О боли

Ненавижу тебя. Ненавижу твой голос, глубокий и обволакивающий, заставляющий меня задыхаться каждый раз от восторга, такой спокойный и ровный, что хочется ударить тебя, сделать тебе больно лишь бы услышать хоть нотку эмоций. Ненавижу тебя. Ненавижу твое лицо, красивое, будто высеченное в камне, и такое же безжизненное, такое же холодное и застывшее вне времени. Ненавижу твои глаза. Ненавижу то, как тону в них каждый раз, глядя на тебя, и то, как они смотрят в ответ с презрением, безразличием, брезгливостью. Ненавижу тебя. Твое тело, сексуальное и желанное, жаркое только тогда, когда я вижу его в своих снах, ненавижу. Я все еще помню, знаешь, я не забыл, как ощущается на ладонях тепло твоей кожи, как может срываться твой голос, как смотрят с поволокой твои глаза. И я ненавижу эти воспоминания. Все, что связано с тобой, ненавижу. Твою расслабленную уверенную походку, терпкий запах твоего тела, чертову майку, которая будто и не старается скрыть рельефы мышц. Твое вечное ледяное спокойствие, омерзительное в своей идеальности, которое не выбить, не вытравить из тебя никак, потому что ты сросся с ним в единое целое. Ты гордость Академии, гений, и я ненавижу твой невероятный ум, конечно же, ведь, кроме него, в твоей жалкой душе ничего и нет. Ненавижу тебя. Того тебя, что живет со мной в одной квартире, но лишний раз не говорит мне и слова, ненавижу. И того тебя, кто был мне ближе всех долгие годы в Академии, когда мы дни и ночи проводили вместе, когда упивались телами и мыслями друг друга. И того тебя, что был мне едва знаком в далеком детстве. Я ненавижу тебя. Каждое слово, каждый жест. Меня трясет от злости, когда я вижу твои глаза, когда слышу звук твоего дыхания, когда просто вспоминаю, что ты существуешь на этой земле. Я ненавижу тебя. Как мне перестать думать о тебе? Как мне забыть тебя? Как мне вырвать свое сердце так же, как это сделал ты? Хотя у тебя никогда не было сердца. Даже в те дни, те сладкие дни, которые я хотел бы забыть, в твоей душе было пусто. Ты кукла, ты фантом, ты не человек. Ты лишь иллюзия, что возникла в моей голове когда-то давно. Эмоции, чувства, желания — все это дал тебе я, я наделил тебя этим в собственных глазах, искренне поверив, что ты действительно такой. Я ошибался. И я ненавижу тебя за это. Я хотел бы никогда не знать тебя. Я бы все отдал, если бы у меня был шанс забыть тебя. Я бы убил тебя, знаешь. Я бы убил тебя просто для того, чтобы ты исчез из моей жизни, но это не поможет. Весь ты в моей памяти, моих мыслях, моих снах. Я хотел бы вернуться в те дни, когда мы были вместе. Я хотел бы увидеть того тебя, чтобы окончательно разочароваться. Чтобы понять, наконец, — в тебе никогда не было жизни. Узнать это раньше. Не тратить на тебя столько лет, столько сил, чтобы сердце не болело так сильно. А лучше отправиться назад еще дальше — в Академию. Сказать юному и мечтательному себе: “Беги! Беги со всех ног, не совершай ошибки, что будет мучить тебя всю жизнь”. Я бы хотел не встречать тебя никогда, не задыхаться от звука твоего голоса, не тонуть в твоих глазах. Не знать, каким жарким бывает твое тело. Я ненавижу тебя. Ненавижу так сильно, что если бы твое мертвое сердце могло ощутить хоть толику моих чувств, тебя бы разорвало в клочья. Я ненавижу тебя. Но еще сильнее я ненавижу себя. Ведь именно я виноват в том, что полюбил тебя, аль-Хайтам.