Lovely drabbles

-Ладно мой дорогой, нам стоит разобраться с тем, что происходит. С тем, что происходит с нами обоими - сказал Азирафаэль на следующий день после ссоры. Они как раз заканчивали завтракать, вяло размазывая по тарелке остатки яичницы с беконом -Ты имеешь в виду, что нужно понять, почему мы такие? - осторожно уточнил Кроули -Да, думаю, что да. Нужно выяснить, с чем это может быть связано… - задумчиво ответил Фэлл -Как думаешь, нам понадобиться помощь специалиста? Или мы и сами разберемся? -Вполне вероятно, что понадобится, мой мальчик. Но это будет только когда мы вернемся домой. А пока, нам придётся поработать самим -Слушай, а вдруг я псих, ангел, что тогда? Ты ведь порвешь со мной, да? - вдруг жалобно уточнил Кроули -Ну что, ты, мой дорогой! Не говори ерунды! Ты не ненормальный! Просто у тебя, так же как и у меня, есть некоторые проблемы, которые мы обязательно решим вместе… -Хорошо, любовь, моя, но что бы мы не выяснили: сейчас или у специалистов там всяких, я хочу, чтобы ты знал, что я тебя люблю. Очень сильно! -Я знаю, мой дорогой, знаю. И тоже очень тебя люблю. Что ж, а теперь давай начнем с самого начала. Если хочешь, я могу начать с себя… -Я даже не знаю, ангел. Давай лучше я. Хочется быстрее выговориться. И ты ведь проходил курсы психологии, так что наверное ты знаешь, как всё это распутать, да? -Возможно, милый. Я не знаю точно. Но постараюсь тебе помочь -Да… Хорошо, ладно… Ну я… Даже не знаю с чего начать, честно говоря -Это нормально, не переживай. Расскажи: как давно ты живешь в своей мейферской квартире? -Ну наверное около пяти лет или вроде того. Раньше все мои пристанища были съёмными и татуировки я делал, работая в чужих студиях. Но потом я поднакопил деньжат и смог позволить себе моё нынешнее место обитания -Что ж, замечательно, но временами мне кажется, что тебе не очень нравится там жить… - осторожно заметил букинист -Да, ты прав, так и есть. На самом деле это неплохая квартира… если жить в ней одному. До того как я встретил тебя, меня всё вполне устраивало. А потом появились ты и твой магазин, и мне очень понравилось находиться у тебя. Там будто бы какая-то особая атмосфера! -Так и есть, милый. Мне кажется, что у магазина своя особая аура. Временами я думаю, что у него даже есть душа. Дело в том, что я делал его под себя, так что он, можно сказать, отражает мой внутренний мир. Он и есть мой внутренний мир - с его бесконечными книгами и старым потолком. С маленькой комнаткой на чердаке и погребом с винами. И со своими тараканами конечно, куда уж без них… - вздохнул Фэлл -О, ангел, ты не представляешь сколько тараканов в этой черепушке!, - Кроули постучал себя по виску, - Мне кажется, чтобы избавиться от них всех, мне скоро нужно будет заливать дихлофос себе в глотку! - оскалился он -Ну что ты, дорогой, я же фигурально! -Эм, что ж, ладно, слушай… - неловко почесал голову Кроули —- -На самом деле начать надо с того, что я себя особо никогда по настоящему и не любил. По крайней мере лет до 28-ми - точно! Мне категорически не нравилось моё тело - я был слишком щуплым, болезненно худым и вообще никому не нужным. Никто не хотел быть со мной, потому что я - это просто я. Им всем нужны были какие-то другие люди или герои, а я… Черт и именно поэтому в какой-то момент я решил, что должен нравится хотя бы себе, хрен уж там со всеми остальными! И так, в мои 25, я впервые сделал себе татуировку. И с тех пор просто не мог остановиться! Селфхарм, татуировки, пирсинг - я уже рассказывал тебе про это. Но какой-никакой эффект был достигнут - я наконец-то стал любить себя хоть немного! Я стал заниматься любимым делом, смог снять себе квартиру, купить машину, собрать ахуительный гардероб. Начал общаться с людьми, завёл себе кучу растений. А когда жизнь стала налаживаться, я убедил себя, что это и есть счастье - и больше мне никто и не нужен. И я разрешил себе быть грубым и язвительным. Потому что татуировщики нежными не бывают. Сарказм стал моей второй натурой. Я разрешил носить себе темные очки. Даже днём. Даже в помещении. Потому что кто мне теперь блять что запретит? Я сам по себе! Я успешно зарабатываю деньги и оплачиваю свои счета - так что никто больше не может указывать мне, что делать! Носить длинные волосы? Бухать в барах и ночных клубах? Трахаться с мужиками, потому что я люблю свой пол? Да! Теперь я именно такой - у меня больше нет принципов! Нет стыда! А потом появился ты. В том парке в самый первый раз я не мог отвести от тебя взгляда. В подростковом возрасте я всегда был очень влюбчивым. Прямо катастрофически. И со временем и множеством моих разочарований в бойфрендах это прошло, но… Но тогда, на том пикнике, всё это вернулось ко мне как будто с удвоенной силой. Я тогда вёл себя как последний придурок, но только потому что чувствовал себя так, будто мне по голове лопатой дали! Ты так сильно поразил меня: своей ангельской внешностью, блистательным умом, исключительной начитанностью, своим невыносимым характером, своей сдержанностью и этой невыносимой чопорностью! Я не мог не думать о тебе, и о том, как же? как мне ещё раз увидеть тебя! И вот, когда мы вновь увиделись… Когда я подарил тебе книгу - клянусь, в тот момент я чувствовал, что совершаю самый правильный поступок в своей жизни! А когда ты послал мне письмо - я растаял! Я растекся как лужа! Меня тогда переполняли такие эмоции! И ведь ты не послал меня куда подальше - хотя вполне бы мог! Потому что я был странным, я совершенно не вписывался в твой мир! Я и сейчас не вписываюсь, да, но тогда… А ты выслушал меня, не испугался моего острого языка и стремного вида - тебе понравились все мои сережки и рисунки на теле! А потом, мы сблизились ещё больше, и ты даже оставил на меня свой книжный магазин - и я понял, что влюбился в тебя по уши! А когда ты вернулся и привёз мне сувениры… и в тот же вечер поцеловал меня… О, ангел, я понял, что я останусь с тобой навсегда! Что люблю тебя больше жизни! Что я готов сделать всё, чтобы ты навсегда остался мной! Я готов отказаться от всего, что тебе не понравиться. Я готов отказаться от себя. От всего того, что когда-то было частью меня или мной Потом, когда ты сказал, что любишь меня… Что хочешь меня… Что ты не против секса… Что ты хочешь со мной отношений… Как парень и парень… О, я был на седьмом небе! Я блять был просто счастлив, клянусь! Я был в эйфории - я не соображал ничего! А эти наши свидания - твою мать, каждое как выстрел в сердце! И поэтому я так чертовски боюсь тебя потерять. Потому что я блять нихуя не идеальный. Я откровенно абсолютно вообще тебе не подхожу! И я готов делать всё: землю есть или звезды с неба голыми руками доставать, лишь бы ты остался со мной. Лишь бы только ты любил меня. Лишь бы тебе всё это нравилось И я боюсь сделать что-то не так, потому что ты такой умный, а я непроходимый идиот! Потому что рано или поздно нам не о чем станет говорить и тогда… ты меня бросишь! А это - мой самый худший кошмар Я знаю, Ньют и Анафема ещё тогда, когда мы познакомились, сказали мне, что если люди что-то хотят от Азирафаэля Фэлла, то они должны делать так, как хочет он. Что ему очень важно, чтобы под него подстраивались. И я подстраиваясь как могу - я готов перестроить всю мою жизнь. Подчинить тебе всё… Абсолютно всё… Да, в конечном итоге я научился принимать своё тело, но… Не свои желания. Не тогда, когда они как-то противоречат твоим. Я люблю себя, но не до такой степени, чтобы делать то, что я хочу. Но я люблю тебя до такой степени, чтобы делать то, что хочешь ты. Мой прекрасный ангел… -Ох, мой мальчик. Как же много боли тебе пришлось вынести. И как ужасно я вёл себя по отношению к тебе! Спасибо, что ты всё мне рассказал! Обещаю, что я сделаю что-то со своим невыносимым эгоизмом. Обещаю, что буду любить тебя лучше! Так, как ты этого заслушиваешь -Ой, да брось, ангел! Я просто хотел сказать, что у меня есть проблемы. Много проблем. И я боюсь, что тебя это напугает… -Ну что, дорогой мой! У меня и самого на меньше травм и паттернов. Сейчас я тебе расскажу… —- -Что ж, Энтони, когда я ещё только был на пути к своим пяти высшим образованиям, и находился в процессе получения самого первого из них, то я был очень хорошим мальчиком. Белым, пушистым и очень послушным. Я считал, что все мои партнеры делают мне огромное одолжение, встречаясь со мной. А потому я считал своим священным долгом выполнять все их прихоти и желания. Подстраиваться под них во всём. Угождать им. И так было со всеми моими увлечениями - от самого первого, вплоть до Оскара. Он был последний каплей в океан моего терпения. После того, как мы расстались, я перестал встречаться с мужчинами и на долгих пять лет закрылся от всего, что мне не нравилось. Помню в тот момент, когда я потерял Голда, я чувствовал себя очень странно - ну ещё бы, у меня больше не было чёткого ориентира! Мне больше не под кого было подстраиваться и я решительно не знал, что мне делать со своей жизнью. Ведь раньше всегда было кому сказать мне: «Азирафаэль, не смей покупать эту дурацкую старую книгу!», или «Фэлл, сегодня ты театр не попадёшь, потому что мне срочно что-то от тебя нужно и мне плевать, что у тебя были планы!» и так далее, и так далее… А тут вдруг я остался у себя один. Сам. И в один прекрасный момент, когда депрессия и апатия отступили, я понял, что теперь могу решить куда мне ходить, что и в каких количествах есть, что носить, и на что тратить деньги со стипендии и зарплаты. Теперь никто не будет упрекать меня в лишнем весе или расточительности - потому что рядом со мной больше никого нет! Тогда я с удовольствием зажил этой жизнью и - о чудо! Всё стало налаживаться! Я действительно стал делать всё, что хотел! И люди стали считаться с моим мнением, это они стали подстраиваться под меня! Под мой сумасшедший график, под мои предпочтения! Я стал ставить свой личный комфорт превыше всего - и это так мне понравилась, что я наверное просто не смог вовремя остановиться! Поэтому, когда появился ты, Энтони, я боялся этих новых чувств внутри меня, боялся сближаться с собой. Всё мои бывшие молодые люди никогда не относились ко мне хорошо, и мне иногда думалось - а что, если мы всё же начнем встречаться, и ты окажешься таким же, как они? Потому что других я, видимо, не притягиваю. Да, мне почему-то всегда везло, выражаясь твоим языком, «на мудаков». А ты оказался таким хорошим. Чутким, заботливым, внимательным. Таким - о котором я и мечтать не мог! И ты готов сделать для меня всё, я же вижу, Кроули. Тебе не обязательно произносить это вслух. И это очень льстит мне и моему эгоизму. Я бесконечно рад, что ты всегда считаешься с моим мнением, и готов жертвовать своими интересами ради моих. Что ты готов снять весь свой пирсинг, замазать татуировки тональным кремом, выбросить весь свой гардероб, если мне будет что-то не нравится. И это касается всех сфер нашей жизни: в постели, на кухне, в совместных поездках - ты всегда! всегда ! Стремишься мне угодить. Во всём! Сделать так, чтобы мне понравилось. Даже если это не нравится тебе. Я вижу, что вся твоя жизнь вращается вокруг меня, Кроули. И я прекрасно знаю, что это неправильно. Что я не даю тебе достаточной любви и заботы в ответ. Что я часто обижаюсь и повышаю на тебя голос без повода. Что я мелочен и злопамятен. Что любая незначительная деталь может вывести меня из себя. Что я просто мерзкая чопорная сволочь! И ещё, я знаю, что мне сложно перестроиться, после того, как пять лет, вся моя жизнь вращалась только вокруг меня и всех моих «хочу». Мне трудно принять, что теперь в моей жизни есть кто-то ещё более важный, чем я сам. Кто-то, кого я люблю. Кто-то, кто мне очень дорог. Прости, мой дорогой. Я ужасный партнер. Но я буду стараться. Потому что никто не может быть идеальным - и ты не должен выворачивать себя наизнанку, чтобы «соответствовать» мне. Я прошел эту стадию «непринятия своего тела», но угодил в другую крайность «принятие только себя» - а что там хотят другие мне теперь плевать ! Ты не знаешь, но раньше дела обстояли ещё хуже: я был ещё более высокомерен и брезглив, чем теперь. Я не считал людьми тех, у кого не было как минимум трёх высших образований. Но при этом я был со всеми так вежлив, спокоен и приторен - хотя при этом я всегда знал, что я над всеми этими людьми. Я выше их. Если они хотят общаться со мной, то им нужно подняться на мой уровень. Я не собираюсь опускаться. Они должны подстроиться под меня А потом я встретил тебя, но к своему стыду вынужден признаться, что если бы не Ньютон, Анафема и их пикник, то я бы никогда не заговорил с тобой. Не "снизошёл" бы до тебя Энтони. Не посчитал бы тебя ровней. Не разглядел бы в тебе интересного собеседника и глубочайшего человека. Не захотел бы даже послушать тебя Я бесконечно жалею, что тратил свои силы и чувства на тех, кто этого совсем не ценил, а теперь, когда я наконец-то встретил того, кого так сильно люблю, не могу сделать для него и малой доли того, что делал для тех чопорных болванов. Кажется, за эти пять лет я просто стал одними из них и… И поэтому я боюсь тебя потерять, потому что думаю, что эта моя истерика станет последний и больше ты терпеть меня не станешь! Но всё это лишь потому, что я и сам именно так раньше и жил, мой мальчик. Со своими бывшими молодыми людьми я думал, что мне нужно заслужить их любовь. Что они не могут любить меня просто за то, что я - это я, и принимать все мои недостатки. А потому мы расставались: либо они бросали меня, либо они наглели в своих желаниях настолько, что это было уже слишком и я сам от них уходил. Мне стыдно и страшно. Моё эго до сих пор не дает мне покоя. Но я буду стараться, мой дорогой, ради тебя. Я очень хочу сделать твою жизнь лучше. Я хочу избавиться от своей гордыни. Я хочу, чтобы ты тоже видел мою любовь и чувствовал себя любимым. Ты это заслушиваешь, Энтони Дж. Кроули. Моя прекрасная любовь -Ох, ангел. Я… О… Вот чёрт, это что? Слёзы? Черт, прости, но я реву как сука! Я люблю тебя! Я так сильно люблю тебя! Все твои бывшие - такое дерьмо! Как?! Как они могли обращаться с тобой таким сраным образом?! -Не знаю, любимый. Наверное они просто не видели во мне всего того, что ты видишь во мне. И твои бывшие молодые люди, тоже многого не разглядели в тебе. А я разглядел. И поэтому, мы вместе -Да, да. Ты прав, ангел! Мне стало лучше. Намного. Мне хорошо, когда ты рядом -Мне тоже очень хорошо рядом с тобой, Кроули. Но ты ведь понимаешь, что мы должны будем вернуться к этому вопросу, когда снова окажемся в Англии? -Ну разумеется, ангел! Я ведь не совсем тупой. Мы обязательно вернемся к этому, когда у нас будут силы, хм? -Да, дорогой. Конечно -Фух! А сейчас я тебя умоляю, давай пойдем на кровать и потискаемся, а? Я так чертовски сильно хочу тебя обнять! -Я не против, дорогой. Я только за! Остаток этого важного дня прошел незаметно. Потому что он прошел исключительно в любви