Прогулка по тонкому февральскому льду

У меня нет настроения ехать в клинику сегодня, впрочем, как и всегда. Если они узнают или даже помогут мне – кем я буду? Какие это будет иметь последствия? Тем не менее, Ричи, кажется нам пора выходить. Потирая руки о джинсы не первой свежести, жду своей очереди. Беспокойство из-за внешнего вида никогда не отпустит. Что ж, или кратковременная зацикленность на своей причёске, удачном наряде или слишком неряшливая и портящая меня одежда – да какая к черту разница, если золотой середины никогда не будет? Эти мысли сводят с ума. Ещё чуть-чуть и начну срывать заусенцы. Ох, наконец-то. — Здравствуй. Как сегодня себя чувствуешь? Не мог бы оценить настроение от 1 до 10, как мы говорили, помнишь? — Здравствуйте… сегодня такой теплый день. Необычно для зимы, правда? Скоро, кажется, начнёт таять лёд. — Хорошо, что ты замечаешь что-то вокруг себя и как всегда склонен тщательно анализировать. Но как ты себя чувствуешь? На прошлой встрече ты был чуток расстроенным. — Я? Что я чувствую из-за погоды? — Может и из-за погоды. Какие-то ассоциации, предположения или радость от тепла – отзывается? Что угодно, как всегда можешь быть смел. — Мгм… эм, мне кажется всё идёт своим чередом, да? Но у меня такого никогда не было. Спустя столько холодных и не очень зим, спустя летние каникулы, весенние прогулки – я так ничего и не понял о себе. Если быть точным, то не понял за все 27 лет жизни. Это плохо? Скажите, так все себя чувствуют, правда? — Это не совсем так, Рич, но все же можешь охарактеризовать какие это эмоции? Ты поможешь этим прежде всего себе, это может быть полезно для… — Для кого? Я себя ненавижу, не могу, просто не могу так! Какие эмоции? Да я знать не знаю. Иногда мне приходится отыгрывать какую-то эмоцию, иногда что-то подчеркиваю из кино или литературы. Но что у меня в душе? Да мне без разницы. — Окей… тогда можешь чуточку попытаться прояснить для меня? В целом, это могло бы помочь и в общении с другими людьми. — Когда мне было 6 или 7, или 8, вы поняли. До какого-то времени у меня была надежда, что всё в детском сознании переменчиво. Мы говорим в первом классе, что станем космонавтами, лётчиками, докторами и всё такое. Уже в средней школе мы меняемся, нередко дети начинают лениться и ни о какой карьере успешного доктора не идёт и речи. А что, если я или совершенно не знаю, что хочу или это постоянно меняется на протяжении всей жизни? Забавно, потому что кажется моё место сейчас вполне определено, но это только со стороны так! Честное слово, я не кумир миллионов. — Угу, может пойдём от моих предположений. Скажем – ты зол? На себя или сверстников? Ты расстроен? Ты обижен? — Сверстники. Знаете, Ники женился. Все двигались в каком-то направлении. Даже если они лоботрясничали или немного меняли представление о своей профессии – они были настоящими, понимаете? Наверное, это зависть. Никто не сможет сосуществовать рядом с таким… Кхм, и не для красного словца выскочило «сосуществовать». Это не жизнь, это ужасно. Все веселились в песочнице, убегали с занятий чтобы поиграть в футбол, а после начали зависать в барах. Мне кажется, что я все еще в песочнице если нахожусь в пабе. Это тело такое огромное, непропорциональное, не моё. — Так, зависть. А ещё это походит на грусть. Ты чувствуешь себя грустно или одиноко? — Да. Рядом со всеми. Казалось бы, сегодня вечером помани громким званием «рок звезда» любую и она уже через 10 минут перемещается в номер отеля. Или порой хватает пары минут в узком трейлере. То полное отвращение, то ты на коне, потому что тебе достаётся любая, кто погромче кричит твоё и только твоё имя. Безумие. Рядом с друзьями также. Ники, он всегда придёт на помощь. Джеймс, Шон, тоже выслушают. Но у них есть жёны, подружки. Я лишний там? Не знаю, возможно, хотя нет… не всегда. Наедине с собой ничуть не лучше. Так, не уверен… кхм. — Не стоит предполагать худшее. Вы знакомы с детства, они правда рядом и в состоянии просигнализировать если что-то идёт не так. В конце концов, подумай о том какие в тебе есть хорошие черты. Ты же можешь искренне очаровать людей, верно? Любишь читать, разбираешься в музыке, пусть и немного, так скажем, со стороны. Многим было бы в радость послушать о песнях, взорвавших чарты, пускай радио и существует давно. Твоё мнение может быть уникальным и ценным. Ричи, наше время подходит к концу. Что ты чувствуешь или о чём думаешь? — Меня немного воодушевило то, что вы сказали, но мне стоит обдумать и переварить. — Окей, до встречи, как и договаривались. Выйдя от психотерапевта, мне хотелось что-то швырнуть и разбить. Господи, да он же ничего не знает. Какое к черту интересное и уникальное мнение? Мир уж точно не так работает. И это ему предстоит выслушивать жалобы о том, что до меня не доходит как устроено общество или я сам? Почему ни одна так и не спросила меня об уникальном мнении? Ни одна не остановила и продолжала брать «своё»? Все такие ненасытные и не понимают как же мне тяжело. Кап-кап, кап-кап. Горячие слёзы разбиваются о ледяную руку, будто волнами разнося пупырышки по всей коже. Рука дрогнула, главное сейчас не начать сильно дрожать. Может ли сказаться то, как я много курю или мало ем на езде? Кто знает. Первое можно бросить, но второе… Как там мама? Она смогла бы утешить меня сейчас. Хотя, наверняка она не в настроении. Или размышляет о том какая у неё выросла депрессивная обуза, раковая опухоль на самом важном органе – сердце. Не хочу беспокоить её, нет повода. Не приехать же вот так и не сказать: «Привет, кажется я разревелся из-за похода к терапевту». Это точно расстроит любого. Надо будет сменить пальто. Или завести кошку, для разнообразия, чтобы отвлекла наконец-то от гардероба. Её можно гладить или рассказать очень уникальное мнение, которое точно отличается от мнения радиоведущего хит-парада. Она будет мило тереться об ноги, если вовремя покормить. А шерсть испортит одежду ещё хлеще. Придётся перед выходом выделять на 10 минут больше, чтобы пройтись по ней роликом. Отвык от этого. Пёс, скучаю по нему. Выгуливать Снупи одно удовольствие, но не тогда, когда тебе плохо и когда некому подхватить все обязательства, которые наваливаются на тебя если ты берешь под опеку маленькое существо. Нет, курить бросить тоже трудно. Стоя на балконе мне нравится посматривать в сторону блаженных пар. Идёт женщина, с животом. У неё есть мужчина? Кто-то, от кого было бы приятно мучиться 9 месяцев? Он мог бы подать стакан воды, если у возлюбленной отекли ножки и так хочется попить в три часа ночи? Угостит её свежими фруктами? Да, кто-то подбежал и начал вертеться с цветами. Счастливые, правда счастливые. Как в слащавом бульварном женском романе. Через пару лет тут сможет пробежать ребёнок этих двоих. Не будь вся эта мыльная опера полным вымыслом – его бы держали под руки оба родителя. Пепел падает на джинсы. Чёрт! Отряхиваюсь. Так, теперь в поле моего зрения одинокий старик. Зачем вообще доживать до старости? Это не круто. Тут постоянно будешь ворчать и изнывать, хорошо если просто ноги отекут и если есть кому подать воды в три часа ночи! О боже, эта фраза про стакан воды. Кажется, и я нынче размышляю такими категориями. Нет-нет, в любом случае правда на моей стороне. Это морщинистое лицо бульдога, заплывший жиром подбородок. Ужас, да и только. Темнеет, надеюсь это уродливое лицо скроется в ветках или тьме. О нет, он сел на скамейку. Так, всё. Изрядно замерзнув, натягиваю на плечи плед. Теперь только чтение на диване, нужно отвлекать себя вымышленными мирами. Сборник Кафки, первое неоконченное произведение «Америка» или же «Пропавший без вести». Забавно, времена меняются, а некоторые проблемы так и остаются нерешенными. Америка, всё же, гадкая страна, другого и невозможно описать даже в художественном тексте. Интересно, но что бы мог сделать герой дальше? Взять свою жизнь в руки? Вернуться и настоять на своём? Почему же он пропавший без вести? Поезд, который отправляется в сторону Оклахомы затонул. В суете пассажиры барахтаются. Да-да, упал с обрыва, сошёл с рельс. Каждый думает только о себе. Дети идут ко дну, их отцы расталкивают остальных. Молодая особа переживает за дорогую сумочку. Прожжённая недовольная старушенция намерена сохранять спокойствие, но её постоянно задевают. Захлёбывается. А герой давно смирился. Его придавило чемоданом, так все и подумают, если уж остальных успеют спасти. Его съел кит. Унесло на далёкий остров. На самом же деле он добровольно и сразу же ушёл под воду. Может такое тихое сопротивление единственное правильное решение? Маменька и папенька не расстроятся, что их сын не доехал в Оклахому? Он пропал без вести. Какой с него спрос? Не могу бороться с этими мыслями. Мир становится нереальным. Нужно встать и посмотреть в зеркало прямо сейчас. Кости, рёбра, кости, натянутая кожа между ними. Порезы и прыщи. Всё на месте, но всё не моё. Моё лицо также притянет вниз гравитация, а из носа начнут расти кусты. Морщины будут вплоть до рук и ног. Нет-нет! Хватит, не хочу, тело, остановись. Запыхавшись прихожу в себя. Лезвие выпадает из обессилевшей руки. На груди 5-6 свежих порезов. В этот момент я горд собой, свежая кровь, я жив, я здесь из плоти и крови. Агнец божий, созданный по образу и подобию Христа. Пол такой холодный, зеркало заляпано новым произведением искусства. Хах, стоит начать с ковра, может? Такое и раньше бывало, но меня ничему не учит опыт. Протягиваю руку к шкафу, вытаскиваю первую попавшуюся футболку. Теперь стоит умыться, чтобы окончательно прийти в себя и попытаться заснуть.

Пустая комната. Влажные лицо и руки. Никого нет, белые стены, которые слышат и видят моё каждодневное одиночество. Каждодневное, есть ли такое слово? Голова как в тумане. Пару минут не могу отвести глаз от дальнего угла с розеткой. С ней всё нормально, но вот со мной? Со мной нет, стоит признать это. Эхом по вискам разносится скрип, доносящийся с улицы. Металлический лязг сводит с ума. Пожалуйста, захлопни свою машину наконец, а не то кому-то придётся её сжечь нахер! Сводит скулы, зажимается какая-то мышца на шее. Не знаешь за что хвататься, блин. Надеюсь уже достаточно поздно, чтобы попытаться заснуть. Поза эмбриона, тело обмякло. Мягкий-мягкий плюшевый мишка. Наконец-то окружающий мир имеет чуть больше оттенков, чем вся палитра серого. Правду говорят, что трава зеленее и всё становится лучше, если нас там больше нет. Я тяну маму за низ фартука, а она улыбается и протягивает свежее, ещё горячее пирожное. Моё лицо заботливо вытирают, а мишку, в случае чего, постирают. Хочется бегать и прыгать весь день. По-моему, случайно разбил зеркало. Но кто в нём? Этот дядя кажется слишком взрослым. У него длинные ноги, длинные руки и растёт борода. Страшное осознание настигает меня. Дом родителей растворяется, свет тускнеет. Пёсика нет, игрушек тоже. Но где же мой пёсик? Раздаётся звонок. Это мама. Дрожащим голосом сообщает, что Снупи куда-то убежал. Далеко-далеко. Комната начинает вертеться, сжиматься. Белые стены смешались с коричневым полом. Откуда-то появляется погреб, а там лежит скелет похожий на собачий. Вонь, мухи, признаки разложения растеклись вокруг тельца. Запекшаяся кровь. Резким рывком закрываю этот ужасный погреб. Хватаюсь за голову, затем падаю и уползаю в угол. Комната смеется надо мной, будто тычет пальцем и продолжает сжиматься. Сжимается и моё горло, ком, он мешает пройти воздуху. Не могу дышать, не могу поверить. Я чувствую себя жалким, никчемным, неправильным. Кто это сделал, черт возьми? Как я допустил всё это? Почему Снупи лежал всё время у меня? Семья волнуется и ищет его. Чёрт! Чёрт! Смешанные чувства, быстро бегущие мысли. Грязные, грязные руки. На них кровь. Это я? Комната, остановись, хватит вращаться! Кровь капает на ноги. Я весь в крови, такой грязный, такой мерзкий. Встаю. Внезапный прилив эйфории. Злость опоясывает всё мое тело, разбегаясь по кончикам пальцев и макушке. Я тоже сжимаюсь, вращаюсь, становлюсь то меньше, то больше. И исчезаю. Сознание наконец-то перестаёт играть со мной в тёмные и мрачные игры. Распахнув широко глаза, выдыхаю. Нелишне чаще начать высыпаться, а не быть выжатым, как лимон. На завтрак… как раз лимон с водой. Не могу есть в последнее время. Анорексия или другие ментальные проблемы вынуждают мой вес скакать? Мне без разницы, если честно. Достаточно полного понимания, что мне хреново и терапия не помогает. Давно перестал надеяться на то, что эти встречи смогут вытянуть из этого зыбкого болота. Ни один доктор не войдёт в моё положение, они ни черта не знают обо мне и предлагают очередную групповую терапию. Снова вдохновиться словом «love», поговорить про любовь во всем мире и изучить слезливые истории других участников после 12-ти шагов? Да-да, Оливия, твой муж определенно не неудачник и не торчок. Да-да, Джимми, ты имеешь право припасть к бутылке после работы как все, это совершенно не делает тебя алкоголиком. Бла-бла, кто в какой бар идёт отмечать 2 дня трезвости? Они меня задолбали. Сухожилия всё больше проступают, а обезвоженная кожа стягивает кости. Мне всё равно, но никто не замечает, как мне всё равно. Сигарета даёт взбодриться и хоть как-то занимает рот. Когда долго не ешь челюсть начинает болеть. Отсутствие разговоров делу не помогает. А тут хоть что-то заставит подвигаться хлеборезку. Вот такая утренняя разминка. Может и правда стоит позвонить? От недолгих встреч друзья неоднократно отказывались, а шляться по сомнительным заведениям, заводя пьяную беседу – не самое благородное дело. Тем более, когда уровень узнаваемости неумолимо растёт. И среди всех достижений я смею тормозить процесс. Стихи не сочинят себя сами. Ники успокаивал меня, повторяя, что всему своё время и иногда стоит отдохнуть. Но он не понимает, он научился играть на гитаре. Моё место какое? Заполнять пустое пространство на сцене, светить красивым по общественным стандартам личиком? Сессионные участники могут заменить меня, а вскоре, стать постоянными. Можно поискать талантливого и красивого, кто будет песни писать или достойно играть. Это не творческий упадок, а моральный. Зачем им нужен Ричи Эдвардс? Мысли не дают покоя. Прихватывая пальто, выбегаю. Сегодня придётся бесцельно побродить. Остаться наедине с пугающими образами из сна или своими мыслями никак не вариант. Ну и что, что они не зовут меня с собой или предпочитают болтать днями напролёт со своими подружками? Что-то должно отвлечь меня. Пруд подтаивает. Лето сменяется осенью, а затем наступает зима. Холода всегда отступают и чередуются с теплом. Зимой есть свои плюсы и минусы. Но если некому тебя согреть, пусть уж свитеру, то зиму не пережить. Но вместо свитера, хотелось бы постоянную подружку. Приходить в гости без предупреждения, сделать ей пару комплиментов, вручить рождественский подарок. Нужен кто-то, кто будет всегда рад меня видеть. Кто-то, чья искра в глазах будет передаваться по воздуху и зажигать меня. Камешек заставляет подвигаться ещё неподатливую воду. Утки, вероятно, улетели на юг. Природа создала различные механизмы, чтобы уберечь рыб, зайчат, оленят, барсучат и медведей. Но не людей. У них есть выбор – умереть голыми, без свитера или потратить последние деньги на тряпьё из масс-маркета. Как же это раздражает. Остатки снега густо обволакивают горизонт. Что-то есть в этом. Не хочется нарушать целостность правда красивых вещей. Не хочется запятнать белоснежный пушок своими уродливыми сапогами. Хм, а звучит неплохо. Нет-нет, скорее напыщенно, будто сравнение с Христом. Такое уже где-то звучало, что-то про ходить и не оставлять следы. Не самая удачная для масс композиция. Никакой религии не место в песнях Мэник Стрит Причерс. Не хотелось бы эксплуатировать эту тему в дальнейшем, однако, меня уже неправильно поняли. Анорексия отнимает часть жизни, значительную часть здоровья. Испытания можно сравнить с мучениями Иисуса, но человек, в какой-то степени, выбрал их сам. Неправильно создавать такие ассоциации, даже если попросту делать отсылки или заигрывать с разной аудиторией. Бывает так, что общество подталкивает к такому решению. Взойти на пьедестал олимпа, покорить сцену или подиум, можно только будучи худым. Это неприглядная правда, которую не особо хотят слышать. Мы сами становимся одержимыми бледностью, тонкостью кожи, ломкими ногтями. Тонкая грань между красотой и уродством. Мостик. На этом мосту могли быть свадебные съемки. Кто-то кидает камни, как я, или же монетки. «На счастье». А многое ли приносит неподдельную радость? Глупые ритуалы, которые якобы приносят счастье, удачу и богатство. Бред-бред и ещё раз бред. Ничто не сделает тебя счастливым, кроме беззаботного детства или те редкие эйфорические импульсы во взрослой жизни. Часто, последнее пересматривается мною. Сейчас я счастлив, а через 10 минут разбит. И так по кругу. Долгожданная встреча может пойти не так, если у кого-то сорвётся с губ обидная фраза, слишком колкая шутка, странный жест. Если обидчиком буду я, то совесть не всегда меня мучает. Если обидели меня, то придётся сохранять улыбку, поддакивать и держать всё под контролем. Когда показываешь обиду, перебарщиваешь с агрессивными шутками… да даже интонация. Это может отвернуть самых преданных друзей. Страх накрывает меня не хуже злости в такие моменты. Иногда оцепенение спасает, а иногда приходится отходить ненадолго в уборную чтобы поплакать. Вот тебе и восторг от праздника жизни. Впервые смотрю с грустью на проходящую мимо незнакомку. Не всегда же строить из себя независимого антигероя, который смеется в лицо одиночеству. Она красивая. Длинные худые ноги в синяках, юбка миди слегка развивается на ветру, выжженный блонд и выразительный носик. Она, должно быть сумасшедшая, раз уж на ней такие тонкие колготки. Теплеет, но не настолько. Буквально можно рассмотреть каждый причудливый рисунок синячка или посчитать их. Хотелось бы чтобы девушка стала моей. Заметив мои гляделки она, кажется, выдвигается в мою сторону. Дойдя до середины моста, очаровательная особа останавливается на противоположной стороне. — Теплеет. Правда же? В моей груди тоже что-то теплеет на мгновение. Пресекая расстояние между нами она слегка касается моей руки своей ладонью. — Прочтите, пожалуйста. Взгляд у вас грустный. Потеряв дар речи почти выпадаю из реальности. Её нигде нет. На мосту, под, вокруг и след простыл. А у меня в руках какая-то абсурдная религиозная книга. Похоже, что это была сектантка и цель ее прогулки – присмотреть жертву в депрессии. Слышал, что секты именно так и работают. Они ищут людей в подавленном состоянии, стараются втереться в доверие, чтобы заменить жертвам и семью, и друзей, и любимых, и подарить нового Бога. Стать центром вселенной. Звучит неплохо, на самом деле. Брешь размером с бога, да? И каждый заполняет её самостоятельно. И чем же это не вариант? Особенно, когда сам состоишь из сплошной пустоты. Самое ужасное, что там может быть – суициды и прочие безрассудства во имя идола или божества. Это всегда считалось грехом, но поддавшись влиянию новых «друзей» можно сделать и не такое. Чем-то это определенно знакомо мне. Но книга, конечно же, отправляется в речку. Груды льда удивительно легко ломаются под весом от прилетевшей религиозной писанины. После такого зрелища можно вернуться домой. Не люблю такое обращение с книгами, но такое же никому не отдашь, верно? Если отдать, то поспособствуешь этим фанатикам. На макулатуру тоже не сдать. Черт с ней. Зато моя коллекция книг никогда не пустует. У меня нет шкафа, всего одна тумба и стол. Они до отказа завалены книгами, но каждая находится на своём месте. В общем-то, не вижу никакого смысла приобрести шкафы. Беру книгу наугад и ложусь на диван.

«Казалось, что Джон готов склониться перед ней и застыть в вечно умоляющей позе. Готов целовать песок, по которому ходили её босые ножки…»</center> Фу. Это ещё что? Наверняка это подсунул Ники в качестве подколки, но сейчас такой поступок можно оценить даже враждебно. На больную мозоль, что называется. Фу… переизбыток ног на квадратный метр. Надо взять что-то другое. О, Иммануил Кант, «Основы метафизики нравственности». Должен признать, что у автора был особый взгляд на религию и отношения людей. У меня промелькнула мысль, что по сути, для той девушки я был добычей, хоть и имею весьма скверную привычку расценивать дам как хороший товар. Пока ты мысленно взвешиваешь её, оцениваешь в долларах и раздеваешь, если устроил результат – она ищет в тебе «заблудшую душу». Было бы интересно перечитать именно сейчас и найти для себя какие-то ответы. Я верю, что, периодически перечитывая книги можно выделять актуальные идеи, которые помогут тебе в конкретный момент. Если, конечно, книга достаточно хороша. А тут философ, сомнений нет. Если так подумать – не все мои мысли благочестивы. На самом деле, если быть до конца честным, то ни одна. Поэтому во снах от меня и ускользает что-то дорогое мне. Да, я заслуживаю подобного. В глазах темнеет, хочется переместить взгляд, но ни на чем не ловится фокус. Будто все базовые настройки слетели одновременно. Ох, дурная голова, что же тебе нужно? Почти на ощупь пробираюсь на кухню. Пью воду прямо из рук, включив только ледяную воду. Хорошо, что меня не ошпарило кипятком. Зрение играется со мной. Мне то становится конкретно так легче, то снова и снова хватаюсь за стену или угол стола. Как добраться до комнаты? Всего 27 лет, ну, неужели нужна нянька или собака поводырь? Бред какой-то, голова раскалывается. Позвонишь кому-то – рявкнут в трубку: «А есть никогда не пробовал? Поздравляю с анемией», да и будут правы. Не хочу кого-то беспокоить. Дойти до крана? Окунуться в ледяную воду, игнорируя количество посуды в раковины. Разобью пепельницу, разбросаю пластиковые стаканы – ну и что с того? Может я уже умираю? Нет-нет, слишком хреново. Посижу. Я пялюсь в стенку уже пару минут. Может минут сорок, а то и час. Время исчезло как понятие. А стена только плывет. Куда? Куда она плывет? Каждая извилина будто взрывается от мыслей и попыток выстраивать логическую цепочку. То холодно, то жарко, а я не могу даже прикрыть окно. Или открыть? Ловить фокус… на стене. Наконец-то все почти выстраивается в одну линию и обретает четкий контур. Что называется, «непокоренный», ха. И мысли вяжутся, словно прихожу в норму. Могу идти, какое чудо, повременим с расходами на сиделку. Что? Прошло минимум 4 часа. Полночь, а я не помню как провел этот день. Особенно, последние 4 часа. Для экономии сил неплохо бы заснуть, без еды энергия и так тратится достаточно быстро. Ложусь, но грызу ногти, покусываю губу. Мои руки трясутся, пора смыкать глаза, нельзя находиться в таком напряжении.