Рептилоидов роман

Котик как-то спиздил целую колбасу, бабушка сказала его догнать и принести, сказала сделает из него самого колбасу, дала топор для мяса и выслала меня пенком в направлении кота. Тот оказался сообразителен и убегал от меня как в последний раз. Я уже потерял деревню из виду, мы оба уже были на исходе и шаг спустя, кот взорвался на мине. Очевидно лишнее движение и я к нему. Стоял я, грустил: как же, и без колбасы вернусь — не. Сделал шаг веры. Не взорвался, значит иду дальше. Шагов пятнадцать спустя на глаза вышла поперёк пизды рождённая хрущёвка, одиноко стоящая посреди голого поля. Хотя вдруг там ошиваются местные бомжи, они должны знать, где тут можно колбасу купить. Один нюанс: гостей тут явно не жалуют, ничего-ничего, сам кого хочешь уебу. Занёс топор и вошёл внутрь. Предстала взору такая картина, что даже я дал заднюю, благо, меня не заметили. Но наблюдать исподтишка продолжил: активно суёт один рептилоид другому два члена своих разом. На фоне всякие склянки в которых дюжина таких же котов, как за которым я гнался. Я правда не учёл, что, то, что я принял за анус — было закрытым глазом. К моему пересрачу, он моргнул и заметил мои палящие глаза. Не успел я отшатнуться, как лицезрел их моментальные метаморфозы: один махнулся в Обаму, другой в Эйнштейна. С персонами они конечно опоздали, что они видимо и сами поняли. Не стесняясь кто откуда на своих присосках ко мне подползни. Тот что Обама, меня укусил. Руки онемели, я выронил топор, вены начали пульсировать и окрасились в ядовито зелёный. Следующим моментом я очнулся на кушетке, животом в низ, Обама с Эйнштейном с интересом примеряли на меня анальный зонд. Я успел отдёрнуться, они от неожиданности аж подпрыгнули. — Говорил тебе, не успеем, дебил! — Попробовать можно было. Я вежливо поинтересовался у них «Какого, господа ящеры, хуя вы вытворяете?» Они в один голос стали увлечённо рассказывать, перебивая друг-друга для всяких дополнений. Если в двух словах, то эти долбоящеры заразили меня особой формой Сибирской язвы, которая частично превращает больного в рептилоида (она у всего их вида вырабатывается в ротовой полости, когда они слишком долго ебутся) и теперь, при виде полной луны я буду, нет, не в оборотня превращается, а буду растворяться в склийское и мерзкое чудо, отдалённо напоминающие слона без костей. Чтобы стать обратно человеком, нужно будет проползти в чей-то анус, тем самым заразить и приручить его разум. А как бонус, хуй я подорвусь на здешних минах — по кусочках стянусь, склеюсь и далее по списку плюшек быть полу рептилоидом — присоски, регенерации, метаморфозы, короче, кажется лафа, только раз в месяц, возможно, в чьей-то жопе придётся копаться. Вернулся я к бабусе на рассвете, поведал сею историю, она без зазрения совести указала мне на соседку Валентину, которая в прошлом году внучат пускала на её огород яблоки тырить. Ещё попросила меня отодрать паутину с угла под потолком над печью, паука, неожиданно для себя, я съел (неплохо, но можно бы и посолить). Ну, думаю, раз попросили, не буду ждать полнолуния: так поднасру Валентине, она за соседнем забором, пожру весь её урожай, вкусы в еде немного конечно изменились.