Феникс. Судьба двух сердец

Пару часов я пребывала словно в тумане. Бродила по квартире туда сюда, как загнанный зверь в клетке, потом села перебирать архив с нашими совместными фотографиями. Вся наша с Игорем история — здесь. Вот фото пятилетней давности, мы только начали отношения. Я тогда ходила с короткими волосами. Какая я же я тут счастливая! Глаза так горят от радости и предвкушения. Все еще впереди, думала тогда я. Вот он — мой человек на всю жизнь. А Игорь, как обычно, практически не выражает эмоций, на его лице лишь едва заметная тень улыбки. Свадебное фото. Все как положено: белое платье, фата, до невозможности тугой корсет. Помню, что дышала я с огромным трудом, но все это не имело значения. Я выходила замуж! Мы целуемся, я крепко прижимаю его к себе. Волосы уже заметно отросли до лопаток, начала появляться седина. Кажется, это было вечность назад. Тогда я думала, что навсегда обрела свое счастье. Глупенькая, наивная девочка. Еще одна, совсем недавняя, полгода назад. Мы на пляже. К тому моменту я перестала закрашивать седину, пусть будет. Только сейчас я заметила, что выгляжу немного уставшей. Нет былого огня, больше безразличия. Закрыв альбом, я запустила руку в волосы. Когда же я?.. Стала вспоминать. Год назад. Наверное, все началось год назад. До этого все было хорошо. Не идеально, но хорошо. Я была занята своими художествами, зарабатывала деньги. Игорь был занят своими делами. Мы были так погружены в это все, что постепенно начали отдаляться. Те редкие крупицы внимания, что выпадали мне от него, стали совсем жалкими. И момент, когда можно было что-то исправить, вернуть назад, был упущен. После начались проблемы в постели. Естественно, они начались. Секс, когда-то бывший великолепным, стал больше обязанностью с моей стороны. Ну ему же надо, думала я, потерплю. Дотерпелась. Конечно же, он молчал. Как и я, хоть иногда и складывалось впечатление, что ему это было не особо интересно. Он молчал, потому что мужчина и не привык говорить о своих проблемах, так его воспитали. А я наивно делала вид, что все образуется, что все наладится. Это просто такой период — мы оба устали, внушала я себе. Потом были разговоры, безуспешные попытки найти хоть какой-то компромисс. Черт. Все, что я держала внутри последний год, навалилось на меня сразу тяжелейшим грузом. Не выдержав этого, я начала плакать. Поначалу тихо, но затем горло сдавило спазмом, и я закричала. Слезы текли по моим щекам бесконечным потоком, я никак не могла взять себя в руки, остановиться. Так вот какого это, когда твой мир рушится. Все, что ты с такой любовью и усердием строил много лет, рассыпается прямо на твоих глазах. Я рыдала, свернувшись калачиком, прижимая наши фотографии, наше прошлое — счастливое прошлое — к груди. Теперь это не имело значения. Ничего не имело значения. Все рухнуло. Одномоментно. Это страшно — хоронить свою любовь практически заживо. Никому такого не пожелаешь. Не знаю, сколько я так пролежала. Я перестала следить за временем давным-давно. Более-менее успокоившись, я заставила себя встать на ноги. Голова кружилась, пришлось опереться на стену. В желудке сильно заурчало. Сколько же я не ела? От одной мысли, что надо поесть, тошнило еще сильнее, но выбора не было, иначе я совсем буду без сил и грохнусь в обморок. Бывали прецеденты. Кое-как запихнув в себя еду, я достала из своей заначки пачку ментоловых сигарет и вышла на балкон. Мой маленький грязный секрет, о котором никто не знал. Ни муж, ни родители, ни друзья. Курить я себе позволяла крайне редко, в особых, чаще всего стрессовых, случаях. Сейчас был как раз такой случай. Закурив, я с наслаждением затянулась. По всему телу пробежал электрический разряд, в голове прояснилось, мысли стали кристально чистыми. Я точно знала, что нужно делать дальше. Мне был нужен взгляд со стороны. Может быть, я просто дура, у которой гормоны вместе с шилом в одном месте заиграли? Может, я беременна? Да нет, чушь. С циклом-то все хорошо. Плюс, мы никогда не забывали про защиту. Взяв в руку телефон, я набрала Лену, свою лучшую подругу. Надеюсь, она сегодня свободна. Иначе, я не знаю… — О, привет, Аринка. Ты что-то пропала с концами, — её голос излучал бодрость. Вечно жизнерадостная и всем довольная Лена — мой друг и опора уже двадцать лет. — Да, извини, я… — мой голос дрожал. Она это, конечно, заметила. — Что-то случилось? — тон ее резко меняется, становится серьезным. — Да, — я не стала бегать вокруг да около, — случилось. Это не телефонный разговор. — Игорь? Я не знаю, что ей ответить. Точнее, как ответить. Я хочу развестись? Я больше не люблю своего мужа? Кажется, я схожу с ума? — Давай встретимся. Ты мне очень нужна, — в моем голосе проскользнула мольба. Хоть бы она не заметила. — Ого, все так серьезно? — конечно же она заметила. — Давай я за тобой заеду, через, м-м-м, часик, а там куда глаза глядят? Как тебе такой вариант? — Да, отлично. Жду. Сбросив вызов, я пару секунд смотрела на погасший дисплей. Даже так: я видела, что видок у меня был ниже среднего. Даже страшно к зеркалу подходить. Но подойти пришлось. Какой кошмар! Волосы растрепаны, глаза красные, лицо все опухшее. Хотя, с другой стороны, чего я ожидала? Что после, как минимум, часа истерики я буду похожа на модель с обложки модного журнала? Привести себя в более-менее приемлемый вид оказалось той ещё задачкой. Волосы как назло не желали расчесываться. Из-за того, что руки все еще немного тряслись, макияж тоже получился на любителя. М-да, да вы прям дама на выданье, Арина Алексеевна! Ленка приехала, как и обещала, через час минута в минуту. Одна из причин, по которой я ее и любила. Пунктуальность. Одевшись и взяв сумку, в которой лежало все самое необходимое, в том числе и чистые листы с карандашами, я спустилась вниз. — Оу! — первое, что произнесла она, когда я села в машину. — Знаю. Я всё знаю. — Хочешь выпить? Отрицательно качаю головой. — Смерти моей хочешь? — Иногда, — ухмыльнулась подруга. Я улыбнулась. За что я любила ее еще, так это за то, что она могла моментально поднять мне настроение, как бы паршиво мне не было. — Что случилось? — спросила Лена через несколько минут. Я молчу. Все еще не могу подобрать слова. Казалось, что если я озвучу это вслух, то моё желание уйти станет реальностью. Сейчас это было лишь мыслями, сомнениями. Была иллюзия того, что можно повернуть назад. Несомненно, приятная иллюзия. Мой личный воздушный замок. Если бы только воздушные замки не разрушались так быстро, когда на них не смотришь. — Арин? — Лена выглядела не на шутку обеспокоенной. Она как могла пыталась это скрыть. Не получалось. Я кусаю нижнюю губу. Только бы не расплакаться снова. Тянуть было больше нельзя. Я закрываю глаза, делаю глубокий вдох. В полной тишине автомобильного салона мои слова подобны раскату грома: — Я хочу развестись с Игорем. Я его больше не люблю.