Пивнадежда

О-ху-еть. И что теперь делать? Обосраться? Единственное, что я смог выдавить, это вопросительный вопль: — БЛЯЯЯТЬ??? — Хороший вопрос) Нагец достал мобилу и ахуй повторно парализовал его, да так, что электротапок ксяоми выпал из рук. Я ловко подхватил устройство до того, как оно провалилось в метровый слой снега и разблокировал его. В этот момент ахуй Нагенца заразил и меня, когда на экране высветились дата и время. Прошла ЁБАНАЯ НЕДЕЛЯ!!! Мой кирпич был разряжен, а на Нагецовском не ловит связь. Звонить куда-либо бесполезно. — И что дальше? Нагец очнулся от ахуя и призадумался. — Пойдём. — Куда? — Куда-нибудь. Вон там вроде есть дорога, если пойдём по ней, точно куда-то придём. — В ебеня? — Мы и так в ебенях) — Предлагаешь кочевать из ебеней в ебеня? — Будто у нас есть выбор. Рано или поздно, обойдя все ебеня, мы доберёмся до тех, где сможем найти то, что ищем. Помни: за любой неудачей всегда следует великая удача. Смотри с надеждой в будущее и надежда воссияет тебе в ответ! — Нагеееец... Его ебало скосилось, а ебанутые глазищи, будто бухие вхламину, пытались загипнотизировать меня и заставить тоже ебануться. — Нагеееенц, нас увезли хуй знает куда, кого мы ищем-то, дебил? — Надежду! Надежду на спасение из столь безнадёжной ситуации! Мы найдём её любой ценой! — Какую Надежду? Терещенко, блять? Нагец расплылся в лыбе Джокера, молча схватил меня за руку и потащил в сторону заснеженной дороги, ведущей в хуйзнаеткуда. Он херачил сквозь снег безостановочно, будто не чувствуя сопротивления. У самурая нет цели, только путь! Вдруг из его кармана вывалилась банка пива. Пустая. Судя по запаху, свежевыпитая. Походу, это была моя банка. — Ну, всё с тобой ясно... Золотое топливо придало ему богатырской силушки, но побочка в виде подтекающей крыши на пятидесятиградусном морозе дала о себе знать. Кстати, о морозе. Холодно, ебать. Моя кожаная тряпочка, именуемая курткой, не хранит тепло и в принципе бесполезна. Дрожа, как в сраной морозилке, около часа я плёлся за Нагенцом. Замёрз как сутулая помойная псина (хотя почему «как»?), жрать хочу, пива хочу, колени болят. Надежда, ебать! Нагец-то заправился балтосом, ему похуй и на холод, и на голод, и на здравый смысл. В таком состоянии легко пиздеть, ведь тебе охуенно. Вот, мы вышли в какой-то населённый пункт. На въезде не было табличек, указателей или других знаков. Всё, что предстало перед нашими глазами, это заснеженные обшарпанные панельки и покрытое грязным снегом подобие дорог. — ОХУЕТЬ, ЦИВИЛИЗАЦИЯ! – прохрипел я в попытке закричать. Нагец в ответ игриво улыбнулся. — Я же говорил! Не всё так безнадёжно! — Заебись. — ... — ... — ...? — А у нас есть деньги? Нагец пошарил по карманам. — Не-а — Да бля... В моих карманах были лишь дырки и простреленная помятая сотка. Ооо, хватит на банку пива! — Нагец, у нас есть сотка, го купим пиваса! — Может быть, купим хавки? Мы не ели неделю... — Похуй, пиво лучше! — Ладно... Мы двинули по дворам сего мухосранска. Первое, что попало в поле зрения - маленькая пивнушка, вхераченная в панельку. Туда и закатились два горе-путешественника. За стойкой покуривал молодой человек нерусской наружности. Иностранный специалист, видать. Стрёмно... Он вообще руссише шпрахе понимайтен? Пока я мешкался с соткой в руке, Нагец выхватил её, собрал яйца в кулак и подошёл к обоссанной прогнившей стойке, встретившись лицом к лицу с (не)местным властелином пива. — Здрасьте, дайте пива! Я наблюдал за ними в надежде, что пивмен вдуплил о чём речь. — Какой вам пива? — Эээ н-нууу есть че подешевле? — Дешёвка очень пива! — Да-да-да, дешёвое пиво. Иностранный специалист достал ящик из-под стойки, смахнул с него сантиметровый слой тараканов и вручил Нагенцу. — Держи дешёвка вкус пива пить! — С-спасибо? Резво подхватив ящик, мы с Нагенцом поскорее ретировались на свежий воздух. Целый ящик пива. За сотку. Вот это жизнь... Нагец был прав. Удача улыбнулась нам, все надежды оправдались, и теперь мы бахнем пивчанского. Пусть и в ебенях далеко от дома, радость от сбывшихся надежд полностью перекрывает этот мини сука нюанс. Переполненный надеждой, я зубами отодрал крышку ящика, мигом схватил первую банку и неглядя отхлебнул золотого топлива. Всё, описанное выше, рухнуло вмиг. Вкус взрывной кислотной вагинальной жидкости, порождённой массовым фекальным фистингом и садистской септической сифозной содомией внутри зараженной личинки, заставил меня выблевать всё, что находилось в моём пищеварительном тракте ещё месяц назад, вместе с желудком и некоторыми другими органами. Я задрожал как в припадке, выронил банку из рук и сквозь серно-кислотные слёзы еле промямлил: — Что... Это... Блять... Нагец в ахуях отбежал от меня на несколько метров. А выроненная банка скукожилась и испустила остатки ядовито-жёлтой жидкости, предательски притворявшейся жидким золотом. Словно существо с собственным разумом, эта субстанция потекла чётко в сторону Нагенца. Он даже не успел закричать, жёлтая мразь кинулась на его лицо и обвилась вокруг шеи, подобно чужому. Однако, Нагенц не растерялся и начал с ожесточением пить пивного альена. – НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!! Тут же он встал на месте как вкопанный, простоял пару секунд и упал. Его лицо обрело трупный оттенок, а глаза закатились, да так, что начали вращаться со скоростью, равной оборотам двигателя молнии маккуина. Из его рта потекла кровавая пена. Много пены. Слишком много. Под жертвой радиоактивного пивного продукта образовалась кровавая лужа, которая росла с каждой секундой и уже добралась до моих ног. Не в силах стоять, я тоже рухнул на землю. Ядовитое пиво разъедало мои внутренности. Я дополз до ящика и заглянул в него. Хмм... Тут сожранные коррозией банки с... Так, стоп... Дрожащей рукой я еле поднял одну банку, чтобы как следует разглядеть её. Пиво Жигулёвское «Каждый день». Годен до 11.09.2001 Тара с химическими отходами выскользнула из моей окоченевшей культяпки и рассыпалась в прах. Её содержимое растеклось вокруг ящика, чем вызвало его полное разрушение. Остальные банки тоже расплавились и высвободили ещё больше адской пивной жижи. Вдруг я почувствовал невыносимую боль ниже живота и попытался оглянуться. У меня отсутствовала нижняя половина тела. Оставшийся живой кусок мяса тоже начал растворяться в жёлтой кислоте, что безостановочно растекалась по округе. Она добралась до Нагеца, желудок которого к тому моменту представлял из себя кровавое месиво. Его страдания длились недолго. Бедолага вмиг растворился, когда пивная волна накрыла еле живое тельце. Не осталось даже костей. Адское пиво не остановилось на нас двоих и растеклось по району, до краёв заполняя пятиэтажные панельки. Оно оккупировало всё, что находилось здесь, и потекло дальше. Вскоре и вовсе покрыло собою землю. Потоп ядерного пива! Моё тело полностью растворилось, как и предметы и существа вокруг. Однако, я остался в сознании... И... Нагец? – БЛЯЯЯЯЯЯААААААТЬ! ВЛАААААААД!!! – НАГЕЦ?! ТЫ ЖИВОЙ? ТЫ ГДЕ? – Дешёвка пива хороший, да? – Блять, тут и этот чурка?! Я услышал голоса. Много голосов разных людей. Все они тоже растворились в пиве. Их тела были уничтожены, однако, сознания объединились в коллективный разум, созданный ядерно-пивной средой, в которой каждый из них может самостоятельно существовать без физической основы. Любой человек, любое существо в таком состоянии способно создать собственный мир внутри своего же сознания и существовать там, не зная тягот телесной жизни. Комплементация. Моё сознание нарисовало образ нагеца, сидящего на кортанах с пивчанским в руке. Словно генерируемый нейросетью, вокруг него появился остальной мир. Обоссанный падик, написанный красным маркером "ХУЙ" на обшарпанной бетонной стенке, залетающий из форточки снег, храпящий бомж под лестничной клеткой, лай собаки из какой-то квартиры... Но был ли это настоящий Нагенц? А бомж? А тявкающая без умолка псина? Они все созданы моим больным мозгом. Они как NPC, не имеющие собственного сознания. Там, на зассанных ступеньках, сидит не Нагец. Его здесь нет. И ступенек нет. Всего этого не существует, это лишь воображение, воспоминания из телесного мира. Где сейчас настоящий Нагец? Наверняка его сознание точно так же создало свой манямирок. И там есть я. Нет, не я, мой образ, который запомнил Нагец. Это... Это не реально... – Владос, ты чего? Нагец спрыгнул со ступеньки и подошёл ко мне. – БЛЯТЬ, ОТОЙДИ!!! – Ты въебал весь ящик пива в одну харю, дебил! – НЕТ, ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!! ТЫ НЕ НАГЕЦ! – Ну... Вообще-то да, Нагенц это погоняло. По паспорту я Иннокентий Ышь, но не суть. Мы в ебенях и мы проебали всё: и деньги, и пиво. Надо исправлять ситуацию. Есть идеи? – Ты... Ээ... Что? Всё вернулось на круги своя? Или это мой манямирок? – Слушай, давай пока что переночуем тут, в падике. А то на улице -50, прохладненько. И пожрать бы не помешало. – Н-ну давай... А жрать че будем? – Будем милостыню просить как ебучие бомжи. Надеюсь, тут есть добрые люди! Нагец приятно улыбнулся. Заебал. Слишком позитивный. Ладно, хули ещё делать. Я взял инициативу в свои руки и пошёл в пучину подъезда. Освещения здесь нет, приходится ориентироваться чисто по интуиции. Пока Нагец сидел у ступенек на первом этаже, я упиздовал вверх по лестнице. Хуй знает, какой это этаж, но я добрался до источника света - мигающей лампочки на тонком проводке. На этом этаже 4 квартиры, так... Надо постучаться в самую хлипкую ободранную дверь, там точно живут люди в достатке, им не жалко дать копеечку несчастному бомжу-студенту! Я аккуратно постучал в дверь, боясь, что она сейчас развалится к херам. Через несколько секунд зазвучали шаги и кусок доски на петлях открыла маленькая девочка с жирным котом под мышкой. Животное явно пребывало в отчаянии. Ну що тут можно сказати... – Подай милостыню, пожалуйста... Или покушать... Пездюшка посмотрела на меня, почесала репу и вручила кота, после чего захлопнула дверь. Ну, заебись. Теперь у меня есть жирный кот. Пойду похвастаюсь Нагецу что ли... Кое-как вернувшись на первый этаж с шипящим куском меха на руках, я крикнул: – Нагенц! Гляди шо нашёл! В ответ тишина. Нагец куда-то пропал. На месте, где он сидел, лежала его помятая куртка и затёртые пятна крови... Я подбежал и пошарил по карманам. Они были обчищены, а внешняя сторона куртки грязная, с кровавыми разводами. Спокойно, Владик, это не реально... Спокойно... Это генерация моего сознания, настоящий Нагец в порядке... Спокойно... Спо– Что-то ударило меня по голове и я отключился. Последней моей мыслью было: "Блять, ну сдохну я, а че с котом дальше будет?"