выпьем за нашу смерть?

минут пятнадцать я прожигал взглядом эти записи. мозг пытался перебирать все виды известных мне шифров, но перед глазами лишь всплывали те фиолетовые глаза. сомнений в том, что это написал он не было даже малейших, ибо блокнот я больше не доставал, да и уснуть ещё раз нигде не получилось. странный парень. я ведь даже не знаю его имени, да если уж на то пошло, то я знаю как зовут лишь старосту. в нашу группу будто специально подбирали самых ассоциальных студентов во всём университете. за полгода я так ни с кем толком и не познакомился, и что-то мне подсказывает, что только Сигма (именно так зовут старосту) пытается переодически с кем-то заговаривать. что же мне делать с этим... стихом? по форме именно так этот текст и выглядит. скорее всего это замена одних букв на другие методом передвижения по алфавиту без дополнительных слов-ключей. по крайней мере, я хочу в это верить, ибо отдельного слова тут нет. если всё так просто, то остаётся лишь найти длину сдвига и узнать, что же этот парень тут настрочил. первая строка в каждом абзаце повторяется, логичнее с неё и начать. весь текст - набор крайних букв, если так прикинуть, то в начале алфавита не самые популярные буквы, не считая "а", но это можно опустить, потому что чаще мы используем согласные центральной части. сдвиг минимум с десятку. "ьычыц" ы дублируется - пусть это будет гласная. в центре, такая буква только одна - это "о". если я прав, то сдвиг получается равен 13. проверяем. бинго! это было слишком легко. покой нам только снится. сидим на паре физики, а за окном синицы бегают по ветке дерева, что бьётся в это окно уже не первый год. покой нам только снится. мне хочется понять как под конец не спиться. не спиться и не кануть в бездну бытия. покой нам только снится. альфа. гамма. бета. ньютон и аристотель. где логика и смысл? где суть найти в толпе безжалостных страниц. покой нам только снится. как сон тебе седьмой на этой глупой паре. и в этом глупом месте пускай сейчас начнётся бессмертная игра. серьёзно? он просто описал, то что было на паре, пока я смотрел сон про еду? если бы здесь не было последней строки про какую-то игру, то это был бы провал, а так появляется шанс повеселиться. что же ему ответить? у зимней ночи вайб абсолютно тот же, что и у зимнего утра. те же безысходность, тоска и грусть. через открытое окно в гости залетает ветер и разбрасывает мои конспекты. он как всегда уделяет наибольшее внимание петле из гирлянды, которая висит на люсте. пережиток новогодних праздников. надо бы уже снять. да. определённо. ближе к наступлению ночи я становлюсь каким-то неспокойным, больным, дурным. всё чаще и чаще ловлю себя на мысли, что, наверное, именно так и сходят с ума. когда мне становится всё хуже и хуже морально, я начинаю запинаться о камни, на ровном месте, я запинаюсь во снах, когда шагаю по краю крыши. я просто запинаюсь. мои ноги отказываются нести меня в этот мир, в этот город, в этот земной ад, потому что обязательно настанет момент, когда я упаду. вот и сейчас, стоило мне лишь пройтись до балкона, как я уже дважды чуть не поцеловался с полом. блядство. времени подумать у меня ровно на одну сигарету, а потом снотворное, сон и никаких самокопательных пыток. тот странный тип с фиолетовыми глазами, который не понятно, что имеет ввиду.. я всё таки ловлю себя на мысли, что не видел его раньше. будет максимально лажовенько, если он не из нашей группы и ещё хуже, если он никакой игры не затевает, в просто ниписл какую-то ахинею от скуки в мой блокнот. сам того не ожидая, я всё таки очень загорелся этой ситуацией и хочу продолжения. из этих размышлений меня вывел пепел, который порывом ветром принесло прямо мне в лицо. и как бы погано не было это признавать, но такая странная мелочь перенесла меня в один из самых отвратительных дней в моей жизни. несколько лет назад точно так же начался день, в котором я потерял лучшего друга. ровно за одни сутки я испытал весь спектр эмоций, и именно с этого момента у меня начались серьёзные проблемы с их пониманием. день начался с сигареты, а закончился сжиганием кровавых бинтов. Ода. единственный человек, который меня понимал. хотя даже я сам не могу разобраться в себе.

мои чувства словно играют со мной в прятки.

всю жизнь я не понимаю, какие эмоции испытываю. люди, которые понимают и могут объяснить, что происходит внутри них, гораздо счастливее, чем себе представляют. единственное, что во мне, мне же самому, поддаётся объяснению и какой-либо логике - это ненависть к себе. может быть, ещё безразличие? безразличие к чему? к кому? что такое безразличие? разве это не первый шаг к интересу, точно так же как скептизм первый шаг к вере. слишком сложно. желание умереть. разве это не то же самое, что желание начать изменять что-то, а не завершать? как мне описать то, что я чувствую каждое утро в пять часов на балконе? как? грусть? тревога? апатия? депрессия? как, чёрт побери? сложно. сложно. сложно. потерянность? может. а если так подумать, то какой смысл в этих размышлениях? да никакого. сигарета дотлела. пора спать. в университете со всем разберусь. всё завтра.

до скольки считать?

***

- нам ещё не хватит, Федь. видно на моём лице были слишком явно выражены тихий ужас и немой вопрос. тридцать бутылок красного и столько же белого. чувствую, что обратно в город утром никто не вернётся, и половины группы Гоголя завтра явно не будет в университете. хотя эти чудесные и чуднЫе историки там, в целом, редкие гости. из тридцати пяти человек у Николая таких же сумасшедших, как и он, примерно двадцать, просто пьют не все, а так бы он и остальных затащил на вечеринку. до загородного дома Сигмы от универа ехать два с половиной часа, и это ещё без пробок. если честно, то всё это время я планировал провести с книгой и музыкой в наушниках, но не судьба, ведь я постоянно забываю о новой идее фикс у Гоголя. раньше он бы спокойно отпустил меня домой и уехал один, а если бы и пошли мы вместе, то всю дорогу каждый провёл бы за своими делами, а теперь нет. теперь надо общаться. хоть ему хватило ума не брать ещё кого-то с нами в машину. все остальные приедут к десяти, а сейчас только три часа. - а как сегодня пара по физике у вас прошла? чёрт. отлично она прошла, я на того придурка смотрел почти час и написал какую-то ересь ему в блокнот. - нормально прошла, Коль, только преподаватель нам не дал толком поговорить, потому что новая тема была. я готов сейчас молиться на этого прекрасного Сыромятникова. хоть не подставил, а то сейчас снова началась бы лекция длинною в несколько часов. Коля не умолкал всю дорогу. и за это время в мою голову вбили массу информации про преступления в СССР а, особое внимание было уделено Яшке Кошельку, который остановил машину Ленина, стырил у него браунинг и документы, выкинул из машины и уехал в закат. закат, правда, не так долго длился, но всё же. мне на какое-то мгновение показалось, что у него уже бзик на криминологию того времени, но как только на горизонте показался посёлок, так у него словно кнопку выключения нажали, и он замолчал и больше к этой теме не возвращался. дом у Сигмы огромный, снаружи практически полностью чёрный, что для меня было удивлением, когда я приехал сюда впервые, ведь всё таки этот цвет ему совсем не близок. за домом начинается преимущественно сосновый лес, и там есть небольшая речка, в которой некоторые пьяные имбицилы любят плавать, игнорируя напрочь бассейны и в самом доме, и на улице. благо сейчас зима, и вода замёрзла, так что получится обойтись без лишних потрясений. для меня и Коли изначально были выделены комнаты. я выпросил самую дальнюю в левом крыле на первом этаже, потому что туда практически никого и никаким ветром не заносит, ведь в той стороне библиотека и комнаты для персонала. кому такое интересно? правильно, никому. теперь пока не появится первый гость, меня никто не тронет, и можно побыть одному. это уже как негласное правило, и даже с такой гиперфиксацией на моём социуме Гоголь не станет его нарушать. обычно в это время я уходил гулять в лес или читал, но сейчас у меня есть дела поинтереснее. когда я искал информацию о всякой нечести для Николая, то заметил на соседнем столе стопку небольших визиток с сайтом и группами университета. и отдельными строками на них оказались вынесены ссылки для первых курсов, филфак Сигмы и того парня там тоже есть. самое время попробовать найти всю нужную информацию самостоятельно, а если не выйти, то только тогда обращусь к Сигме. на его странице в разделе "друзья" я найти нужное лицо не смог, поэтому рассчитываю попытать удачу здесь. сто человек. м-да, в группе их всего тридцать пять. плюс переподы и деканат, ну, пятьдесят от силы. и ещё столько же абсолютно левых. будет максимально комично, если его тут вообще нет. и с чего я взял, что мне повезёт найти его по фотографии, если даже у самого её нет в профиле? логичнее же было подумать об этом в самую последнюю очередь. ладно, поехали. приехали. сто человек мимо. великий детектив никогда не сдаётся и просто начинает шерстить все записи на наличие знакомого пальто. призёр литературного конкурса малой прозы в рамках университета - Дазай Осаму. даже и Сигма толком не нужен, лишь косвенно, через аккаунт в социальных сетях. вот теперь этого горе-плавца можно идти и искать уже по имени и фамилии, а такой-то вариант уж точно беспроигрышный, зная ответственного Сигму. посмотрим, что с этой информацией можно будет сделать. Дазай Осаму. интересно. гости Гоголя и Сигмы всегда пунктуальны, поэтому ровно в половину дясятого к дому начинают подъезжать машины. как раз остаётся полчаса на сервировку столов, и можно отдыхать. сценарий у таких вечеров всегда один и тот же. первые два часа всё цевильно: танцы, разговоры, карты, а потом шило в комбинации с алкоголем заиграет, и начнётся веселье, с которого лучше как можно скорее слинять, пока случайно не убили. подозрительно, но Николай даже не возражает, когда я ухожу спустя полтора часа игры в карты. тринадцать партий, тринадцать моих побед, и ровно столько же недовольных проигравших крупные суммы. всё же удивляюсь, почему Коля оставил свои попытки выводить меня в люди? это моя маленькая месть и небольшой заработок в одном флаконе. даже настроение поднялось. сейчас куда не сунься, везде будут люди. везде, кроме моей комнаты и запертого балкона, ключ от которого я получил сразу же во время первого приезда в честь новоселья. вот туда и следует отправиться, раз уж есть возможность. покурить, выпить и подумать - никогда не бывает лишним. бездонное чёрное небо, запах хвои, приглушённый гул, доносящийся с первого этажа, нескончаемый лай соседской собаки и столбик термометра, упавший до минуса двадцати пяти. м-да. сомнительное удовольствие. откупорив бутылочку красного и налив вина себе в бокал, я решил изучить страницу Осаму. медленно вращая бокал в руке, я читал его записи. ни одной фотографии. лишь текст. грусть, тоска, печаль и одиночество. этими ощущениями пропитаны его работы, а апатичный мрак аж сочится сквозь строки. такой расклад событий неудивителен, если учитывать его привычку полгода останавливаться на мосту и смотреть на воду минимум минут пятнадцать на ежедневной основе. последняя запись датируется прошлым месяцем и состоит из одной единственной строки. — давай выпьем за нашу смерть? стою на балконе, темно и холодно. в руке тлеет сигарета, уже не первая, даже не вторая. стряхиваю пепел в старую пепельницу. выдыхаю дым, что безупречно выглядит на фоне чёрного неба, только он почти моментально исчезает из-за сильного ветра, который слишком спешит этой ночью. тихо и одиноко.