После смерти

Устала. Как же сильно за долбалась от всего и сразу. Перчатки, что ни как не могут найтись, тоже бесят. Почему их вообще нет на месте? На улице декабрь и время шесть утра, я умру без них. Уже опаздываю, до автобуса минут пять осталось, если он не задерживается. Если опоздаю, то потом на холоде буду ждать больше сорока минут. Замечаю перчатку у кого-то в ботинке, и что она там делает? И где вторая, не вижу, ну и Бог с ней. Быстро достаю ту что есть и хватаю портфель, бегом выхожу в подъезд. Пролетаю этажи, не заморачиваясь об безопасности. Мне не когда переживать о ней, ведь если буду отвлекаться на такую мелочь опять опоздаю на пары по экономике. А если на неё не попаду, то меня съедят с головой, ведь завтра сессия, а сегодня консультация. Я конечно готова к экзамену, но препод может обидеться и даже завалить. Эта жуткая женщина меня не любит и, конечно же, это взаимно. На улице темно и падает снег - в свете фонарей просто незабываемое зрелище. Но я бы предпочла поспать, а не переться куда не хочу. Сечас бы в теплой постели укутаться под любимое одеяло и не просыпаться вовсе, но это только мои мечты. Пока рассуждала по поводу несправедливости данного мира, подбегаю к остановке с огромным количеством людей. И чего всем дома не сидится? Как же плохо жить на свете, когда в колледж едет только один автобус, с вашей остановки, и больше ничего. А больнее становится когда маршрут сокращают так, что-то исчадье ада ездящее и так раз в пол часа, становится излишком роскоши. Кто вообще придумал делать пары в восемь утра? Явно садист, пусть в аду горит. Меня тошнит от самого здания, не говоря уже про группу и учёбу. Группа, в которую вхожу, состоит их дебилов и стерв. Увидев их сразу поняла - мы не поладим. И нет, я не говорю что умнее, о Господи, нет. Я тот ещё тупень обыкновенный. Но даже на моем фоне они смотрятся отсталыми. Выглядят как типичные тупые подростки из старых американских сериалов. И даже не преувеличиваю. Найти в этом сборище "не таких" хоть каплю адекватности, нужно быть сильно заинтересованным в этом. Но это явно не про меня. Просто не вижу смысла в это дерьмо лесть. За столь шикарными думами и долгожданный автобус приехал. Хорошо хоть мне держат место, не знаю что бы делала без Вики. Она одна из немногих кто является человеком. А как стойко она отстаивает мне место в переполненном автобусе, хотя до меня ей ехать как минимум остановок десять. Просто моя героиня. Теперь нужно протолкнуться через толпень к ней и ехать ещё два часа до тошниловки. Оглядываясь в уском пространстве с кучей народа, замечаю её на нашем любимом месте возле средних дверей. Мне даже оставили место у окна, я уже говорила что люблю её? Нет? Тогда заявляю об этом прямо сейчас. Все же протолкнувшись к ней и отодвигая порющую с Викой женщину, сажусь на свое и с улыбкой говорю, что место было забронировано. Да не красиво, но эффективно. И вообще мне ещё ехать и ехать, так что пусть постоит, говорят полезно. В обычной ситуации я бы уступила, но по советам подруги, теперь отстаиваю свои права и наглость. Нет, я не тот человек, что в принципе не может конфликтовать. Я умею это делать, но не очень люблю. Да и не вижу ничего сложного в уступке места в автобусе. Кладу портфель на ноги и поворачиваюсь в сторону столь замечательного существа для объятий. — Герой дней моих суровых, ты чего в тонкой куртке? Если заболеешь и оставишь помирать одну в этом царстве безумия, я буду сильно волноваться и ходить к тебе в гости. Причем вместо пар. — Говорю я с наигранной драмой отстраняясь от неё и смотря в лицо. Стягиваю с себя шарф и накидываю уже на нее, не хватало чтоб она и вправду заболела. А она просто пожимает плечами и достаёт телефон с наушниками, протягивая один мне. — По выражению лица могу сказать, что ты ещё не видела беспредел в чате. Аннушка наша минуту назад прислала сообщение о том, что нужно было принести какой-то непонятный дневник с отметками своего присутствия на парах. Не спрашивай что это такое, сама в первый раз слышу такую чушь. — С милой улыбкой говорит мне. Я прямо вижу в её взгляде непомерную злость на весь свет. — И знаешь, что самое забавное в этом? — все так же продолжая уничтожать всех и вся взглядом. А я наклоняю голову, показывая всю заинтересованность. — А то, что без этого сранного дневника не допустят к сессии. — Закончила она. Сказать, что меня это удивило ‐ ничего не сказать. Что за дибилизм? — Охуеть, не встать. Они там вообще головой все поехали? Что за фигня? — Не выдержала и спросила, на что получила понимающий взгляд. — А почему раньше не сказали? Кто говорит о столь важных вещах за день до зачёта? Ладно учитель, она нас всех не любит, но куратор то почему только сейчас сообщает о таких нюансах? Я, конечно, знала что Анка плоха как куратор, но чтоб настолько, для меня это новое открытие. — заканчиваю свою гневную тираду ложа голову на плечо соседке и засовываю наушник в ухо. Слышу незнакомую мне песню. Если честно, то все песни в её плейлисте мне не знакомы или не понятны. Но мы всегда слушаем его когда едем вместе. Чувствую как Вика при обнимает меня и гладит по голове, под столь монотонные действия погружаюсь в дрёму. Она снимает с меня шапку, перекладывая в другую руку и убирая вовсе. Пальцы её скользят по волосам и заводят за ухо. Нежно и не затейливо, чуть касаясь щеки. — Помнишь то аниме? — Неожиданно спрашивает, продолжая перебирать пряди. — Это то где используют образы писателей разных стран? — Уточняю, ведь мы говорили о многих аниме и мингах. Но именно об "Великий из бродячих псов" мы говорили в прошлый раз. Слышу положительный ответ. Отстраняюсь немного, чтоб посмотреть в лицо собеседнице. — Я помню как ты о нем отзывалась, но так и не посмотрела. Но видела разные видео и даже мангу почитала. Остановилась на главе шестьдесят третьей. — Продолжаю я развивать тему. Вижу как глаза напротив загораются интересом. — Штука эта и вправду интересная. Но в последнее время не было времени на чтение. — Это так здорово, я рада, что тебе понравилась история. — Ярко улыбается она. А я рада, что хоть так могу её порадовать. — У меня есть предложение, и оно тебе понравится. — Таинственным голосом наводит предвкушение. — Недавно наткнулась на озвучу новеллы этой истории, так что давай погрузимся сегодня в мир наших бродяжек? — Немного заискивающе спрашивает у меня. Иногда кажется, что она пытается расположить к себе, заманить в сети и поглотить. Не знаю как это описать, но возникает такое чувство будто я нравлюсь ей слишком сильно и не как подруга. Но эти наваждения проходят так же быстро, как и начинаются. Вот и сей перестаю видеть скрытый подтекст в предложении. Так что киваю в знак согласия и кладу голову обратно на плечо подруге и жду пока она включит озвучку. Долго ждать не пришлось и сейчас вместо музыки начало играть чтение новеллы. Повествование началось чуть раньше чем я остановилась. Видимо чтоб я вспомнила сюжет. Вика слишком заботлива в этом плане. Внимание с её стороны подкупает, думаю по этому с ней многие ищут общения. Так под слушание и переговорами о новелле мы проехали примерно половину пути. Скоро будем проезжать разворот на большое разделение дорожных путей, точно не помню как это называется. На улице понемногу начало светать, снег начал идти не так сильно. Во общем благодать. Вот и разворот на который мы и поедем. Замечаю очень яркий свет, что ослепляет глаза исходящий из окна. Поворачиваю голову и виду кузов от фургона мечущегося на нас. А потом разбилось окно, и полетели осколки. Я даже не успеваю что-либо сказать, как оказываюсь под ними. Дальше боль и больше ничего. Вот так обычное декабрьское утро закончилось смертью. Самое поразительное, что после такого я очнулась в непонятной комнате в черно-белых оттенках. Не осознавая что происходит просто сижу и жду непонятно чего. Оглядываясь по сторонам не замечаю хоть какой-нибудь мебели, могу сказать что здесь кроме лампочки нет ничего. Возможно просмотр интерьера странной комнаты не самое лучшее занятие после смерти. Ну как минимум я должна отрицать её или истерить. Но со мной такого не происходит. Если честно, то мне давно все равно на смерть, даже не так ‐ о ней я мечтала уже давно. Думать о ней начала с лет восьми, конечно это все заканчивалось моими обещаниями выжить всем на зло. Но переломный момент все же наступил. И произошёл он в шестнадцать. Тогда надоело уже все и даже мысли о жизни на зло не придавали сил на сражение с собой. И тогда произошла первая попытка. Была она смешна и неуклюжа. Ничего не получилось. Я загналась, перестала выходить на связь с друзьями, да и они не особо меня искали. Год после девятого класса просидела дома. Не пошла в худошку как хотела. Погружалась в большую отстраненность от мира. На следующий год пошла учится на товароведа, меня туда под руку отвела мать. И учусь там до сих пор. Прошёл первый месяц учёбы и я предприняла вторую попытку ухода их жизни. Взяла две пачки успокоительных, там примерно двести таблеток, и пачку снотворного, так же взяла алкоголь из дома. И пошла в дальнюю часть рощи где обычно никого нет и выпила все что было. Не подействовало. Из-за моего природного упрямства и глупого организма. Ждала я часа два пока не усну и так не дождавшись пошла домой. Дома уже легла спать, но проснулась через часа три и чувствовала только сильную усталость два дня. Было не забываемо. Тогда узнала что на меня плохо действует снотворное, раньше думала что только обезболивающее. И после этого я начала общаться с Викой, это произошло совершенно случайно. Даже не помню как к этому пришло. Мне было с ней комфортно. Но мысли о смерти не покидали и на тот момент. Попыталась забыть и не думать в том направлении. Так пережила свой день рождения и дожила до начала декабря. И тогда меня опять переклинило, решила что могу попытаться в последний раз. Поняла что нужно играть по-крупному и перебирая все таблетки дома, понабрала прямо огромное количество сильно действующих антибиотиков и много чего ещё. Выпила в своей комнате пока мать на работе, включила прохождение от куплинова и легла на кровать, ждала минут пятнадцать. И мне все же стало плохо, очень плохо. Меня рвало на протяжении дня, видимо не добрала немного для пепедоза. Как и обещала это и была моя последняя попытка. И опять мне ничего и никто не сказал. Все даже не заметили. Подумали что отравилась, формально так и было. Я даже на следующей день после неудачи пошла на учёбу, хоть ноги меня особо не держали. Шла чисто на упрямстве. Даже забавно сейчас вспоминать это. Кстати после таких приключений не могу пить таблетки, у меня сразу рвотных позыв идёт. После всего этого, начала более-менее существовать, общалась с Викой, ходила на занятия. И все время думала о разных способах умертвленная себя любимой. Так прожила ещё два года и завтра должна была быть сессия по экономике. Не знаю зачем, но её вернули на третий год. Но да ладно, меня это больше не касается. Наверное слушая мою мини историю, можно задаться вопросом: почему не сходить к психологу? Ну, во-первых, : нет средств, так как я не работала или подрабатывала. Во-вторых: даже если бы попросила у матери, она сказала что это все ерунда, проверяла уже, только со зрением. Так что не думаю о возможности посещения специалистов. С этими мыслями легла на пол растовляя руки в сторону. — Может поспать? — задаю себе же вопрос. — А можно ли здесь спать? Я же умерла, зачем мне это? — с этими вопросами закрываю глаза. Пыталась хоть немного поспать. Не выходит. Не судьба. Думы прерывает пиликающий звук перед лицом. Удивлённо смотрю перед собой. Там весит табличка с текстом. Она полупрозрачная, сине-фиолетового оттенка. Звук пропал сразу же как посмотрела на неё. Раз звук пропал то можно позже почитать что же там такого, слишком устала для чего бы то не было. Просто не вижу смысла торопиться и так умерла. И только подумав об отдыхе, как опять повторяется тот пиликающий звук. Раздражает. Открываю глаза и он проходит. Закрываю и он появляется. Понятно что от меня даже после смерти не отстанут. Так что все же вчитываюсь в текст. [ Вас приветствует система "Мой милый яндере 2.03". Рады сообщить, что Вы были выбраны для участия в программе по переселению душ в другие миры. Соглашаясь на условия принятия системы Вы получите уникальный шанс на перерождение в одной из знакомых вселенных. Так же мы гарантируем, что с нами можно найти любовь, которой не было в предыдущей жизни! ] [ Для активации системы и ее дальнейшего использования нужно Ваше согласие. Вы подтверждаете согласие на активацию системы? ]

[Да/Нет]

Система чего? Яндере? Ого, я любила читать про таких персонажей фанфики. Но не более. Хотя было бы интересно и немного забавно встретиться с таким человеком. Это явно был бы фантастический опыт. Раньше, еще год назад, согласилась без раздумий. А сейчас мне так лень, да и я только умерла. Не успела насладиться как следует. Так что нет. Нажимаю на выбранный вариант, и закрываю глаза опять. И снова этот звук. С раздражением смотрю на табличку уже с другим текстом. [ Вы уверены в данном решении? Такой возможности удосуживаются не многим, в процентном соотношении не более 1% людей со многих вселенных. Вы точно готовы отказаться от такого шанса? ]

[ Да/Нет ]

Конечно же уверена. Слишком сильно устала. Не хочу ничего, кроме как спать. Так что нажимаю да и теперь не пытаюсь сразу же погрузится в дрему. И не зря. Перед до мной опять появилась табличка. Интересно им реально нечего делать или они ошарашены ответом? Прохожусь по тексту и там опять вопрос про мою уверенность и предупреждение, что если откажусь душу мою отправят на распределение. Без него могу сказать что попаду в ад, так что уже готова к последствия. Со времени моего ответа не прошло и минуты, как поступило новое сообщение, рассказывающее о плюсах пользования системы и если не все, то большую часть возможностей. И так продолжалось долго. Не знаю сколько времени прошло, но я заебалась уже. Да сколько можно спрашивать одно и тоже? ! Почему даже после смерти от меня не могут отстать? Ну вот что я такого сделала раз не могу уйти на заслуженный покой? Я так многого прошу? С раздражением думаю и нажимаю уже какой раз на отказ от системы. И тут происходит глюк или наподобие того и вместо моего ответа выбрался другой. Что за цыганская магия? Высветилась табличка уже бирюзового цвета. [Мы рады, гуманности пользователя и смене его решения. Так как изначально получили отказ, мы приняли решение забрать возможность выбора мира. Теперь он будет выбран рандомно и возможно даже не знаком Вам.] [ Загрузка выбора мира] [ Загрузка завершена.] [ Поздравляем Вам выпал мир "Великий из бродячих псов" ] [ Аватар и предыстория будут выбраны так же автоматически] [ Начало загрузки мира] [ 0%....15%...54%...78%...100% ] [ Загрузка завершена. Приятного вам прохождения и помните система любит Вас. ] — Охуеть— Было моим последним словом, перед темнотой