Сверхспособные

06:40 Как же я устала. Все что я за сегодня сделала это только открыла глаза. И уже устала. Лежу в кровати укрытая одеялом. Смотрю в потолок. Одна рука лежит сверху на одеяле, с зажатым в ней телефоном. На потолке проецируется время 6:42. Уже прошли две минуты как зазвонил будильник. У меня есть еще три или четыре минуты вот так просто полежать. Если задержусь в кровати, то наш утренний график собьется и день начнется хуже некуда. 6:48 я начинаю этот день. Туалет. Время на причесаться и умыться я уже пропустила пролежав в постели Разбудить дочь. Обязательно погладив и поцеловав, отправляю в ванную Разбудить сына. Тут нужно мягче, он с утра всегда не в настроении. Оставляю его с напутствием отправиться умываться сразу после Вики. Отправляюсь на кухню делать завтрак, контролируя очередность и процесс умывания. Ставлю последнюю тарелку с завтраком на стол в ту же минуту как муж выходит из ванной. Каким-то чудом всегда успеваю в этот синхрон. пока все едят я накладываю обед мужу на работу и убираюсь после готовки на кухне. Поем когда все уйдут. Так хоть дергать меня не будут “спасибо мам” слышу я из-за спины от детей, которые уже бегут одеваться. Сегодня молодцы без напоминания убрали тарелки. Только вот крошки после себя и вилки это похоже следующий уровень. “спасибо мам” слышу я от мужа. Тут не лучше - тарелка в раковине, кружка на столе. В кого бы дети…. проверить стих у сына заплести дочь проводить мужа отправить детей в школу 8:20 Завтрак. В тишине. Я, омлет и телефон. Недавно начала пить кофе. Растворимый. Думаю это плохой знак. Видимо подсознательно ищу подзарядки и решила найти еë в растворимом порошке. А вот норму воды так и не начала пить. Опять по ругала себя и пообещала, что начну завтра, вот точно начну. Но знаю, что не начну. Готовлю обедо-ужин. Параллельно готовя в голове план на день. Добавлю и вычеркиваю пункты. НАДО сделать это и это, хочу сделать это и вот это, Больше половины ХОЧУ переношу на завтра. Нет лучше на следующую неделю. Смотрю расписание по студии. Добавляю поездку за материалами. Блин когда ж все успеть. 10:00 И вот начинается мой день. Да я не сплю уже три часа. Но можно сказать, что эти три часа я и не жила для себя. 11:00 Одновременно и параллельно Работа: счета, программы, телефонные разговоры Студия; расписание, подбор референсов, расчет цен, обсуждение текущих вопросов Дети: оценки из дневника и сообщения каждый час муж: сообщения каждые пол часа 16:00 я еще не обедала, о какой норме воды я вообще говорю. С нормой еды бы справиться. Один- второй- третий магазин. Список в голове, вроде все получается. Заехала в студию все выгрузила. Блин, цветы уже давно никто не поливал, по ходу дела занимаюсь и этим. 19:00 Я дома. С первого взгляда все живы, все сыты, у всех нет ко мне вопросов. Даже не вериться, что так рано освободилась. Прокручиваю день. Закрыто очень много задач. Сейчас покушаю и до сна еще три-четыре часа. Я могу сделать все что угодно. Мой мозг открывает вкладку из ежедневника с позициями “хочу сделать”. Перематываю варианты из начатых работ и тех на какие уже давно чешуться руки. и тут….. выходит одновременно муж и сын с разных комнат. У одного вопрос по выходным. Что надо бы и на дачу к родителям и в магазин, так как туфлей у него нет и вообще дома уже срач и не мешало бы убраться. А в другое ухо плачущий сын, что очень много задали и он ничего не успевает, а по окружающему миру опять проект и вообще ему нужны штаны на физ-ру, которых у него нет, а урок уже завтра. Стою в прихожей. Один кроссовок в руке, второй еще на ноге. Я до сих пор ничего не ела. Я до сих пор не давала себе и получаса отдыха. И в тот момент когда я расслабилась и максимально уязвима на меня накидывают ещё. Одна часть меня начинает дико злиться. Да какого хрена. Как же вы все меня достали. Я вообще могу отдохнуть в этом доме? Хоть где-то вообще в этом мире есть ещё хоть метр земли где от меня все отъебутся? Почему всем только "дай" и "надо". Эта злоебучая уборка. Почему все не могут сами за собой прибрать свой же срач? Но нет это же моя обязанность. Хотя с какого хрена то? И эти штаны. Я же спрашивала неделю назад, нужны ли они. Но мне сказали "нет, мама не надо". И тут в начале восьмого вечера вдруг оказывается, что очень даже надо. И нельзя же было мне об этом сказать днём, а нужно вывалить обязательно вечером. Тело будто начинает делиться надвое левая сторона вся вибрирует от негодования. Свободная рука сжимается в кулак. Хочется что-то разбить. Швырнуть. Ударить. Сделать себе или кому-то больно. Высвободить эту дрожь и жар из себя. Вторая часть в то же самое время впадает в обречённость, усталость и смирение. Все будет хорошо. Ещё два вопроса и я смогу уйти в ванную. Да сегодня снова не сделаю то чего бы хотелось. Но ничего по сути страшного, просто доделать и отдыхать. Уже так все равно и на претензии, и на уроки, и на срач. Хоть обрастите двойками. Насрать. Найди себе уже женщину что будет драить углы 24/7 и будет тебе счастье. Я не та. Я не могу ещё и это. Этот уже больше того что я могу в себя поместить. Тотальное бессилие. Правая нога еле остаётся в прямом положении, кажется вот вот и подломится. Рука с кроссовком немеет и он падает на пол. Настоящая я где-то посередине. Стою и не понимаю куда сделать шаг. И там и там очень мощная энергия. Они рушат моё тело. Надо решить уже скорее на какой я стороне, иначе я просто взорвусь на осколки от этого давления. Воздух вокруг гудит и искрит. Снова. Всё становится тягучим. Снова. Обе стороны растягивают мою душу в разные стороны. И в самом эпицентре начинает раскручиваться огненный шар. Снова. Как будто в рот заливают раскаленное железо. И оно скапливается в моём желудке доходя до самого горла. Я кричу от нестерпимой боли, но от меня не исходит ни единого звука. И мир схлопывается. СНОВА. Яркая вспышка и пропадает всё. Я смотрю на мужа и сына, а они так же стоят и смотрят на меня. Концентрирую взгляд на чем то между нами и понимаю что это пылинка. Множество пылинок просто замерли между нами. Пока ещё не шевелясь оцениваю свое состояние. Легкость. Нет больше разрушающих мыслей и ощущений. Осталась одна лёгкость. Снимаю второй кроссовок и прохожу мимо замерших мужа и сына. Иду прямиком в ванну. Там отмокая провожу не менее часа. Посвежевшая и пахнущая гелем для душа направляюсь на кухню. По дороге заглядываю в комнату к дочери. Это больше по привычке. Я и итак знаю, что она тоже не подвижна. А ещё я знаю, что вся техника работает как и раньше. Накладываю ужин, разогреваю картошку в микроволновке. Включаю музыку с интернета на телике и начинаю есть. После ложусь под одеяло и засыпаю. С утра всё по прежнему. Весь мир замер. Я гуляю, хожу в магазины, езжу по городу. Всё же вокруг остаётся неподвижным, люди, воздух, деревья, животные, даже река. Только я одна на весь мир. Начала снова шить. Доделала картину из нитей. Начала перекраску кухни. Наконец-то дошла до курса который купила ещё пол года назад. Выспалась. Выспалась раз 10, а то и больше. Соскучилась по детям. Сильно. Уже две недели. Это самый большой период вне времени, который я себе разрешала. Думаю сегодня завершу цикл. Устраиваю себе праздничный обед. Переодеваюсь в одежду, что была в тот день. Обуваю кроссовок, беру второй в руку. Закрываю глаза, набираю полную грудь воздуха и выдыхаю все две недели. Открываю глаза. Уши заполняет шум с улицы. Хнычет Рома. Пыхтит муж. Я обуваю второй кроссовок. - Рома собирайся, ещё успеваем в магазин. Миш, завтра съездим с тобой в магазин, в субботу на дачу. Если поможете быстро у беремся в воскресенье. Не кипятись. Покупаем штаны на физ-ру, доделываем домашку. Провожу весь вечер в детской. Никак не могу натискать их. Успеваю даже смонтировать ролик с одной из переделок и загрузить в соц сети. Перед сном обнимаю мужа и засыпаю. 6:40 Выключаю будильник. На телефоне горит сообщение из соц.сети. Пока плетусь в туалет открываю переписки. "Блин, Оля и когда ты всё успеваешь? " "Сама не знаю. Наверное просто всё делаю сразу когда загорелось и не откладываю на обдумывание и планирование" - отвечаю я Чищу зубы смотря на себя в зеркало. Выспалась. 6:50 пора будить дочь.