Рептилоидов роман

Вот. Мне позвонил Байден, и попросил прекратить беспределить. Я быстро выторговал себе место вице-президента. Я распустил секту, попросил убить Папу Римского (он слишком много знал, да я ему ещё и должен был) Как его убили? Обвинили в том, что он женщина, заставили пройти проверку, а хитмен спрятался под троном, хотя оторвать ему яица, чтобы он истёк кровью, а тот и правда женщиной оказался. Ему в пизду хитмен сунул гриб, он там пророс и пожрал все органы Мамы Римской. Совсем забыл про животные потребности с этой суматохой, понял что мне самому секс и не нужен — ушёл в искусство; рисовал кружочки на полях. Потом Байден мне аккуратно намекнул, что так мы метим свои районы, и что я много на себя взял. Я то не знал об этом, а остальные рептилоиды обозлились, стали козни строить прямо в офисе, сенат у меня за спиной распускал обо мне грязные слухи! Не могу работать в такой токсичной среде, уволился и улетел плакаться бабушке. Она за моё отсутствие стала местной звездой. Прославилась в основном потому что её внук вице-президент США, конечно, но я за неё рад. Шоу-бизнес — штука жестокая, вы знаете. Многим не нравилась моя бабушка и то, как она попала сюда. Хотя она определённо лучше остальных играла Ягу. И кому как не её сниматься в рекламе омолаживающих мазей? В общем одним днём она проснулась с отрезанной жопой лошади и решила, что не будет рисковать, ушла из шоу-бизнеса. Теперь мы сидим в бункере, обозлённые на бывших коллег и грустим вместе, изредка общаясь по видеосвязи с Эйнштейном и Обамой, единственными нашими друзьями. Я завёл кота, он пиздит для меня колбаску.