#ff0000

Погода в тот день была пасмурной. В сером небе расплывались листья деревьев, шелестящих от дуновения ветра. По звуку напоминало хруст. Костей ли?Темная, чуть ли не черная листва закрывала обзор на небо, от чего земля казалась холоднее, безжизненнее. Будто это и не день вовсе, а всего-то далёкое начало утра Черного цвета заборы, разделяющие площадь на разных размеров то прямоугольники, то квадраты, тоже все говорили за себя. Напротив одного из таких прямоугольников стояли Фую и Аки, тоже вписывающиеся в атмосферу. Тихие, с синяками под глазами, они добавляли синевы месту. А все ради могилы, на которую они молча смотрели несколько минут. Будто хоть что-то изменилось бы, смотрели они б хоть вечность —Как чувствуешь себя? – Фую кинул косой взгляд в сторону Маэно, который, похоже, выпал из реальности —М? Достаточно хорошо – Аки же не посмотрел на Ушироно в ответ —По тебе и не скажешь —Хах, у тебя синяки под глазами ничуть не меньше, к слову Ответ этот не вызывал у Фую привычное недовольство. Даже несмотря на то, что слова эти были полной правдой. Лучше было принять как должное. Да и на языке вертелся вопрос, который хотелось задать ещё с начала "прогулки" —К тебе перевели Харуно? —Хм, впервые слышу эту фамилию – резко заданный вопрос заставил Аки прийти в себя —Вот оно как. Его однозначно переведут к тебе, так что жди в течении этого или следующего месяца —Откуда знаешь? Со слов Канрая? —Ага, Кочи приходится сыном одному из наших родственников. Не знаю всех подробностей, но Канрай вроде как опекает его —Выходит, Харуно Кочи? У вашей семьи слишком много родственников, не находишь? —Ага, но я даже вникать не хочу. Все равно моя деятельность ограничивается больницей, по совместительству исследовательским центром. Этого уже достаточно, чтобы считать себя стоящим чего-то —Не спорю. Хотя от этого не легче. Меня, возможно, отправят в командировку. Как раз к моменту, как у тебя заканчивается отпуск. Долго же ты, с начала апреля, а сегодня уже двадцать третье число —Отпуск все равно на половину оплачен В ответ Аки лишь задумчиво промычал что-то Странным это было ощущение, однако. Будто Аки забыл что-то очень важное. Возможно, он помнил ещё недавно, но деталь эта выскользнула из памяти в самый неподходящий момент. А чувство, что помнить это было необходимым, с каждой минутой становилось все сильнее. В груди ныло, будто наказывая за то, что Маэно все никак не мог понять, в чем дело Агх, это, наверное, было от волнения. Не следовало себя накручивать

***

Самое обидное       "Невыносимое чувство. Мне удалось успокоить себя парой порезов на ноге. Хотелось сделать запись сегодня, но понимал, что от обиды руки будут дрожать слишком сильно. Поэтому пришлось предпринимать меры        Я старался быть сильным ради Аки, но у меня ничего не вышло. Я срываюсь, не могу держать себя в руках. Вчера он узнал, что я перестал ходить к терапевту. От стыда хотелось вскрыть горло прямо там, при нем. Хотя теперь мне все равно на многие вещи, но хочу, чтобы он был со мной       Почему я чувствую столько всего?       Аки вызывает во мне то бесконечную печаль, то мерзкое желание потрогать и поцеловать его. Как я могу позволять себе что-то подобное, если во мне нет ничего привлекательного? В такие моменты я чувствую себя хорошо, а после пытаюсь промыть рот, чтобы смыть с себя такие мысли. Ненавижу вкус мыла       Хочу быть любимым. Чувствовать, что даже меня, такого неправильного, кто-то может ценить. Видеть красивым мое тело, видеть красивой мою душу. Чтобы меня обнимали и целовали. Чувствовать на щеках теплые губы, а не ту слякоть, которая проедает кожу. Хочу слышать слова о том, как я важен кому-то. Как я важен Аки       Он не любит меня       После смерти Нацу он совсем забыл про это. Аки спрашивает, все ли у меня хорошо, но от обиды я продолжаю врать самым наглым способом. Чтобы он знал, что в моих словах нет правды, но ничего не мог сделать. Хочется сказать все в лицо и просто попросить о том, чтобы меня обняли. Чтобы Аки уделил мне внимание. Я был бы с ним самым честным, если бы это произошло. Постарался бы встать на ноги и продолжить сеансы у терапевта       Сегодня у меня день рождения. Аки не вспомнил об этом, а я и не напоминал. Не хочу докучать этим, пока у него такое самочувствие. Хотя все ещё больно. Мне ничего и не нужно было. Просто чтобы Аки сказал, что я все ещё нужен ему. Что он любит меня даже таким и что все ещё готов обнимать меня. Почему Аки не может обнять меня?       Хочу лечь спать и больше ни о чем не думать. Хочу изрезать себе ноги ниже колена. Быть может тогда бинты сделают меня лучше. Все равно ведь не хожу в открытой одежде. Быть может именно так я почувствую себя лучше       Ненавижу это       Ненавижу этот день       Ненавижу себя ненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебяненавижусебя       Не могу так больше       Слякоть разъела щеки       Испорчена страница       Чернила размылись, не могу прочитать то, что написал только что       Бумага размякла и теперь рвется       Или это я?"