Каково жить, не пожив?

Всё было как обычно. Звонит будильник. Утро без пятидесяти пяти минут семь, с трудом отлипаю веки и кружка с пандой знаменуют открытый поход на кухню за кипятком и последующие ванные процедуры. Не забывая по пути врезаться в стены от внезапных головокружений и темноты при открытых глазах. Завтрак из чёрного чая и какой-то сладости с лекарством. Уже и не так горько. Мой почти каждодневный ритуал. Абсолютно обычный будний день. Звонит второй будильник. Шесть с половиной. Собираюсь в школу, проверяя учебники и тетради на этот день. Нахожу пенал на столе за кроватью, там, где и оставляла ночью. Было бы очень странно если бы я его не увидела? Теперь уделяем всё оставшееся внимание и время на ноутбук и музыку в наушниках, переписывая задание с карандаша на шариковую ручку в мягком свете экрана. Не забываем стереть грифель, когда чернила подсохнут. Большего и не нужно. Звонит третий будильник. Семь сорок. Пора одеваться и готовить перекус к перемене. Включаю ещё раз чайник при этом нарезая бутерброд из ингредиентов в холодильнике. Наливаю сразу в уже третий по счёту термос кипяток, помакав в него чайным пакетиком. Одеваюсь в форму, состоящую сегодня из зеленой кофты, чёрных брюк с колготками и носками. Осень пришла во всей своей красе, холод и опавшая разукрашенная листва. Уже не походишь без куртки и ботинок. Ухожу. Закрываю с третьей попытки разбухшую дверь. Надеюсь лифт не остановится, а то он настоящий любитель ломаться с интервалом в день, даже интересно узнать, как получилось так. Выхожу в парадную и вижу тёмный асфальт с крапинками дождя. Ох, почему только в этот день я забыла про зонтик, даже прозрачный? Ладно, возвращаться не собираюсь, одной банданы должно хватить, чтобы не намочить голову. Иду до школы под усиливающимся дождём с надеждой на лучшее и прекрасное, хотя кому мне лгать? Себе? Это не смешно. Не помню такого. Любуюсь привычными городскими пейзажами за легким туманом. Но голова всё равно намокает, когда я прихожу в школу. В гардеробной вижу только пять курток из предполагаемых двадцати восьми человек в классе. Надеюсь, они не забыли, что сегодня в школу. Школа. Контрольная, урок отдыха, урок, перекус и пробник, урок. Не забыть про "Мастера и Маргариту" и выучить стих, сочинение, о, и отдать давно забытый пакет однокласснице, наверное. Как хорошо, что я поняла весь вкус электронных заметок заместо бумажных закладок. Доделываю конспект. Он должен быть последним на сегодня. Домой. Чёрт. Дождь не закончился, так начал лить, как из ведра! Денег на проезд нет, значит нет и сухой головы, а это значит, что? Простуда. Опять. Иду быстрее, перешагивая чуть ли не на глазах образовывающиеся лужи, погружаясь в свои мысли, смотря вдаль серой улицы. Чувствую, как на макушке собирается лужица и падающие капли дождя по ней. Лифт ждал меня на первом этаже, а дверь на этот раз получилось открыть с первого раза, что не может не радовать мою душу. Быстро переодеваюсь и ставлю разогревать в микроволновке свой ужин, не забывая про заварной кофе, зачем же я тогда его покупала? Позже быстрый душ и ничего лишнего. Усаживаюсь на свой рабочий стол, трапезничая жаренными макаронами с яйцом и с сарделькой, а десерт гонит побыстрее закончить. Кофе получился в две кружки, но таким ядреным пойлом, вприкуску с сырником. Но так даже лучше! Когда-нибудь научусь варить "хорошее" кофе, хотя не помню, чтобы я знала, какой вкус имеет "хорошее" кофе. Домашние задания... Ну что, не завтра сдавать же, но химия требует жертвы. А ещё олимпиада по Истории Искусств, после которой чувствуешь себя, выжатым досуха. Сколько я потратила времени на эту алхимию? Страшно представить, но телефон любезно высвечивает пропущенный будильник и время без семнадцати минут двенадцать, напоминая о ночном сне. Ну пора. Переодеваюсь в рекордные сроки из домашней одежды в пижаму, которая служит мне гарантией теплой постели и в то же время душевной защитой. Стараюсь максимально удобно разложить подушки и мягкого медведя. Я засыпала в тёплой постели, слушая свой плейлист, вперемешку с тяжёлым роком и непоколебимой классикой, и не знамо чего, например: обзоров на игры, в которые я никогда не играла и, наверное, никогда не поиграю, но в плейлисте они из-за воспоминаний. Я засыпала легко, без сомнений в завтрашнем дне. Даже показалось, что что-то произошло важное сегодня, но вот что? Сон. Никаких мыслей, абсолютная пустота и тёплая мгла сна съела меня. Она не заканчивалась и не начиналась. Казалось, она поглотила меня всю без остатка изнутри, снаружи и заново по кругу, пока тепло мглы не переросло в настоящий жар. Но плохо не было. Даже когда я вдыхала горючий жар через ноздри, который можно было бы проглотить, образовал ком в горле и облил пищевод горючем огнём, стало жечь лёгкие. И сейчас разгорелся настоящий огонь. Он был везде, внутри, снаружи. Он сжигал меня. Крик. Боль. Много боли. Нет, не надо! И всё прекратилось в одно мгновение, как будто ничего не произошло. Но невероятный жар не исчез. Он просто прекратил есть меня. Открываю глаза? Темнота. Полный вдох. Выдох. Я дышу сейчас? Мои глаза? Я ничего не чувствую, ничего, кроме жары, не слышу музыки и шума от стройки, не вижу своей комнаты. Нет ничего, кроме оглушающих мыслей. Я, я... просто мыслю? Где я? Открывать глаза не хотелось, да и кажется смысла никакого не было. Их же нет. Я мыслю, значит существую? Кажется, в эту цитату не вкладывали такой смысл. И что теперь делать? Ждать? И сколько? Это смерть?.. Хотя нет. Это хороший конец. Без душераздирающей и физической боли, без слёз, без времени до отсчёта, без прощаний. Эх, блин. Я только недавно научилась прощаться без горечи утраты и желания расплакаться. А в итоге что? Я ушла от них, а не они от меня. Почему, когда хочется плакать — слёз нет? Я вижу или темнота извивается? Или сгущается? Оно живое?.. Как-то неловко и страшновато, но Оно движется в меня… Или там где я себя сама ощущаю. То есть нигде. В пустоте. Но почему я ощущаю тепло? Даже жар? Боли нет, уже хорошо. А сны могут быть такими? Никогда не замечала за собой такого… мазохизма. Оно снова напомнило о себе каким-то вибрированием в пустом пространстве. Потом началась чёрная магия, как будто до этого была не она. Оно решило забрать меня. Без понятия почему я так решила, но видимо я нужна этому созданию. Почему же тогда я здесь? Надеюсь ты разумен, а то я никогда не узнаю причин пребывания здесь. Точнее понимать человеческую речь. Наступила тьма, как это создание прошло через меня. Исчез жар, но наступил холод, которого я никогда не чувствовала будучи живой. И тут я поняла. Его тепло было даром, а не наказанием. Что поделать, инопланетные создания не понимают пределы человеческой души. Может быть. Наверное. И с чего это я решила, что Оно меня спасает? Это же Оно меня и притащило сюда! Эх, ладно... Спасибо. Появилась приятная тяжесть внутри, будто что-то давит на тебя изнутри, вырывается, но ослабевает и растекается по телу блаженной негой тепла. Появился свет в закрытых веках, но я не спешила приходить в чувства. Когда ты ещё сможешь насладиться таким умиротворением? Как бы не хотелось признавать, но занятия это не отменяло, а по солнцу могу сказать, что опоздала на первый урок точно. Тяжелее всего было просыпаться после снов из неясных образов и непривычной слабости во всём теле. Страшнее всего было, когда, разлепив глаза, увидела игрушки, висящие в воздухе... как в колыбели? Что это? Дрёма прошла мгновенно, а вот сон нет. Смотрю на незнакомый, подозрительно высокий чистый потолок и обои с полоской белого и персикового цвета. Люлька закрывает обзор, но даже так видно высокие арочные окна за шторами, из которых яркий солнечный свет вливается в комнату. Деревянная мебель, как из антикварного магазина, напоминающая собой стили античности и что-то от рококо, а какая же она французская или же итальянская, не знаю. Хотя эта утончённость и гармония целого, видимого верха комнаты, походит на Италию. Аккуратная роскошь. Но вопрос в другом. Что это за выверты разума? Это не моя комната, если только мечты. Куда же ты меня притащил, товарищ Оно? Это явно не мой день.