Я написал историю, но никто не разгадал послание

      Здравствуй. Кем бы ты ни был. Человеком, знакомым со мной, знакомым с моим творчеством, тем, кто ничего обо мне не знает. Здравствуй, большой человек.       Я – нет. Я – маленькая девочка, во мне 155 сантиметров роста. Сто пятьдесят пять сантиметров боли пополам с любовью и ненавистью к этому миру. К такому жестокому, холодному, бесконечному миру. Миру, который подминает меня под себя, миру, который каждый раз отгрызает от меня кусок.       И каждый раз от меня остается все меньше. Меньше чувств, меньше мыслей. Каждый раз я меняюсь, словно бы переставая быть собой, становясь другим человеком.       Нет, это не очередные пиздострадания маленького долбоеба. Мне хватает сил и смелости, чтобы заявить – я знаю почему мне больно. Слишком много свалилось на мои плечи, и я держу все это из последних сил.       Но нет. Я не сдамся. Я не дам утянуть себя в черную бездну. Вся моя жизнь – ебаная борьба. Маленькая в масштабах вселенной, но такая сложная для меня. Борьба с тем самым несправедливым миром, из-за которого приходится сбивать ноги в кровь, ходить по раскаленным углям. Больно. Очень.       Но самая жестокая бойня происходит в моей голове. Мне так плохо от себя, так плохо, что ни один человек не делал мне хуже. Я каждый день борюсь с ненавистью и отвращением к себе. Я каждое утро заставляю себя вставать и куда-то идти, что-то делать. Порой это так сложно.       Я каждый день заставляю себя искать причины не делать себе больно. Даже если для этого нужно крепко-крепко зажмуривать глаза. То, что для кого-то естественно – для меня сознательная работа. Я не боюсь боли, не боюсь смерти. От этого приходится контролировать мысли и действия. Каждый. Ебаный. День.       Это не романтика. Худеть, потому что ты ешь один раз в день. Не потому что тебе некогда, или ну-просто-такой-день, или не хочется, или ты реально хочешь похудеть. Ничего из этого. Не романтика, когда тебе реально нравится, что тебя тошнит от голода, что у тебя трясутся руки. Не романтика думать, в какой момент кто-то заметит, что что-то не так, поймет, что ты сбрасываешь вес, что ты загоняешь свой организм так, что он работает в экстренном режиме.       Не романтика не спать неделями и пахать-пахать-пахать. Не столько потому что тебе это реально надо, а для того чтобы тебя похвалили или хотя бы пожалели. И разбиваться на миллионы осколков, потому что никто не видит.       Выть внутри от осознания, что никто и не должен видеть. Никому не должно быть до меня дела, кроме меня самой. И даже тебе, человек читающий это сейчас, ты думаешь, что тебе не плевать на меня. Это хорошо, это значит у тебя развита эмпатия. Но ты думаешь так только сейчас, потом ты пойдешь по своим делам, в которых мне не будет места.       Хочу научиться жить не от одного момента до ожидания следующего. Жить не потому что ты обещал что-то кому-то и потому должен обещание сдержать. Хочу просто жить. Хочу счастливо, хочу с радостью, а получается через боль.       Но знаешь, дорогой друг. Даже если у тебя так же - хорошо. Если можно найти хоть одну причину жить - хватайся за неё. Потом разберёмся.       Бояться напугать близких своим поведением. Бояться заставить переживать о себе. Проще закрыться лживым "нормально". Но ведь не правда... Подводить к черте, молча кричать о том, что невыносимо. И замолкать, стоит только пониманию появиться в чужих глазах. Потому что страшно признаться.       Прости, но меня выворачивает наизнанку. Мне сейчас очень плохо и страшно. Мне трудно. Мне кажется, что я настолько одинока, что меня никто не слышит. Что никто не понимает, не хочет понять. Это моя голова меня обманывает, я знаю, я знаю есть люди, которым не плевать. И знаю, что все эти слова своего рода манипуляция для того, чтобы эти люди сказали об этом вслух.       Но я не вру. Ничего из этого не является враньем. Это крик о помощи, вой о помощи. И он сейчас, чтобы не случилось непоправимого.       В последнее время я плохо сплю, мысли одолевают. Мне кажется, что, если я умру – всем будет плевать. Если я попаду в аварию и разобьюсь, если я сдохну от рака, если зимой на меня упадет кирпич. Я часто представляю кто и как бы на это отреагировал. И почти во всех случаях обо мне забудут. Я ни для кого не являюсь и не стану необходимой частью. Просто человеком, который по случаю рядом. Вероятно, это все-таки не правда и есть один-два-три человека, которым я дорога так же сильно, как мне бы хотелось. Но никто и никогда не говорил мне об этом. И все же, сейчас рядом со мной больше людей, чем за предыдущие восемнадцать лет. И эти люди дарят мне столько заботы... Такого никогда не было. От того появился новый страх. Страх все поебать. Сделать что-то, из-за чего все они отвернутся, уйдут. И я снова останусь одна. Нет сомнений - я умею переносить одиночество. Но вопрос захочу ли. Страшно настолько сильно зависеть от людей...       Глупая потребность "принадлежать чему-то большему, чем я". Быть чем-то важнее песчинки на пляже. Плохо верится в свою исключительность.       Я – маленькая несчастная девочка, которой никто никогда не говорил, что любит ее. Никто и никогда. Если только в шутку по-дружески. Или тогда, когда я очень толсто намекаю.       Я – «обнять и плакать», «обнять и защищать», «обнять и утешать». Но никто не делает и вряд ли сделает. Я пишу про то, как люди друг друга любят, но не знаю, как это – когда к тебе проявляют любовь. Может быть меня не научили видеть ее?       Я – жалкая ебаная жижа, потому что рыдаю сейчас как скотина. Реальными слезами, а не просто словами и… Кто знает, тот знает – я не умею плакать. Но плачу.       Но я буду бороться. Мне восемнадцать, у меня какая-то новая жизнь. И то, что я пишу сейчас - точно не изменит ничего завтра. И через неделю. Но вот так, каждый день, понемногу, маленькими шагами я буду бороться. Пусть с миром, пусть с собой.       Но пожалуйста, если ты это читаешь – я люблю тебя. Просто потому что ты часть мира. Моего мира. Пожалуйста, если тебе плохо – ты не один. Мне тоже плохо. До сворачивающихся в узел вен.       Если тебе хорошо – пожалуйста, оглянись. Кому-то возле тебя нужна помощь. Ты не должен никому помогать, это так. Но ты можешь кому-то помочь. Хоть немного, хоть простым словом. Ты можешь потом уйти, но возможно это кого-то спасет. Сколько было случаев, когда мне сказали какую-то искреннюю банальность меж строк, но это спасает меня сейчас. Я вспоминаю, что я «качественный человек», что я «добрая», что я «искренняя», я «талантливая», «умная». Однажды я стану еще «любимой» и «особенной». Не важно, любимым другом, особенной женщиной или еще кем-то. Не одним из многих, а тем, без кого никак.       И ты тоже. Тоже станешь. Только, пожалуйста, борись. И мы с тобой, вместе или по-отдельности спросим с этой ебаной вселенной, почему мы так долго были одни. И вселенная ответит нам, что мы просто были не там.       И мы дождемся.       Я могла выложить только это ориджиналом, чтобы это никто не увидел. Но я пускаю эту часть после болезненного фф по ПироСтедам. Совершенно сознательно, именно для того, чтобы это увидело, как можно больше людей. Не только для того, чтобы ты поддержал меня. Но и потому что я уверена, среди слушателей этих двоих много кому нужна помощь. И поэтому ты не один. Ты не один, нас как минимум двое.       Я люблю тебя.       Спасите меня.