Меланхолия

— Вот знаешь, я не понимаю, как можно с аутоагрессией, так называемой, залететь в ребуху. Вот я алкоголик, наркоман, и это нужно лечить. А как можно получать удовольствие от того, что ты наносишь себе урон? Что такое селфхарм? — Ну, когда я это делаю, я испытываю чувство облегчения. И такое ощущение, что я играю на скрипке. И после того, как я опустошённо лежу в ванной, я ощущаю, что..будто меня все простили, но всё равно испытываю чувство вины, и я хочу просто спрятаться от всех..

***

      Очередной провальный день, который останется в памяти надолго. Ссора с родителями, подругами, со мной. Ощущение бесполезности обществу.. Чувство вины давит, возвращая будто бы долг за все проблемы, что ты натворила. — Да ты в этом виновата, только ты! — кричу я, разбивая зеркало в ванной. Я не осознавал, что я кричу и к чему, к чему это приведёт. — Я не хотела..       Я бы хотел не напиваться в тот вечер. Хотел бы подумать о последствиях, а не только о собственных желаниях, чувствах.       От моего резкого удара стекло падает с громким шлепком, разбиваясь на тысячи, если не на миллионы, маленьких осколков. Они блестят, переливаются, завораживают взгляд. — Прости меня.. Пожалуйста..       Так хотелось тебе просто спрятаться ото всех, не думая ни о ком и ни о чем. Так хотелось просто изолироваться от общества, искупая вину перед собой и ними. Слезы капали, а сознание карало за ошибки, совершенные и допущенные тобой. «Ведь всё можно было избежать, — мысленно истеришь ты, падая на колени — Я и только я виновата в этом..»       Хотелось позвонить кому-нибудь, кому-то высказать, как же тебе плохо, как эти странные чувства едят тебя изнутри, попросить помощи. Ты берешь телефон в руки, но сразу же его отбрасываешь. Слышен громкий стук, возвращающий помутневший рассудок к реальности. — Боже, нет.. Это только мои проблемы. Не сегодня..       И это «не сегодня» было буквально твоей отговоркой по жизни. Попросить помощи? Не сегодня. Выбросить всё, чем ты наносила вред? Уж точно не сегодня. Как вообще можно выбросить то, что держит твоё психическое равновесие? — Я не хотела вам делать больно..       Ты не замечаешь, как в руки попадает осколок от зеркала. Словно смычок от скрипки, острое лезвие проходит по бледной коже, даря незабываемые чувства. И если в случае со скрипкой эти чувства вызваны блаженственным «пением» скрипки, то во втором — до дрожи приятные ощущения проходящего по коже осколка. — Простите..       Ты усаживаешься на бортик ванной, включая воду, дабы не было слышно тех всхлипов, боли и блаженства от этаких действий. Голова закружилась, всё слилось в какофонию звуков, слышных где-то вдалеке: плеск воды в ванной, капающая кровь, твои вздохи, мои стуки в дверь.. Сколько раз ты обещала мне, что не будешь ничем подобным заниматься? — Милая? — А со шрамами красивее, — шепчешь ты, сваливаясь с громким шлепком в воду, окрашивая воду в красноватый цвет — Я рада, что вы меня простили..