выпьем за нашу смерть?

стоило мне выйти на учёбу осенью, как мой организм сразу начал сходить с ума. по мне можно уже сверять часы, ведь просыпаюсь я ровно в 5 утра. ни раньше, ни позже. сколько бы не спал, часов 16 или всего лишь полтора, я всё равно открою глаза, посмотрю на часы и увижу одни и те же цифры. за полгода, конечно, можно было и привыкнуть, что я и сделал. сегодня не хочется ни курить, ни кофе. всю ночь мне снились те аметистовые глаза и тёмная ледяная вода, а строчки из блокнота крутились вокруг меня, как математические формулы перед детективом в каком-нибудь фильме. не могу припомнить чёткой структуры сна, но было ощущение, что я медленно тонул, а перед глазами всплывали события последних суток. с каждым днём я чувствую себя всё хуже, а пустота внутри меня растёт всё сильнее. но сейчас мне кажется, что я весь полон любопытства, которое подавляет все остальные чувства. говорят, что любопытство сгубило род человеческий, но уж лучше страдать от таких последствий, нежели от душевных мук и терзаний, вызванных тяжёлыми событиями прошлых лет. резкое вмешательство чужого человека в моё пространство породило интерес и желание продолжать существовать хотя бы для того, чтобы узнать дальнейшие события. мне нужна одержимость чем-то, ведь без этого я умру, потонув во мраке мыслей. надо поразмышлять над ответом тому парню, но для начала стоит разобраться кто он и откуда взялся, а для этого придётся поговорить с Сигмой, которого в университете сегодня искать нет смысла, потому что он ещё вчера, ближе к ночи, предупредил в общем чате, что не придёт. кстати, покопавшись среди профилей своих одногруппников, нужных глаз найти я не смог, поэтому вывод напрашивается плачевный. падаю на диван и прожигаю взглядом потолок. ещё несколько лет назад я наклеил звёзды, которые светятся в темноте. правда, когда светло, они выглядят максимально странно и жалко, но в темноте человеку с плохим зрением, то есть мне, они кажутся просто произведением искусства. только вот они начинают падать, думаю, что от времени. падать прямо на меня. а звучит-то как! - на меня звёзды падают. - с неба? - с какого к чёрту неба? с потолка. ох, уж эти диалоги, основанные на реальных событиях. и говорил я тогда, кстати, как раз с Сигмой. ай, да действительно к чёрту все эти муторные мысли. написать, спросить и не переживать. с экрана телефона на меня смотрит улыбающийся Сигма, который стоит позади гипсовой головы Ленина и надевает на него праздничный розовый колпак. хотел бы я знать, что там происходило, да боюсь узнать ответы на свои вопросы. был в сети два часа назад. ага. так. как разговаривать с людьми? можно зайти издалека и поинтересоваться, когда он, например, вернётся, а можно поступить логичнее и спросить сразу напрямую. второй вариант всё таки будет выглядеть лучше. Дазай. Сигма, утро доброе, а ты случайно не знаешь парня, который сидел вчера рядом со мной на паре физики? отправил. теперь всего лишь осталось дождаться ответа и не сойти за это время с ума. всего лишь. чтобы нервно не рассмеяться на всю квартиру, я решил всё же сходить на кухню и заварить себе кофейку. солнце всходть ещё не начинает, но свет я не люблю включать, потому что никак не могу сменить лампочку, а смотреть на мир в с жёлтым оттенком мне совсем не хочется. очередной чайник у меня сломался несколько дней назад, а новый я так и не купил. электрические чайники у меня, в принципе, долго не живут, поэтому пора решаться и брать обыкновенный, на плиту, всё равно же уже который день в кастрюле воду грею. бросив взгляд на телефон, я понял, что прошёл всего лишь час с моего пробуждения, и ещё в моей голове мгновенно сформировалось чёткое желание остаться сегодня дома. не вижу причин себе в этом отказывать, к тому же первой должна быть пара физкультуры, на которую так и так я бы не пошёл. зато точно знаю, куда хочу сегодня наведаться. из размышлений меня вырывает звук уведомления и приглушенный свет мобильного в тёмной кухне. Сигма. здравствуй, Дазай, это был мой знакомый - Фёдор Достоевский. Дазай. спасибо большое. прочитал и вышел из сети. святой человек этот Сигма. никаких лишних вопросов, коротко и лишь суть. Достоевский значит. раз знакомый, то в друзьях его найти вероятность высока. эврика. да мне сегодня прямо везёт. Фёдор Достоевский. одна единственная фотография, где он стоит на фоне огромного окна с витражами, одет во всё белое, держит в руках скрипку и смычок, а глаза закрыты, но тут никаких сомнений нет. это он. фотография одна, да и запись тоже, сделаная несколько часов назад. всего лишь короткое: — выпьем. кажется, не только я искал его, но и он меня тоже, да и нашёл раньше. мне нужен совет. когда раньше я нуждался в этом, то шёл к тебе, Одасаку. не вижу причин что-то менять. город ранним февральским утром - это нечто потрясающее: солнце медленно выходит из-за горизонта, снег блестит в свете фонарей, фар и вывесок, а похожих мало. только вот кладбище и старая, почти разрушанная, церковь выглядят уже не столь воодушевляюще. даже не столько из-за своего мрачного вида, сколько из-за уровня снега. пробираясь по сугробам, которые были мне по колено, я очень жалел, что живу в стране, где снег лежит чуть ли не полгода. с закрытыми глазами я смогу найти это место. притоптав снег около памятника, я сел к нему спиной. перед моими глазами открылся завораживающий вид просыпающегося города. не знаю, сколько я так просидел, просто глядя на этот хаотичный набор зданий, но когда очнулся, то стало уже светло. на дереве сидели три чёрные вороны, передо мной прыгали три синицы, а на соседнем памятнике сидели три воробья, а я был снова один. странно осознавать, что часто ты рассказывал, рассказываешь и будешь рассказывать о себе совершенно разным людям. раз за разом открываешь какую-то часть себя. представляешь, рекламируешь, подставляешь самого себя, а многих из этих собеседников уже даже нет в живых. они стали прахом, отмеченным могильной плитой. точно так же и слова рассыпались, разбились, потерялись безвозвратно и превратились в прах, оставшись лишь в чей-то памяти.. или даже не остались. и ведь нет конца у этого процесса. одни умирают, рождаются новые. и вот это вечно. прости меня, Ода, за эту странную грусть. поговорим в другой раз, ведь я ещё обязательно приду. ещё дома я решил, что хочу, пускай и сделать круг, но пройтись до моста, на который раньше ходил ежедневно, а сейчас перестал лишь потому, что вода замёрзла, и вся эта затея временно потеряла свой смысл. не прыгать же мне на лёд. люди. спешат на работу или учёбу, покупают букеты цветов, отводят детей в детский сад, делают ангелов на снегу, кутаются в шарфы и прячут руки в карманы, забегают в кофейню, чтобы согреться, ждут такси, гуляют с собаками, спорят с кем-то по телефону, стоят на автобусной остановке, проходят по мосту, на который иду и я. на мост, по которому ежедневно проходят сотни людей, а сейчас на разных его краях стоят лишь двое.

***

утром, после вечеринки, любой дом похож на свалку. это уже как всеми признанный факт. и есть ещё один фактик, который заключается в том, что разгребать это всё приходится самым трезвым гостям и хозяевам дома, а таких обычно меньшество. сегодня нас двое. я и Сигма. часть гостей оказывается уехала уже ночью, а остальные, конечно же, ещё спят, что совсем не удивительно, ведь на часах пробило только шесть. оценив масштаб катастрофы и тяжёло вздохнув, сонный Сигма кинул мне рулон мусорных мешков и принялся собирать бутылки со столов, пола, подоконников, ступеней лестницы, перил и из цветочных горшков. а мне в это мгновение стало жалко и его, и дом. мы собрали только крупный мусор, чтобы хотя бы можно было без лишних предметов находиться в помещении, а остальную работу проделают сотрудники клининговой компани, которых вызвал Сыромятников. мы и так собрали три мешка хлама, с нас довольно. мне казалось, что теперь мы молча разойдемся по своим комнатам и будем ждать, пока проснуться остальные, но нет, Сигма решил немного поговорить. - мне несколько минут назад написал Дазай. это тот человек, с которым ты вчера сидел на физике и что-то активно писал в его блокнот, пока тот спал. он поинтересовался не знаю ли я тебя, и теперь у него есть твои имя и фамилия, а дальше сами разбирайтесь. мне совершенно не понравился тон, которым это было сказано. звучало так, как будто я вырезал всю семью этого Осаму, а не написал в его блокноте пару строчек, но молча кивнув, я решил уйти к себе. думать о нём не хотелось. раз он спросил обо мне, значит и на связь планирует выйти сам, подожду и не буду торопить события. через час проснулся Николай, а я за это время время почти разгадал какой-то доисторический кроссворд, который нашёл ещё ночью в ящике стола. всё таки я люблю моменты, когда Гоголь не в состоянии разговаривать. молча поел, молча собрался, молча сел в машину и так же молча пролежал на заднем сидении всю дорогу до города. надо будет отметить этот день в календаре как праздничный. попав к себе в студию, он уже ободрился, а я решил уйти, пока он окончательно не оклемался. в принципе, у меня это получило на ура, если не учитывать тот факт, что перед моим побегом он произнёс следующее. - мне Сигма сказал, что ты вчера познакомился с его одногруппником. Дазай кажется, да? это чудесно! в эти выходные обязательно позовём его собой и посидим вчетвером. а теперь вали отсюда, я хочу спать. и он закрыл дверь прямо перед моим носом, не дав мне ничего ему ответить. впрочем, всё как всегда. но его мечты о каких-то там выходных я обязательно развею и Сигме это припомню. как я вообще мог вчера восхвалять этого человека у себя в мыслях? кошмар. мне безумно интересно, когда же эта парочка успокоиться и перестанет искать мне тысячу и одного знакомого. эх. видно, ещё не скоро. выйдя от Николая, я отправился прямо на автобусную остановку и поехал домой. спокойно зашёл в магазин за продуктами, заглянул на почту. короче говоря, ничего не предвещало беды, и день должен был спокойно перевалить за середину уже через какие-то жалкие десять минут. и я, ничего не подозревая, ступив одной ногой на мост и подняв голову, так и замер, ведь на другом конце в точно таком же положении стоял удивлённый Дазай и тоже не мог пошевелиться.