня ложась спать. Я лягу на подушку, закутаюсь в одеяло, закрою глаза и постараюсь вспомнить те чувства которые пробегали во мне. Возможно даже придумаю мелочи, тех которых не было. Скорее всего и завтра я повторю это и послезавтра тоже. Придумаю продолжение, что бы ухватиться и возродить эти уже блеклые ощущения от встречи с ним. А потом все закончится. Иногда я буду вспоминать этого мальчика/парня/мужчину, но вероятнее буду уже вспоминать не его, а придуманные мной ощущения.