Луч надежды

—Ты снова тут, но зачем? Голова вдребезги, последнее что я помню - я сидел у себя в зале, за небольшим столиком и пил кофе, наслаждаясь дождем что так отчетливо барабанил по окну, на столе газета-"Вести Эквестрии", на полу овальный коврик кровавого оттенка. Эта картина плывет у меня перед глазами пока я прихожу в себя. Мои глаза открыты и я смотрю вокруг, в голове щелкает будто маленькие кузнецы используют мой мозг как наковальню. Маленькие кузнецы. Мне всегда было интересно как из столь холодного материала создается так много прекрасного. Техника, оружие, памятники. В глазах мелькает огромная статуя какому-то герою. Блестит, будто ее только возвели. Будто возвели ее маленькие архитекторы, благодаря упорному труду маленьких кузнецов. Темно. Поначалу я думал что потерял зрение, но вскоре я понял что вокруг просто темно. "Просто темно" я повторил это про себя несколько раз, как заевшая пластинка. Тут не может быть "просто темно". А с другой стороны, где это-"тут"? Мой взор устремился вниз. Кресло. Приятное, словно бархатное на ощупь кресло. Спереди столик, маленький, кофейный, кажется я видел такой однажды в очередном модном журнале которые продаются на каждом углу. В них нет ничего модного, все эти броские, "модные" названия лишь для завлечения потенциального покупателя. Наконец я посмотрел на него. Бесформенная, безглазая клякса,расплескавшаяся на бархатном кресле. Он сидел и улыбался. Ему нравилось то что произошло, или что будет происходить. —Ты ничего не помнишь, это прекрасно. Его клыки красиво переливались в невидимом свете. Всем своим телом он показывал как ему неприятно вести со мной эту беседу И тут я вспомнил как говорить. —Что? Двадцать третье июня, 997 год. Мне 19. Меня не существует. Я потерян без вести, а моя туша живет в Мейнхеттене. "Живет". Весь день лил дождь. Я любил дожди, но сегодняшний день-нечто иное. Два года назад погиб мой отец и сестра. Отец у меня на руках а сестра под завалами. Никогда не понимал почему все постоянно ищут повод для насилия. Внутренний садизм или животная потребность? Не знаю, и к счастью, наверное. Я сидел на диване в своем номере который снял на последние деньги. 103 номер. Я бубнил эти цифры себе под нос минут пять думая о своем. Кто придумал нумеровать их таким образом? Почему не просто 3? Или 003? Моя расшатанная психика наверняка казалась бы проблемой для лечащего врача или психотерапевта, но у меня нет таких. Я любил поговорить с собой, и зачастую только я был своим главным собеседником. Мне нравилось задавать себе вопросы, а затем отвечать на них, мне нравилось спорить с самим собой. За два года я пристрастился к наркотикам, в особенности к седативным. Морфин, Диметакрин, Амитриптилин. Я пристрастился ко всему что помогало мне чувствовать себя любимым. Когда ты перестаешь существовать по документам, ты постепенно перестаешь существовать морально, а в конце и вовсе теряешь себя В этот день я впервые узнал какого это-исчезнуть морально, потерять себя Что-то внутри сломалось, треснуло, хрупкий лед по которому шагал мой разум провалился, и утащил на дно все что я называл "собой" Приступ дереализации. При этом все плывет, все нереально. Формы. Бесчувственные формы смотрят на меня, будто ждут чего то. "Давай! Сделай это! Мы так близки!" Я вижу себя на крыше небоскреба. Паническая атака мешается с приступом и превращает следующие 30 минут в сущий кошмар Снизу полно народу, все ждут пока я спущусь к ним, они все хотят этого. При этом глаза начинают бешено метаться из стороны в сторону в поисках укрытия от шума и галлюцинаций. И я соглашаюсь. Делаю шаг и падаю. Я падаю на кровать словно прячусь от чего то Сердце бешено колотится внутри пытаясь выпрыгнуть, лишь бы не видеть этого кошмара Мозг бьется о стенки черепа, забивая маленьких кузнецов насмерть, никаких больше статуй, никогда. Туман заливает разум, туман перед глазами, Туман в моей голове. Я теряюсь в себе, в своих мыслях, в своих воспоминаниях. Препараты мне продавал один пегас, звал себя "Валинтом", да и плевать мне было на его настоящее имя. —Видок у тебя отвратительный, что, не берет уже? Он игриво улыбается. Полон сил, выглядит на свои года, когда мне меньше тридцати не дадут. Кафе, милое место, пахнет выпечкой. Мы всегда занимаем дальний столик где и ведем свои дела. Я смотрю в окно, идет дождь, и я вспоминаю что произошло несколько часов назад. Пытаюсь прокрутить у себя в голове что я видел. Но не могу. Он ждет моего ответа пока я пустым взглядом рассматриваю помещение. Расселся, сидит будто у себя дома, весь из себя деловой. "Бизнесмен" Подумал я Рядом с ним на полу лежит спортивная сумка. Я знаю что там, все знают что там, но никому нет дела. —Эй, ты сюда погреться зашел или покупать? Я проснулся и торопливо закивал. Роюсь в карманах, нахожу несколько монет и кидаю на стол. Он разочарованно смотрит на меня и вздыхает. Пальцы отбивают дробь по столу и он вновь обращается ко мне —Слушай, иди проспись, хорошо? Прими душ, сходи в парк, я не знаю.. Он замолчал, а я все также сидел и смотрел в никуда Приятный парень, помогает таким как я не слететь с катушек 23:34 Я смотрю на наручные часы и перевожу взгляд на небо. Звезды. Сияющие глазки вселенной. И все как один смотрят на меня. Что им от меня нужно? У меня ничего нет, только мысли, много мыслей. В парке тишина. Какая бессмыслица. Вокруг леса и бесконечные степи, зачем в центре города парк? Может банальная лень? Или желание быть ближе с природой? Если так хочешь быть ближе к природе-живи в долбаном лесу, отдай свой дом тому кому он правда нужен, а не строй парки. У меня не было постоянной работы, никому не нужны были мои навыки. Да и какие там навыки? У меня хорошо поставлена речь, но все мои диалоги сводятся к кивкам и неразборчивым мычаниям в ответ. Я увлекаюсь философией. Увлекался. Или мне кажется? Жизнь словно разделилась на "до" и "после" когда я переехал в Мейнхеттен. Нет, я много путешествовал. Та же Кристальная Империя. Красиво там, но давяще, и воздух там тяжелый. Ты будто сидишь меж челюстей гиганта который медленно их сжимает, а тебе плевать. Всем плевать. Я зарабатывал продажей карт. Я рисовал карты и продавал их. кому они нужны? Не знаю. И знать не хочу. Возможно ее повесит на стену какая-нибудь богатая семейка. Жеребенок подбежит к огромной карте что висит теперь в холле и спросит у своего отца "Папа! Папа! А кто нарисовал это?" А он ей и ответит "А это нарисовал.." Нарисовал.. Я чувствую странное покалывание внутри, и оно усиливается. включается обратный таймер. Я не помню своего имени. Зачем вообще нам имя? Неужели мы не можем быть одним целым? Все такое.. Глупое, эгоистичное.. Я утратил его переехав сюда. У меня огромное количество псевдонимов, и даже я их всех не перечислю. Может оно и к лучшему, я был бы не против забыть некоторые фрагменты своего прошлого. ... Прошлого? Десять.. Девять.. Я часто засыпал и видел себя. Обычно сны снятся от твоего лица, ты видишь то, что делаешь ты. Но у меня все совсем наоборот. Я видел себя. Со стороны. И с каждым годом выглядел все ужаснее и ужаснее. Я перестал смотреть на себя в зеркало ведь боялся увидеть в отражении кого то другого. Я знал что мне становилось хуже, и если я увижу себя, во сне я буду таким же. Восемь.. Семь.. У меня появилось огромное количество вредных привычек. Алкоголь одна из них. От него я избавлялся недолго, но часто возвращался к нему. Мне не нравился его запах, от вкуса меня выворачивало, но я продолжал пить. Наверное в знак протеста перед самим собой. Хотел показать что у меня есть сила воли, и несмотря на особенности физиологии и моей нетерпимости к спиртным напиткам я буду делать то, что хочу. Какая мерзость. Шесть.. Пять.. Я смотрел на звезды и думал о глазах. Интересно, какого цвета у меня глаза? Может они лазурно-голубые, как небесная синева? Или матово-красные, как расплескавшаяся по кафелю ошибка хирурга-практиканта? Четыре.. Единорогам всегда везло с внешностью, но природа видимо меня обделила. Пик моей красоты был в 16, или мне просто так кажется. У меня забавная внешность. В десять я выглядел на пятнадцать, в пятнадцать на двадцать, сейчас наверное я похож на сорокалетнего бродягу. Три.. Я постоянно о чем то думаю, даже если говорю с кем то. Ужасное чувство. Я не могу сосредоточится. Возможно из за препаратов, скорее всего. Вот сегодня я трезв, не скажу что чувствую себя лучше. Дневное "происшествие" отпечаталось будто меня закинули в стиральную машинку на функцию "отжим". Два.. Взгляд невольно упал на мои руки. Матовый оттенок как от запекшейся крови. Откуда она? И почему мои руки похожи на кости с обтянутой кожей? Интересно, сколько я вешу? может около 50? 40? А рост у меня какой? Какая глупость, кто то же гордится своим ростом. А зачем? Какой смысл? Спроси-не ответят, а ответят-не поймешь. Один.. Свежий воздух опьяняет. Головная боль дала о себе знать в виде нарастающих и убывающих "давлений". Но вскоре все прошло. Я услышал музыку. Вернее, мой разум услышал, он любит включать разную музыку когда я этого не ожидаю. Пожалуй, это самая милая слуховая галлюцинация с которой я сталкивался Мои глаза открыты, я нахожу силы. В себе, в своих мыслях, в своих воспоминаниях В ту ночь я больше не спал. Я собрал вещи и решил что пора уходить. Больше меня тут ничто не держит. Следующая остановка-Кантерлот