#ff0000

Харуно Кочи, или же raincandy_u       "Не думаю, что даже сейчас могу в полной мере понимать, что произошло с Кочи. Аки сказал, что он прыгнул с балкона своего дома. И я был там, был вместе с ним. И я не мог перестать думать об этом, ведь откуда мне было знать, что в конечном счёте там Кочи покончит с собой?       Я не знаю, с чего начать. Аки сказал мне это тем вечером, и я проворачивал слова в голове ещё множество раз, и что бы не делал, все равно переставал слушать себя. Ведь я говорил с ним совсем недавно, как я могу так прямо принять его смерть? Он ушел совсем резко. Так же, как и появился, но я не хочу это слышать. Я хочу поговорить с ним лично, понять, почему он оборвал все так резко, но не могу. Все, на что способен, так это навестить его, и я уже начал планировать. Но я всё равно не смогу узнать настоящую причину. И это больно       Я могу лишь предложить, знаете? Даже если мы были знакомы совсем немного, я могу что-то сказать о нем. Кочи был человеком со своими устойчивыми взглядами, и они были абсолютно рациональными. Он ещё много раз во время встреч указывал на то, как я неправильно поступаю с Аки, и меня это, наверное, сильно бесило, но сейчас мне только обиднее. Ведь я правда мог взять его слова к сведению или хотя бы пообещать, что исправлюсь, чтобы он просто почувствовал себя выслушанным. Но я не послушал, и теперь могу только жалеть о том, что совсем не считался с его мнением       Кочи был жертвой буллинга, как и я. И мы почти не говорили об этом, он всего-то упоминал о каких-то моментах время от времени, но я почти ничего не делал. Мы забывали об этом, как и о многих других бессмысленных разговорах. Но в его словах был смысл. Что Кочи сделал, если бы в один момент я ответил хоть что-то, просто сказал, что он ни в чем не виноват? Почему мне только ударило в голову, что Кочи достаточно непоколебимый для того, чтобы просто забыть о всех обидах и продолжать жить, как ни в чем не бывало? Почему я вообще подумал, что человека, который согласился порезать мне руку для того, чтобы самому по итогу остаться с порезами, можно считать нормальным?       Смотрел его последние посты. Они не отличаются от других его мыслей, правда, но в этом, наверное, и была вся проблема. Когда у Кочи были нормальные посты? Никогда, и это распространялось и на музыку. Боже, в его творчестве никогда не было и намека на какую-то надежду, а мне остается только вспоминать, как он говорил, что ходит к Аки только потому, что так сказали       Наша последняя встреча будет худшим воспоминанием, связанным с Кочи, даже порезы не кажутся мне такими тяжёлыми. Он говорил мне очень много, но я понял только начало, потому что начиная с середины был уже пьяным. И я даже пытался сказать Аки, что Кочи хотел бы создать для себя друга, будь то программа или банальный воображаемый, но боже, он не понял моих слов, точно не понял. И Кочи говорил это так же, как и обычно, но думаю сейчас и понимаю, что он был совсем одиноким человеком, а я растоптал все надежды на лучшее будущее. Я мог быть для него тем самым другом, но оказался пьяницей, да ещё и курящим. Он терпеть не мог сигареты       Помню, как мы отмечали его день рождения еще недели две назад. Почти никогда я не видел его таким весёлым, будто общался с совсем другим человеком. Таким он был во время нашей первой встречи, ещё в кабинете Аки. У него была странная привычка добавлять к именам других "-чан" даже в совсем неуместных случаях, и тогда он назвал меня "Хару-чан". И лучше бы он оставался таким непривычным и дальше, ибо по итогу у него произошла истерика, длящаяся ещё несколько минут. И все, что он говорил, было "прости". Это должны были быть мои слова. А после мы пошли на балкон. Зачем я только встал на табуретку, пока он разговаривал по телефону? А если бы я ничего не сделал? Если бы не накинул его на мысль своим поступком?       Мне все ещё очень обидно за Кочи, будто его смерть была не моей виной, а какого совсем другого лица. Он всего-то хотел быть выслушанным, всегда хотел. Я лишил его этой надежды, и именно тогда, наверное, он и решил, что задерживаться здесь больше не было смысла. Какой смысл делать хоть что-то, если всю жизнь терпишь только неудачи? И ведь он ходил к Аки, и я боюсь за то, что он мог сказать Кочи что-то лишнее, только сильнее указал на то, что он всегда будет одиноким. Ведь у Аки были большие проблемы в последнее время, а Кочи оставалось рассчитывать на помощь только от него. И он ее не получил       Прости меня, пожалуйста. Я совсем не ценил тебя, думал только о себе. И я совсем забыл о том, что у тебя тоже были проблемы, и ты не меньше меня хотел быть спасённым. Я буду навещать тебя и думать, пока ты не простишь меня за такую глупую, такую обидную смерть" Любовь       "Родители меня не любили. Что бы я не делал, они предпочитали смотреть на Мори, на ее малейшие шажки. Я не понимал, что делаю не так, почему меня никто не любит. Не понимал, что вообще из себя представляет любовь       Что такое любовь?       Это произошло на пляже, когда мне было 13. Пошел туда из простого желания отвлечься и подумать о чем-то совсем глупом, как я это делал до того момента. Дело близилось к вечеру, я молча смотрел на уходящее солнце, пока меня не сбил звук чужих голосов. Не обратил на это внимание, ибо много кто мог появиться на пляже в тот день. Хотя думать мне тоже надоело, поэтому из интереса посмотрел на источник звука. Это была компания из трёх человек, одной из которых была девочка на вид лет восьми. Только спустя несколько лет узнал, что ее зовут Нацу, но что уж там... Она была, наверное, самой счастливой, потому что восторженно говорила о чем-то, в суть я не вдавался. Нацу тогда вызвала во мне что-то вроде злости, чему я сильно удивился. На меня это не было похоже. Не мог перестать думать о ней ещё несколько минут, пока не перевёл внимание на другого человека, который внешним видом все же отличался от двух других. Он был, наверное, таким же весёлым, как и Нацу, ибо тоже время от времени говорил что-то весьма взбодренным голосом. Я долго смотрел на него, пытался понять, кем он приходится двоим. Нацу время от времени называла его "братик", хотя о том, что Ушироно этот парень никем не приходится, я узнал тоже в следствии спустя несколько лет. Зато ещё тогда я узнал, что его зовут Аки. Действительно глупое дело, и я даже смутился тому, что там пристально слежу за тремя, пока в один момент Аки просто не сказал, что любит Нацу... О боже, я все ещё помню это в мельчайших подробностях. Помню, как восхитился тогда. Как вслушивался во все их слова, пытался понять, что Аки подразумевал под любовью тогда. Даже если эти слова были сказаны совсем невзначай, просто к случаю. Ведь тот же Фую (его имя тоже проскочило в разговоре) не подавал таких очевидных знаков, не говорил напрямую, что любит Нацу, но было очевидно что это так. Так же очевидно, что они проходились друг другу родными братом и сестрой       Я ушел домой в тот вечер с одними лишь мыслями об Аки, попытками понять, что значила любовь в его понимании. Это был единственный пример любви, к которому у меня был наглядный доступ тогда, и я не мог упустить этот шанс       А спустя несколько лет Янки сказал, что я обязан пойти к терапевту. И я пошел. Ходил на сеансы, мне даже успели выписать кое-какие антидепрессанты. И каковым же было мое удивление, когда перед очередным сеансом в коридоре оказался он, Аки. Даже не поверил в начале и подумал, что подводит память, но я все равно заполнил его черты лица достаточно хорошо. Он почти не изменился, как бы я не смотрел, а он завел со мной примитивный разговор. Как оказалось, ему всего нужно было занести результаты тестов моему терапевту, а его не было в кабинете. Я, если честно, даже не думал о всех мелочах, потому что больше всего мне хотелось поговорить с Аки. Будто хотел через все эти разговоры понять, убедиться, что понятие любви, дошедшее до меня тогда, было правильным. А разговоры между тем становились все длиннее и чаще, что ещё долго воспринималось мной как знак дружелюбия со стороны Аки. Но виделись мы правда часто, иногда совсем случайно вне учреждения. И мы, наверное, двое не заметили, как обстановка между нами становилась все менее и менее формальной. Он продолжал хвалить меня за ум и успехи в учебе, а я мог часами после его смены слушать самого разного рода истории из жизни. Так прошло явно больше года, пока я не признался ему. Признался совсем неправильно, бестактно, но он не отвернулся от меня после этого. Хотя первое время мы разговаривали между собой достаточно мало, но в конце концов начали жить вместе. Было непривычно, не мог перестать думать, что в его глазах я всегда буду пациентом с психическим заболеванием. Но все же я привык, и мы больше не возвращались к этой теме       Я же был бесконечно счастлив, что среди всех людей полюбил именно Аки. Человека, со слов которого я смог получить первое представление о любви, как о чем-то лёгком, нежном и заботливом" Моя последняя запись       "Это моя последняя запись. Я начал вести дневник, чтобы делиться своими мыслями во время лечения. И в этом больше нет смысла       В конце концов я смог стать счастливым. Мне все ещё плохо, я понимаю, но теперь как-то... спокойнее. Я могу спокойно смеяться, спокойно плакать, как бы громко и неловко это не было. И у меня определенно есть причины плакать. Плакать долго, безудержно, но мне станет легче, я точно знаю       И у Аки были причины плакать. Я его совсем не сужу, ибо все ещё люблю больше всего в мире. Что бы с нами не произошло, что бы он не сделал, я всегда буду любить его. Даже если Аки оставит меня и найдет кого-то совсем другого. В конце концов я не могу держать его. Понимаю, что от этого ему будет только хуже, а я желаю ему только счастливого, спокойного будущего. И хотя это больно, и я все ещё хочу, чтобы Аки был рядом до самого конца, понимаю, что что бы он не выбрал, так будет лучше. Быть может он бы оставил меня позади, а когда-нибудь в самом далеком будущем мы бы начали все самого начала       Я не злюсь на его за то, что он сделал со мной, с моим телом. Много чего плохого он получил от меня, плакал из-за меня. Главное, чтобы Аки только не плакал сейчас, не жалел о том, что так поступил со мной, подумал так поступить. Он правда очень сильный, просто так же сильно устал, и ему ничего не оставалось. И даже если бы Аки сказал тогда, что совсем меня не любит, я бы позволил ему сделать это – повесить меня на разбитую люстру моей комнаты 13 июня 2005 года       Я постараюсь быть сильнее своей любви, если это возможно       Даже если моя любовь неправильная, даже если Аки отвергнет ее, я буду рядом. Смотреть за ним издалека, тихо радоваться каждому его достижению, радоваться за его нового партнёра, если он появится. Не могу заставить себя думать по-другому, не могу злиться на него. Я бы не смог найти кого-то другого, всегда буду любить только Аки. В сравнение с ним нет никого, а я и не собираюсь искать. Его счастье – мое счастье, даже если там не будет меня. Я буду любить его вне зависимости от того, что произойдет       Ты прости меня за все, Аки. Понимаю, что причинил тебе много боли, и ни в коем случае не оправдываю себя. Я даже не хочу, потому что мог поступить совсем не так, и мы оба были бы совсем другими       Когда-нибудь мы обязательно станем счастливыми, Аки"