- 21
25 февраля 2024 г. в 23:34
Примечания:
!!предупреждение!! от первого лица и попытки самоубийства
надеюсь получилось именно так как я задумывала
глава вышла небольшой но очень важной для становления чана в их отношениях
писалось под сэдди плэйлистик так что можете включить на фон https://youtu.be/iZE_xE_ZI9s?si=cyPIoFotDPcGUWbU
приятного чтения!
Мы начали общаться спонтанно. Я просто заценил его новые кроссовки, на которые он оказывается копил долгое время — белые с неоновыми вставками. И Чанбина это настолько воодушевило, что в ответ он осыпал меня комплиментами с ног до головы. Что-то про мою толстовку, сережки… Я не помню точно. Он краснел еще так очаровательно, что насмотреться было просто невозможно. У меня даже челюсть сводило от постоянной улыбки. Ну и как-то все завертелось.
Привет-пока на переменах, совместные обеды, а спустя пару месяцев — походы в кино и всякие прогулки. Я не требовал ничего, кроме его компании. Нам было хорошо. Мы могли поговорить буквально обо всем на свете. Я просто знал, что он поймет и поддержит меня, и я сделаю это в ответ. Безусловная дружба.
Знаешь, он же тогда еще такой маленький был. Как кнопочка, и я его в своих объятиях постоянно укутывал, пока не защемит что-то в груди от приторности и его писков. Он буквально растекался в моих руках как карамель и пах примерно также. Хотелось стиснуть всего его и никогда не выпускать. Я не понимал откуда такая мания, очень долго не понимал, как ты можешь заметить.
Мы росли друг у друга на глазах. Менялись наши интересы и стремления, но только не взгляды глаза в глаза. Они по прежнему оставались такими искренними и понимающими. Такими, будто понимали и знали каждую мысль друг друга. Будто никого другого в такие моменты не существует, а по ощущению как кислая шипучка на языке — ярко и до звезд под закрытыми веками. Только его осторожные объятия, такие робкие — одной рукой, запомнились мне сильнее. Потому что я видел, как он себя перебарывал во все эти моменты.
Скажешь, если я видел, то почему не понимал? Боялся. Думаю, даже само осознание, что ты настолько зависим от человека и это взаимно, пугало намного сильнее, чем все остальное. Вот я и не думал об этом. Просто наслаждался. Купался в тепле его пальцев, расчесывающих мою челку или поправляющих сережку в ухе. Мне просто было классно заботиться о нем с такой же отдачей, как и он, если не больше.
Но мы переступили черту.
Не знаю, кто полез первым, да и это не так важно, потому что понятно было все время. Я впервые наклюкался до состояния, когда идея поцеловать Чанбина перестала казаться мне чем-то странным. Если быть честным, она казалась мне просто чертовски охуенной. У него еще глаза так сверкали в этом всем неоновом свете, и глиттер на щеках рассыпался кривыми линиями, что оторваться было просто невозможно.
Тогда я впервые почувствовал это. То, что на самом деле было между нами. То большее, связывающее не через ширинку джинс и пьяные касания, нет. Намного большее. Разумом, дыханием… Сердцем. Как друг он подарил мне многое, но поцелуями смог показать все то, что я бы мог получить еще. Но…
Я испугался. Не захотел терять то, что уже имею, и придавать смысл тому, что произошло. Оставил все неразрешенным, за что расплачиваюсь до сих пор. Чанбин не стал делать это в ответ, видимо решив, что мне это не нужно. И мы оба заблуждались.
Хотя, сейчас я думаю, а может и хорошо, что я испугался? Достоин ли я его с такой слабой волей? С такой самооценкой и упрямой эгоистичностью, противоречащей всему, что я хочу делать? Может и хорошо, что он в итоге построил свои отношения с парнями, а не со мной? Эти отношения сказались на нем лучше, чем те, что были между нами последние несколько лет.
Знаю, ты скажешь, что прошлого уже не вернуть. Что все случилось так, как случилось и стоит это просто принять… Но мне тяжело. Тяжело от одного осознания, что я потратил столько сил и времени дорогого мне человека из-за своих страхов. Я не достоин стоять рядом с ним вместе, только потому что наконец-то осознал глубину и неисчерпаемость своих чувств. Этого недостаточно, чтобы заглушить бездну между нами. Я не представляю, как могу искупить свою вину.
Было бы проще, если бы произошедшее не повторялось. Но мы продолжали. Упорно и самозабвенно скидывали внутреннее напряжение, будто это не было чем-то особенным. Мы правда хотели так думать. Но едва ли так было на самом деле.
Друзья с привилегиями… Пф, такая туфта. Он был ближе, чем друг. Ближе, чем любые привилегии всего мира. И каждое касание его губ я помню на своем теле. Они как шрамы клеймят мое сердце и кровоточат каждый день, как я вижу его улыбку. Мне так не хватало… Всего. Всего его целиком. Запаха волос, мягкости кожи и чудного смеха, закладывающего уши от громкости. Всего…
Минхо… Он, сам знаешь, прямой как рельса. Это сразу мне полюбилось. Когда Чанбин еще не пришел работать, я даже посмел думать, что с ним у меня могло бы что-то получиться. И это так безалаберно было по отношению ко всем. То, как я пытался заглушить одно другим, будто пичкая таблетки в открытую рану в надежде, что это все исправит. Жалко и просто отвратительно. Как паразит, сжирающий все, что попадалось под руку.
Это грызло меня какое-то время. Но я продолжал давить каждую мысль в зародыше, а те мерзкими личинками расползались в самые дальние уголки сознания, проедая путь раздражительностью и апатией. А потом случился Хенджин.
Он был одной из тех таблеток, которой я пытался все заглушить. Он не должен был становиться кем-то значимым. Просто попыткой забыться. Но видя его каждый день, видя то, как он краснеет от смущения — разъедало меня изнутри. Я пытался быть максимально обходительным, хотел перевести его в другое место, чтобы нам всем было комфортнее, потому что от осознания, что я переспал почти со всем рабочим коллективом, у меня почти лопалась голова. А он… Воспринял все так, как оно было. Как мое нежелание видеть его. Как ошибку, которая запустила круговорот ненависти к себе. И послал меня, принципиально отказываясь уходить с нашей точки, что заставило меня сильнее влюбиться в его очарование, чем за все то время, что мы уже были знакомы.
И я так тогда устал от всего этого. От своей неуверенности, боязни ошибок. От своих желаний и тайных мечт, в которых не могу признаться себе до сих пор. Так устал, что стал отдаляться от всех. А после того, как они, Чанбин с Минхо, сошлись… Я же… С собой покончить хотел, Сынмо.
Спасибо, что веревка оборвалась. Правда я потом закупился шнурами и буравил их взглядом долгое время. Мял в руках и думал, как все обустроить, молясь, чтобы никто и капли слез у моей могилы не пролил, потому что не заслужил. Но они… Они все вовремя заметили. Поговорили серьезно, и я пришел в себя. Пошел по клубам опять, забывался, терялся в работе, пошел на повышение.
И появился ты.
Одного взгляда хватило для того, чтобы понять, что ты часть этого места. Маленькая, на вид незначительная, деталь без которой ничего не работает. Твоя проницательность сыграла во всем роль. Каждое решение, каждое слово — отточено будто по сценарию. Но так естественно и само собой разумеющее, что не возникает ни одной мысли, что это может быть не искренне. При всей твоей любви к насмешкам ты не способен врать в отношении чувств. Говоришь прямо и ничего не утаивая.
Я видел, как ты на них смотришь, как самозабвенно петляешь в этом лабиринте и выбиваешь место под солнцем каждому. Как подбиваешь клинья и готовишься к запуску чего-то невероятного. Поэтому я просто ждал, когда наступит моя очередь в твоем плане. И я совершенно не разочарован. Чонин мог стать для меня спусковым крючком в свое время. Его смелость и отдача поразили меня тогда, но этого не было достаточно.
И пусть я боялся, говорил, что не для меня… Сейчас я вижу слишком много замечательных примеров. Отзывчивость каждого. То, что не видел сам. Теперь я вижу.
Тебя.
Их.
То, что есть между нами.
Каждую ниточку, переплетающуюся в потрясающую картину, благодаря одному тебе.
Спасибо, Сынмин.
Спасибо.
И если я еще хоть раз посмею повести себя как прежде, то доверю гильотину над своей шеей только тебе. Никто не увидит моих слез, кроме тебя, потому что я знаю, что ты меня жалеть не станешь.
Не если я преступлю это черту вновь.
Примечания:
https://t.me/vlhcmsnn