Путешествие сквозь тьму

*** Январь 1985. Это моя первая запись. Говорят, что в дневниках пишут о наболевшем. Ну чтож…я самый несчастный в мире подросток. Мне 14 лет. Я ненавижу мать. Эта тупая сука залетела от какого-то мужика и вышла замуж за богача, чтобы я был достойным. Я знаю только то, что мой отец — вечнопьющий бомж. А отчим тот ещё кусок дерьма. Мать знала его задолго до того, как её обрюхатили. Отчим был просто ребёнком богатых. И всё. Он ничего не добился. Мать крыса. Буквально. Она фурри. Я тоже. Ненавижу эти тупые уши и мерзкий лысый хвост! Я раб. Пока мать трахается с отчимом, я вычищаю каждую пылинку огромного особняка и слушаю вопли матери из спальни. Конечно, меня пороли, и сейчас я получаю шлангом с крюком на конце по заднице. Крюк оставляет заметные рубцы на коже. Бьёт отчим, кстати, он тоже крыса. Мать же придумывает, чем усложнить мою работу. Отчим во всём поддерживает мать. Сейчас зима, довольно снежная. Это меня пугает. Меня пугает не сама зима с сугробами, а извращённый разум матери. Я не хочу даже представлять, что придумает эта шлюха опять. Февраль 1985. Удивительно, что дневник никто так и не взял почитать. Это единственное место, где я могу оставить секреты и мысли. Мои опасения были не напрасны. Меня заставили раздеться догола и расчистить дорожку от крыльца до ворот от снега. У меня было ощущение, что на мою задницу пялились все соседи. Интересно, у меня есть обморожение? Даже если мне ампутируют все конечности, я буду рабом и продолжу таскать на своём горбу всё это дерьмо. Как же я ненавижу мать и отчима! Май 1985. Давно я ничего не писал. За это время мне исполнилось 15 и стало хуже жить. В школе меня травили и раньше, но теперь почему-то все решили окончательно меня возненавидеть. Единственный друг отвернулся от меня. Я один в этом жестоком мире. Я никому не нужен. Я ненавижу людей и фурри. Я хочу отомстить этим мерзким существам. У них всех предок один. Так что даже если я буду мстить кому-то другому, я всё равно отомщу части этих мерзких родов. Но я пока слишком мелкий. Хочу вкусить хоть немного свободы прежде чем начать зачистку. Июнь 1985 Вот и лето. Я люблю лето даже если меня одевают в зимнее и отправляют полоть огромный огород. Ведь после этой работы я могу окунуться в бассейн с прохладной водой. Меня никогда не ругали за это, удивительно. Пока что жара не адская, чему я тоже рад. Отчим стал часто уезжать в командировки. Мать зажигает теперь. Надеюсь, я останусь жив и смогу отомстить мерзким людям и фурри за всё. В последнее время я пишу мало. Пусть будет так, как есть. Август 1985 К сожалению, мне пришлось уничтожить записи прошлого месяца. Здесь даже видно, что я вырвал кучу листов. Я считаю, что таким записям не место здесь. Я постепенно начинаю придумывать то, как я буду мучить жертв. Я не позволю им просто так умереть, не отплатив за мои страдания. Пусть будут тоже страдать. Посмотрим, как они запоют, когда сами окажутся в аду. А ещё мне стало известно, что мои родители решили договориться с какой-то другой семьёй, чтобы женить меня на девчонке той семьи. Они точно издеваются надо мной. Этой мелкой недоношенной пизде пара месяцев от роду. Совсем с ума сошли мои и её родители. Я думаю, что это просто очередная попытка запугать меня. Сентябрь 1985 Не хочу в школу. Скорее бы свалить отсюда, чтобы никогда больше не смотреть на это зловещее место, похожее на тюрьму. Мне кажется, что школа совсем не менялась ещё со времён 1950-х, когда её воздвигли, как памятник. Не думаю, что она поменяется в каком-нибудь далёком 2014. Разве что разбитых окон и «наскальной живописи» прибавится. Я, кстати, тоже таким занимаюсь. Но мне уже как-то надоело бросать рюкзак в окна и рисовать хуи на стенах. Я хочу оставить будущим ученикам школы место для творчества. Сейчас я порчу потолки в туалетах. Я беру бумагу, мочу её под ледяной водой из-под крана, формирую шар и бросаю в потолок, чтобы он приклеился. Уборщицы у нас есть, но они обитают только на первом этаже под лестницей и насиживают себе огромные задницы. Даже на чёрной обуви видно то, какие «чистые» у нас полы. Про то, сколько пыли летает в воздухе, я промолчу. Октябрь 1985 Жаль, что Хэллоуин мы не отмечаем. А ведь хороший праздник. Я бы хотел пойти к соседям и просить конфеты…а потом вытащить из-за пазухи нож и жестоко убить. Это так прекрасно звучит… Декабрь 1985 Да неужели этот год закончится! Очередной год постоянного страха и боли…я всё ближе к тому, чтобы очистить мир от ужасных существ. Ничто такое мерзкое не заслуживает жизни. Сентябрь 1991 И снова множество вырванных листов с подробным описанием моих планов. Я и сам не знаю, что на меня нашло. Но эти листы я не уничтожил. Я их спрятал в сейф, чтобы никто никогда не узнал об этом. Я сделал операцию по удалению ушей и хвоста фурри. Теперь я человек. Я, конечно, стал свободен от родаков. Я убил их в 1990 году, за день до свадьбы с моей нынешней женой Мари. Это та недоношенная пизда. Короче, наш брак по расчёту. Мы не любим друг друга. Я её ненавижу, а она меня боится. Я воплощаю в жизнь мой великолепный план. Мари ходит вся в огромных ранах и с беременным пузом. Я и сам не знаю, как нам удалось зачать пиздюка. Совсем скоро будет пополнение в семье. Я этому не рад. Я только расстроен. Мир будет пополнен новым мерзким существом, не заслуживающим жизни. Но чёрт возьми, я хоть и пытаю Мари, но мы уже год вместе. Привык я к ней. Но бью только чтобы она была достойной женщиной, а не шлюхой, как моя мать. Пиздюка я воспитаю нормальным человеком. Я сделаю всё для его благополучия, пусть и уже ненавижу его. Наследник родился. Если бы родилась бестолковая девка, я бы её сразу убил. А так есть причина быть нежнее и не убивать его. Алекс…что за имя такое?! Лучше бы в честь меня назвали, а не в честь отца Мари. Пусть мой сын станет мне заменой, когда я сдохну. Ноябрь 2000 Дохуя вырванных страниц, спрятанных в сейфе. Я боюсь, что Алекс найдёт этот дневник. Насчёт Мари я не переживаю, она уже воспитана, чтобы не трогать мои вещи и быть послушной девочкой. А Ещё скоро будет ещё одно пополнение в семье. Надеюсь, это будет второй мальчик. И имя даже выбрал. Будет Сэм. 13 ноября родилась девчонка. Её жалеть я точно не буду. Ей не простительно ничего, потому что она должна быть идеальной женой в будущем. Она должна быть готова к мукам рождения. Мне плевать, что девка. Сэм, значит Сэм. Я делаю всё для их блага… Я себе уже давно пообещал, что если убью кого-то из них, убью и остальных. Но подробные описания убийств я навсегда закрыл в сейфе и своём сердце. Я буду один знать о них. Даже если кто-то найдёт дневник и прочитает его, не найдёт этих планов и некоторых других секретов. Я пишу всё меньше, оставляя в себе переживания. Паранойя? Декабрь 2000 Я давно коплю деньги на будущее детей. Одну копилку я сделал для Алекса, вторую для Сэм. Когда придёт время, я отдам эти деньги, чтобы им было, на что жить первое время. В глубине души я всё же детей и жену…как это чувство назвать? То, что как ненависть, но противоположно. Любовь? Вроде, так это называется. И также еле проглядывается в этой глубине души даже некоторая боль и жалость из-за того, что я заставляю семью страдать. Я гоню эти чувства прочь. Я должен создать тех, кто точно не опозорит род Фостер. Апрель 2001 Копилки медленно собирают хорошие суммы для старта. Ну ещё я отдам старые золотые украшения Мари, она их не носит, но продать можно. Вырванных страниц только больше. А ещё больше страниц, закрашенных так, чтобы невозможно было восстановить текст. Я это выразил и спрятал. Идеально. Июнь 2010 Ещё с 2005 меня всё чаще посещают мысли о том, чтобы покончить с собой. Я больше не могу заставлять страдать семью. Но я не могу и прекратить это. Слишком поздно что-то менять. Я теперь представляю, что бью заклятых врагов. Но голоса всё равно другие. Неужели я не ужасный? Я же и сам знаю, что я такой и что меня простить никто никогда не сможет. Пистолет в верхнем ящике стола всегда заряжен одной пулей. Я иногда играю сам с собой в «русскую рулетку». Везучий я. Июль 2010 Пора бросать эти игры. Я зарядил пистолет полностью. Теперь точно выстрел — смерть. Мне всё тяжелее делать эти вещи. Что со мной? Январь 2011 При первой возможности покончу с собой. Так станет всем лучше. Зачем я стал уподобляться шлюхе и богачу?.. Февраль 2011 Я издеваюсь над семьёй уже на автомате. К боли я привык. Теперь это всё просто рутина. Я так устал от этой ёбаной жизни. Я сам её угробил. Если бы не был таким ублюдком, счастливо бы жил. Я так хочу повернуть время вспять и всё изменить. Как же я надеюсь, что Алекс и Сэм не станут такими, как я. Их жизни тоже сломлены. Мари тоже уже не сможет жить нормально. Я и Мари новые жизни создали, а я их уничтожаю. Я опасен. Февраль 2012 На этот раз я реально целый год нихера не писал. Мне всё хуже. Так что буду писать только если случится что-то новое. Ноябрь 2014 Я точно решил. Я закончу с этим адом 13 ноября 2016. Никто не должен выжить. Первой я убью Мари, она всегда дома сидит. С ней я церемониться не буду. Вспорю грудную клетку, сломаю рёбра и вырву сердце. Второй пойдёт Алекс. Я не знаю, будет ли он работать. Но надеюсь, что да. Его я затащу в свою спальню и застрелю. Третья Сэм. Ей я точно вспорю брюхо и выпотрошу. Последним пойду я. Я либо повешусь, либо застрелюсь. А перед этим вызову полицию. История семьи Фостер закончится строчками, написанными кровью.