Чувствовать всё

Бывают дни, когда нам особенно тяжело. Время, когда делать даже обычные повседневные дела становится не возможно, а всё то чем ты интересовался, становится для тебя абсолютно ничем. Как будто кто-то нажал кнопку «выкл.» и отключил хоть какие-то желания. Это как гирлянда, все огоньки светятся, а потом один начинает перегорать и мигать, потом вовсе больше не работает или же наоборот опять начинает гореть ярче обычного. Думаю, сейчас я правда чувствую себя затухающей лампочкой. Мне ничего не хочется, ничего не интересно, даже поднять руку очень тяжело. Такое чувство, что на меня положили какой-то тяжёлый камень, и он придавил моё тело к земле. Кажется всё, что я делаю не имеет никакого значения, все старания напрасны, мечты слишком глупы и не исполнимы. Внутри становится настолько пусто, будто какой-то значимый кусок просто потерялся по дороге домой. Мне всегда хотелось быть собой, делать то, что нравится, даже если это будет невозможно и недосягаемым. Только вот чего я хочу на самом деле. Какой желаю быть? В последнее время всё делается на автомате, просыпаюсь в 5:20, собираюсь, иду на остановку, учусь, прихожу домой, делаю домашку, готовлюсь к экзаменам, ложусь спать. Каждый день штампуется, сегодня был такой же, как и вчера, я чувствую себя так же как и неделю назад. Эмоции появляются лишь тогда, когда я с кем-то разговариваю, а потом пустота. Каждый раз при виде кого-то улыбка сама появляется, занимает своё место, а потом уходит отдыхать. Кажется, даже у неё есть рабочие часы, смешно. Но всё же вроде хорошо, я не в ссоре с кем-то, у меня всё под контролем, только вот как-то тяжело, и не понятно почему. Мне слишком часто стало тоскливо, такое чувство, будто я многое упускаю, только вот не могу понять что именно. Чем больше я стараюсь делать хоть что-то, тем тяжелее мне становится, и тем сильнее хочется на всё наплевать. Возможно это из-за моих переживаний. Но не думаю, что тружусь так сильно, что мне должно быть плохо. Я просто делаю, всё, что должна и не больше, однако это так тяжело, будто непосильный труд. Моральное истощение? Но с чего вдруг? Либо я просто перестала замечать как стараюсь, либо просто слаба для жизни. Интересно, а можно ли быть непригодной для этого мира? Думаю, это тупик моих рассуждений. Давайте посидим в углу моего подсознания и посмотрим, что будет потом.