1. Бездарность
14 ноября 2023 г. в 21:19
Примечания:
"Мне понадобилось полвека, чтобы понять, что у меня нет литературного дара. Увы, к тому времени я уже был известным писателем".
Р. Бенчли
— Юкио, я бездарность!
— Асагири, ты зажрался.
— Нет-нет, ничего не говори, я бездарность. Бездарнейшая бездарность, плоская плоскость, даже у Тильды Суинтон больше объёма, чем у меня! Пошлые подростковые романчики — вот мой предел!
— Я тебе сейчас голову статуэткой разобью, ты вообще забыл, сколько собрала твоя последняя экранизация?
— Ну и что? Ну. И. Что, Сайонджи? Мы живём в мире, где Нетфликс дошёл до адаптации аниме, о чём ты вообще? Сейчас любое дерьмо экранизируют, лишь бы не останавливать производство сиджай студий! А люди любое дерьмо купят, потому что у них нет вкуса!
— Сука, это бесполезно.
— Бездарность я-я-я…
Ген заливался нарочито-пьяными слезами, развалившись на диване, не забывая эстетично держать рокс с абсентом и оттопыривать пальчик перед новым глотком. На столе возвышалась крылатая статуэтка литературной премии года.
«За лучший роман» — гласила она.
— Рю, забери у него алкоголь.
— Не отдам! Дайте мне утопиться в вине. – Ген вскочил с дивана, поднял рокс над головой и пафосно провозгласил: — «Ведь многое может случиться меж вином и устами!»
— Ну и кто это сказанул?
— Аристотель!
— О нет, мы дошли до стадии цитирования.
— «Вино наводит на грех и от греха уводит. Хочется согрешить, ан дело и не выходит. В отношении распутства — вино вещь предательская, лукавая. Само ставит на дыбы, само заставляет падать силами. Само обольщает, само уличает в обмане!» – Ген уже залез на диван прям в ботинках. Он перевёл дух, окинул всех многозначительным взглядом и заключил: – Шекспир.
И ещё один глоток абсента для закрепления.
— Ты завтра будешь себя ненавидеть.
— Я уже себя ненавижу. Я уже! Как ты не понимаешь, мой дорогой Юкио!
— Почему эта история повторяется каждый раз, когда ты берёшь приз года?
— Потому что я недостоин!
— Комиссия решила иначе.
— Да просто не было нормальных конкурентов!
— Опять мы тут…
Рюсуй с громким хохотом пошёл наливать Гену новую порцию, пока Юкио раздражённо массировал переносицу. Ситуация абсурдная, никогда себя не исчерпывающая и порядком самого Юкио доставшая.
— Змей-сан не написал в этом году ничего, вот я и выиграл. – Ген уже принял наполненный стакан. – Я же знаю, я же прекрасно всё зна-а-аю... Он лучше. Он умнее. Он пишет глубже. А у меня — так. Комедия абсурда.
— Я задолбался с тобой спорить на эту тему. Нравится уничижаться — пожалуйста, но не за счёт моего мини-бара!
— Дорогой, ты просто не понимаешь, как приятно поунижаться за счёт чужого мини-бара! – Рюсуй явно получал удовольствие от спектакля. – Продолжай, Асагири.
— Я взыщу с тебя за каждую бездарно потерянную каплю.
— Ни в чём себе не отказывай, Асагири, я плачу.
— Бездарно потерянные капли, – со смаком повторил Ген, рассматривая кромку рокса. – Да, бездарно потерянные капли в бездарной жизни бездарного писателя. Это про меня!
Каждый год одно и то же. Змей-сан пишет роман, Ген нет. Ген пишет роман, Змей-сан берёт перерыв. Они не сговариваются, они даже не знакомы, просто графики не совпадают, как и их стили.
Ген вообще не уверен, что Змей-сан существует.
Иногда его тексты похожи на нейросетку, смешную шутку какого-то дохуя умного и понимающего в лингвистических моделях программиста, но даже если так — этот программист гений.
Вот Ген так не умел.
Он прочитал каждый, даже самый мелкий рассказ Змей-сана, провёл анализ и всё равно не понял, как тот умудряется засунуть в одно слово столько смыслов и как он умудряется пугать, не описывая эмоций. У Змея-сана вообще какая-то нелюбовь к эмоциональным состояниям.
Зато действия… Вот да, жестокие, полные бездушия действия он обожает.
— Юкио, вот скажи мне честно, кто из нас лучше? Я или Змей-сан?
— Вы оба пишете дерьмово.
Юкио был человеком прямолинейным и ни перед кем не заискивающим. Отличная черта для литературного критика и владельца издательства. Однажды Юкио написал разгромную статью на лучшее в то время произведение Гена, Ген в долгу не остался и после недели активной самоненависти кинул на почту «уважаемому мистеру Сайонджи» полностью вылизанный по всем фронтам новый роман с комментариями, благодарностью и завуалированным посылом нахуй. Мистер Сайонджи оценил и предложил встретиться. Ген пришёл.
Так и познакомились.
Юкио получил в коллекцию издательству прекрасного романиста, а лично себе — друга. Ген же получил бизнес-крышу и бесплатный мини-бар. Ну и дружбу. Ладно. Дружбы там было больше всего.
И абсцента. Вот сейчас точно абсцент решал.
— Я бы вас вообще двоих сложил, перемешал и поделил. И отправил бы учиться в литературный какой-нибудь. Неучи. Что один, что второй.
Валяться вверх ногами на диване оказалось плохой идеей. Прилившая к голове пьяная кровь снесла последние плоты здравого смысла.
— Сложить и поделить… Сложить и… Бля, точняк, я должен написать с ним что-нибудь!
Наблюдающий за театром Рюсуй аж взвизгнул!
— Чуваки, я хочу это! Дайте мне это! Куда платить, чтобы это увидеть!
— Он не согласится, – отрезал Юкио. – Он необщителен и вечно занят. Минами полгода его уговаривала дать интервью — безрезультатно.
— Да вы даже не попробовали! – возмутился Рюсуй. – Асагири, доставай телефон, сейчас сочиним письмо века!
— Ну и куда вы намылились? Думаете, я дам его почту?
— А ты не дашь?
— Нет. Не по пьяни и точно не вам.
— Ну Юкио, ну солнышко…
Рюсуй захлопал глазками — теперь ржал уже Ген. Смотреть на топорный флирт со стороны самого мецената Нанами, валяясь вниз башкой и залив извилины спиртом, особенно весело.
— Хьёге будешь песни петь, на меня твои чары больше не действуют.
— Мы расстались с Хьёгой… Прикинь, он ушёл к Модзу!
— После тебя хоть с Ибарой — и то лучше встречаться. Так что поздравляю Хьёгу, он продержался дольше, чем я думал, отправлю ему открытку и добавлю в чат твоих бывших. Или Модзу его уже добавил, надо проверить.
— У вас есть такой чат?!
Тема сменилась сама собой, но Ген бы не был Геном, не умей он зацикливаться на глупостях.
Написать роман со Змей-саном…
Загадочным, ни перед кем не раскрывающим свою личность, таким интересным Змей-саном… Мастером триллеров и коротких пугающих рассказов. А почему бы и нет? Что там Юкио сказал, Минами пыталась взять интервью? Сейчас порешаем, сейчас всё-ё-ё будет — задача в два шага.
«Ммгами дорогая у тебя не сохранилось почты Змей-сана? Бкио сказал тв хотела взять у него интераью»
Писать вверх ногами сложно, но возможно. Чуть не уронив телефон на морду, Ген нажал «отправить».
«Добрый вечер, Асагири-сан, поздравляю с сегодняшним награждением. Но у меня один вопрос: вы пьяны?»
Ауч. Поторопился. Не продумал. Чёртовы пьяные мозги. Так, соберись.
«Нет, что ты, просто на бегу пишу.»
Ген потратил на орфографию во втором сообщении последние нервные клетки. И даже точку поставил. Он молодец. Он справился.
«Я думала, вы у Сайонджи-сана празднуете»
Бля, женщина, выключи дедукцию и дай Гену уже сраную почту, пока идея написать Змею-сану ещё кажется такой привлекательной!
«Празднуем. Просто мыслишка одна возникла»
Давай. Ну чего тебе стоит? Ну пожалуйста. Ген хочет. Ему очень надо.
«А почему не попросите у Сайонджи-сана?»
«Он отошёл»
«Я спрошу у него разрешение, Змей-сан не любит общаться с людьми в принципе, секунду»
А-а-а! Бля-я-я!!!
— Асагири, это что?
Юкио оторвался от только что пиликнувшего телефона и посмотрел на Гена, как на предателя родины. Так же на Гена смотрела мать, когда узнавала о прогулах в школе. Ну или когда Ген заявил, что не пойдёт в экономический.
Миссия провалена.
— Дай почту Змей-сана! Дай-дай-дай!
Ген решил идти ва-банк и даже сполз с дивана на пол, чтобы жалобливо глядеть на Юкио снизу.
Не помогло.
— Зачем такой «бездарности» как ты работать с уважаемым человеком? Он, между прочим, никогда не позволял себе принижать собственное творчество. В отличие от тебя, малодушного эгоиста, у него осталась ответственность перед читателями.
— Откуда ты знаешь? Ты его видел?! Какой он? Расскажи!
Юкио строго покачал головой.
— Я ничего тебе не расскажу.
— Ну хотя бы намекни! Он вообще существует?
— Существует.
— А он красивый?
— Нет, толстый бородатый старик, как Джордж Мартин. Да вообще, какая тебе разница?
Ген надул губки. Ну чего Юкио такой строгий? Подумаешь, конспирация. Ген вообще-то тоже под псевдонимом пишет, и единственный, кто в курсе его настоящего имени, бухгалтер издательства.
То, что Ген уже давно откликается исключительно на выдуманное имя, а фанаты узнают его на улице, не считается.
— Ну дай контакты.
— Нет.
— Может быть, ты прямо сейчас убиваешь вероятность появления лучшего произведения столетия!
— Ах, вот как мы заговорили? Разве бездарности пишут лучшие произведения столетия?
— «Бездарных проходимцев ремесло в большом почёте!»
— Вот даже не смей опускать Змея-сана до уровня бездарного проходимца. И я тебя уверяю, он точно не будет хотеть связываться с любителем понаписать «пошлые подростковые романчики».
Удар ниже пояса. Ген возмущён. Ген оскорблён! Пошлые подростковые романчики? Да он душу выворачивает ради них! И вполне успешно, вон — статуэтка стоит, видели? Гену дали! Да-да, лично Гену в большом конференц-зале при параде и уважаемых людях! Отличная статуэтка, кстати. Чешет чувство собственного величия с тем же успехом, с каким может быть орудием убийства.
— Даже не пытайся, Асагири, никакой почты Змей-сана. И Минами тебе её тоже не даст. Рю, забирай-ка своего горе-лауреата и валите-ка вы оба из моего офиса, мне ещё работу доделывать.
Ну всё, Юкио напросился.
Ген вскочил на ноги в твёрдой уверенности, что сейчас найдёт миллион аргументов в свою пользу. Аргументы-то нашлись, только сам Ген потерялся.
Мир завертелся и уехал дальше, чем планировалось. Пол — воздух — снова пол. Тупая боль. Вертолёты. Тошнота. Тленность бытия накрыла с головой.
А Сартр был чертовски прав.
Не вырваться… Не вырваться человеку из самого себя!
Последнее, что Ген помнит из того вечера, как охуенно было блевать на ковёр Сайонджи. И как охуенно было стыдно.
Так им обоим и надо.
Примечания:
На этот раз Змей-сана пронесло на тоненькой... Но удача редко срабатывает дважды.