Doce me amare

Стою на балконе в легкой растерянности, не могу понять, что чувствую. Слишком много произошло за минувшие сутки. Я нахожусь в квартире девушки, которую знаю всего один день, в одной футболке любуюсь видами, и что же это получается, жалею, что она разорвала объятия. Бред какой-то. На улице жара, лето уже вошло в свои права, и на водохранилище собрались отдыхающие. Жарят шашлыки, купаются, загорают. Вот такой вот деревенский отдых в пределах города. Мой отец вырос в деревне, и с его легкой руки, мои летние каникулы проходили там же. Поэтому я избалованная девственной природой, ни во что не ставила городские пикники, и тем паче, купания в водохранилище. Но внезапно меня потянуло в него окунуться, и по возможности утопиться. Что же это делается!? Я вдруг почувствовала на себе давление стен, мне нужно срочно выйти на улицу. Мне срочно нужно покинуть квартиру. Уйти отсюда. Иду в комнату, и начинаю быстро переодеваться. Много времени мне не требуется, я слишком хочу на свежий воздух. И вот я стою уже в прихожей, когда осознаю, что некрасиво уходить вот так. Даже не попрощавшись. Одна часть меня, рациональная, это понимает, но другая не может найти в себе силы пойти к ней. Почему? Не знаю. Слава небесам, она выходит сама. И кажется, на ней ситуация на балконе никак не отразилась. - Я так понимаю, пришло время выполнить моё обещание?- усмехается она, но на долю секунды я замечаю в глазах оттенок боли, как будто старая рана дает о себе знать. Однако спустя мгновение, я начинаю считать, что мне просто показалось. Ну не выглядит она как человек, который может о чем-то сожалеть. - Не стоит, такси будет достаточно.- отвечаю я. - Нет, так не пойдет. Я же обещала. – отрезает она, но почему-то у меня мелькает мысль, что за уверенным тоном, прячется отчаянное нежелание оставаться одной. И это ощущение отбивает всякое желание спорить. – К тому же мне всё равно нужно кое -куда съездить.- говорит она, и я мысленно ругаю себя, за то, что приписываю человеку несуществующую слабость. - Ну как хочешь.- кратко отвечаю я. Она быстро обувается и берет ключи с тумбочки. Выходим из квартиры, и повторяем вчерашний маршрут. Когда мы выходим во двор и идем на стоянку, останавливаемся мы около белой тайоты камри. Садимся в машину и она просит меня назвать адрес. Она вбивает его в карты, и выясняется, что с учетом пробок ехать нам около часа. - Ещё не поздно вызвать такси .- усмехаюсь я. Она смотрит на меня и во взгляде читается смесь усмешки и оскорблённости. Я примирительно поднимаю руки. – Ладно, ладно. Если хочешь кататься через весь город по жаре, твоё право. Но не понимаю зачем тебе это? - Чтобы быть уверенной, что такую красивую не украдут.- улыбается он. Вот это номер, это что комплименты пошли? -Спасибо. -отвечаю я. Но не смотря на то как началась эта поездка, проходила она в неловкой тишине. Вдруг у неё зазвонил телефон. Она быстро взяла трубку. - Да, привет… Всё нормально. ..У вас как? ..Это хорошо. ..Я?.. За рулем. ..Да мы в пробке стоим, ничего страшного… Не буду я гонять… Правда… У меня всё нормально. ..Да, я сейчас туда и поеду… Ладно давай, потом перезвоню.- и она кладет трубку. Я вижу как меняется её настроение, и поэтому не могу удержаться от вопроса. - Всё нормально? -Угу.- кратко отвечает она. Следующие 10 минут дороги вплоть до моего дома мы едем молча. Машина останавливается, мы прощаемся и когда она уезжает, я осознаю, что вероятно, мы больше не увидимся. *** Когда я выезжаю со двора, меня начинает накрывать. Прошло уже два года, а я никак не могу отпустить и жить дальше. Первый год, я множество раз пыталась убить себя, а потом меня посадили на антидеприссанты и всячески пытались привести в норму. В каком-то смысле моим близким людям удалось вытянуть меня, я уже стала походить на нормального человека. Но это видимость. Убить себя я не пытаюсь, но и жить дальше не могу. Я работаю с психологом, пытаюсь чем-то заниматься. Например, бизнесом. Раньше мне было это интересно, но сейчас я лишь тень себя прошлой. Будем честны, я живой труп. Я останавливаю машину, и у меня начинается истерика. Через полчаса у меня сеанс, но я абсолютно не собираюсь на него, я больше не могу в состоянии притворятся, что все хорошо. Я пишу психологу и отменяю сеанс, в скорее слышу уведомление, но не читаю сообщение. Мне не до этого, немного успокоившись я еду на кладбище. Когда я подхожу к могиле истерика начинается с новой силой. - Знаешь- срывающимся от слез голосом говорю я- уже столько времени прошло, а это до сих пор не выносимо. Я всё ещё люблю тебя. Просыпаюсь с мыслью что-то тебе рассказать, а потом приходит осознание и хочется выть. Знаешь, мне вчера даже удалось натянуть маску нормального человека. Влезла в историю одну, ну как я это умею. Вытащила девчонку из передряги, прямо как вытаскивала тебя. Даже забылась на время, может увидела тебя в ней. Ненадолго почувствовала себя живой, а потом пришло осознание, что она не ты. В этом долбанном мире нет тебя.- слезы текли без остановки, не оставляя сил говорить.