Ах ах

      …              «Ты все так же смотришь печально и выбита из колеи. Боже. Сколько нытья.»       «Когда твоя обида за прошлое утихнет? Сколько ты будешь ещё держаться за нее? И от нее же отталкивать людей?»              «Хватит делить всё на правильно и неправильно. Жизнь не делится на белое и черное. Просто живи.»              «Делай, что ты хочешь. Будь эгоисткой, будь циничной. Просто делай.»              «Пожалуйста, просто сияй. Ты согреваешь этим светом и заставляешь идти дальше.»              — Так может я и правда прекрасна?              …              Это была вторая бутылка. Поменьше, чтобы не было так дурно, как будь это литровая.       Неудобный штопор открыл с характерным звуком вино и уже теряющаяся координация чуть не сотворила катастрофу на белой кухне, что была бы залита красным. Пронесло.              — …Ах. — Будто опомнившись, я посмотрела на свой стол и почувствовала тяжесть во всем теле. Мысли о том, что я вольна делать то, что хочу я привели меня к капризам. — Мне неохотно куда-то ехать. Мы так хорошо сидим у меня. Может ну его?              — Я хочу танцевать! Мы же обсуждали. Ты обещала!              — Знаю, да, но…              — Поеееехали, ты не пожалеешь. Сейчас без выпускания внутренних шлюх. Просто танцевать. Тан-це-вать!              — Знаешь, даже после этой, — Указала я на пол-литровую бутылку красного сухого, — Я не уверена, что буду готова идти танцевать.              — А что будем делать тогда?              — Ну, у меня есть остатки виски, который даже мне кажется вкусным, внизу магазин. Дополируем меня и тогда ладно… — Нехотя предложила я.              — Гениально. — Подруга уже была готова на выходе из квартиры, откуда и послышался ответ.               Не люблю я это заведение недалеко от дома. В него набиваются под выходные редкостные отбросы. Мне дискомфортно среди незнакомых, взрослых мужчин и я не люблю пьяных. От чего это убогое место всегда обхожу стороной. Но все остальное уже закрыто. Выбора нет.       — Тогда нам вот это. И ещё это. - Стояли мы на кассе, расплачиваясь. Почему-то к запланированной коле захотелось взять странную сигариллу после того, как нам уступили приторно любезно очередь. Вишневую. Ее вкус я после запомнила, ассоциируя с этим вечером.              Мы побыстрее ушли, чтобы смешать дома купленную колу с алкоголем и поразиться вкусу. Я подумала, что, если мне придется когда-то пить подобное, нужно будет покупать определенно именно эти псино-лисьи виски.              «Почему я не хочу идти? Не люблю, когда ко мне в этих местах лезут? Определенно. Но сейчас… Сейчас я и не хочу никого подпускать. Я хочу, подобно рыцарю морской пене, танцевать, чтобы мое раненое сердце слилось с моим отравленным мозгом.»              «Я хочу чувствовать себя не разделенной. Хочу почувствовать свое тело, отдавшись танцам.»              «Ах ах, на самом деле мне хочется поехать? Вот как… Мне так сложно понимать то, что я чувствую. Как тяжело.»              Мне нравится быть свободной, снимая с себя проклятые оковы, что душили меня столь долго. Я не просто так зову человека, на которого смотрю с восторгом в глазах — Мой свет. Та, что направляет меня к тому, чтобы я сияла и сбивает с моих рук кандалы. И наблюдая ее танцы у меня на кухне, ее предвкушение от вечера, я выбрала светлую одежду под стать. Внимая ее слова, оставила неудобное белье и шла без лифа, готовая отбиваться от доставучих людей. Пусть бесятся, я хочу делать то, что хочется мне.              И я хочу отдать себя этой ночи, позволив почувствовать себя, как-то робкое, что я исцеляю после долгой боли.              Мне не желанно, чтобы меня кто-то касался. Угощал, звал на перекуры, подкатывал. В свете неона и блеска огней я буду рядом с подругой, но танец будет мой сольным.       Мои руки грациозно разводятся в стороны, а носки натягиваются и я делаю шаг, уходя в танец. Танцую неуместно, слишком изящно и не под стать музыке, что мне совсем не нравится. И плевать. Наше веселье и мое счастье переполняют меня. Я кружу в танце Мой свет и мои светлые одежды в неоне почти светятся.              И мне хочется и самой.              И я не позволю каким-то незнакомцам всё испортить. Да сколько можно за вечер?! Какой уже по счету девушку, что тоже хочет танцевать одна, забирает на парный танец? Я уже послала от себя четырех. Ко мне никто не подойдет сегодня. Мой идол-рыцарь всегда танцует одна!              И вот Мой свет забирают у меня из рук и утаскивают, когда я остаюсь ревниво одна.       «Что происходит? Что, уйти, потому что пришли они? Ещё чего.»              Я знаю, что она любит быть маленькой и хрупкой в объятиях высоких парней, но препирания и попытки вырваться не похожи на удовольствие. Мне помочь? Что мне делать? Так не пойдет. Я невзначай мешаю пьяному незнакомцу, защищая подругу, но это будто не имеет эффекта. И снова настойчивые танцы, которые вызывают во мне глупую тревогу. Я оборачиваюсь на других из компании раздражителя, что остались позади. Им весело. А мне нет. И мой взгляд рассеянный не цепляется за тех двоих, что сливаются с кирпичной колонной, будто полигонные нпс.              — Что с ним случилось, что его так бесоёбит? — Со всеми силами задавленной претензией спрашиваю я, дабы не показаться агрессивной.              — Он только-только вернулся из моря.              — Хооо… А ты, значит, играешь роль его матери?              Оставив протяжный звук, что передал всё понимание ситуации, я отстранилась от парня, к которому на удивление подошла сама. Было слишком темно, чтобы я смогла рассмотреть его лицо и мой избегающий взгляд не хотел цепляться. Я хотела до конца понять сначала, что же мне делать с подругой, отданной на растерзание развеселенному созданию.              Но мой ватный мозг, кажется, не был готов понять.              После очередной тщетной попытки совладать с нечтом в светлом худи, пришлось отступить. Я привыкла защищать девушек, принимая на себя мускульный образ, ведь когда-то меня не защитили. Это почти инстинкт, проклятие своего имени. И вот она я, что в своем белом девичьем наряде, совсем не похожа на защитника и не справляется. И я обернулась в зеркало, будто смотря на постороннего. И мое чуждое отражение, словно мои разделенные мозг и сердце, сказало делать то, что хочется.              «А я хочу ______…»              Я вздохнула, откидывая влажные после танцев волосы. Ладно, прочь тревогу, порожденную собственной трагедией.              «Вижу, что она его контролирует и ей весело. Это я реагирую слишком остро.»              Потом спрошу. Буду пока просто рядом наблюдать и продолжу то, зачем пришла. Играет ведь что-то неплохое. А я ещё немного пьяна и могу быть безрассудной, делая то, что хочу. Я чувствую себя прекрасной и хочу сиять на танцполе; и просто позволить смеяться, танцуя с незнакомцами. Хочу пародировать танцы из аниме, хочу чтобы моя юбка с противоугонными шортами развевалась, пока я кружусь. Хочу, чтобы мной любовались.              Вырываясь из серой толпы женщин и мужчин, я влилась в круг неловких танцев нпс у колонны и человека, который не стесняется себя. Ха, мне это нравится. И хочется весело поддерживать его, потому что ценность тех, кто может быть таким для меня выше серости позади. Поразительно. Я что, не сдержала слово и танцую с кем-то сегодня? Но нет-нет, касаться меня не нужно! Хотя, кажется, ему все равно, раз он этого и так не делает… О, а тем временем Мой свет все также танцует с тем парнем…              «Я тоже так хочу.»              — Ха? — Осеклась я своим мыслям в моменте.              «Нет, в том плане, что…» — Отмахиваюсь я, сама с собой ругаясь:              — Я даже на него стесняюсь смотреть! — Трепетало во мне нечто в грудной клетке.              — Ой, будто тебе так нужно это. — Обесценивает мой разум.              — Но он тоже на меня не обращает внимания… — Грустно протянуло сердце. — Я что, ему не нравлюсь?              — Стесняется может. — Усмехнулся мозг. — Как ты. А могла бы не стесняться. Что ты там хотела? Сиять? Так дерзай.              — Хмпф! Вот и буду!              — Цундере…              Заканчиваю я свой типичный разговор противоборствующих сил, но мой бравый настрой ломает предложение выйти покурить.              На холодной лестнице не хотелось простыть. Но это волновало меньше, чем неприятные насмешки над ситуацией справа от меня. Танцующие всю ночь двое парировали друг-друга, будто участвуют в стендапе на выбывание. Я смотрела на это и понимала, что она-то завтра это не вспомнит и хочу оставить компромат, доставая телефон.              — Ты что, нас снимаешь? — Возмущенно замечаю я в этот же момент, что тот, с кем танцевала, снимает это. Но я собиралась заснять саму себя с чужим диалогом на фоне, а тут мы с подругой попадаем в кадр, под чужие насмешки.              — Ага, он тиктокер тут, все дела, — Впервые подал голос один из нпс в оранжевой рубашке. Я глянула на эту парочку, присутствие которых не замечала словно всё время.              — Ясно, — На первое время я взяла это нарицательное в его описание. Но ситуацию постаралась отпустить, когда телефон тут же убрали. Он вызывал во мне странную лояльность к таким выходкам.              Облокотившись на одну руку, я решила записать подкаты нечта, что предлагал девушке помочь ему затащить диван. Смешно, что в будущем, это я припоминала много раз и не пожалела и сделанном.              — Ты же принцесса. Подымешь какую-то легкую хуйню. Подушку, например—              — Твое настроение? — С издевкой от усталости спросила подруга.              — Ой зря ты это сказала… — Рассмеялись остальные трое.        Почти лежа на лестнице и отстранённо наблюдая, я наконец поняла, почему я слышу такую агрессию от девушки, что обычно легко отвечает на флирт. Защитная реакция.       Этот бессмысленный подкат затянулся настолько, что я перестала уже слушать к середине. Мой взгляд упал на собственные ноги, где с двух сторон сидели люди.              — …Так что там, сиять обещала? Так не стесняйся. — На мгновение погрузившись в себя, я услышала издевку мозга. Который прекрасно уловил мое желание, когда я засмотрелась на ноги парня, с которым танцевала.       «Мои святые, я вижу его в первый и последний раз, потому не умру, если спрошу имя. Главное не забыть. Ага. Постараться. Я ещё свое так невнятно сказала. Интересно, он запомнил?..»              Мы немного разговорились. Я начала часто подмечать, что при знакомстве люди спрашивают кто откуда. Странно, я этот вопрос будто отторгаю, считая себя местной, хотя родилась в другой стране.       За копной кучерявых волос было сложно рассмотреть собеседника и я оставила попытку сделать это, смутившись своему нетипичному интересу. И просто говорила что-то, забавляясь, что поддакиваем и отвечаем мы на происходящий сюр вместе.       Хотя видно, что на меня он не смотрит, даже если сидит рядом слева на лестнице. Ладно, мне кажется и правда, что это не взаимно, раз я говорю всё первой и будто навязываюсь… Эх. А когда он сел рядом, кстати? Ох, кажется я чувствую до сих пор остаточный алкоголь, раз мысли совсем рассеянные…              Но мне вот что интересно.              — Тебе неприятно, что он всё не отстает от тебя? — Спросила я подругу в туалете, вернувшись после перекура. — Я понимаю, что это защитная реакция, но ты такая агрессивная, я никогда не видела тебя такой. Хочешь уйдем? Он прям не знает границ…!              — Нет. Мне нравится.              — …Что?.. — Уставилась я абсолютно пустым и глупым взглядом.              — Ахахахаха! Ты бы знала, как он кладет мне руки на талию и я прям..!              — Я танцевать.              Ох, зря волновалась. Оно и лучше, раз всё на самом деле так. Оно и хорошо. Я ощутила такой приступ бессмысленности своих волнений, что с въевшейся в мое лицо улыбкой вернулась на танцпол. Наверное, я опешила от своего непонимания людей слишком сильно. И потому решила делать то, что хочу, даже если мне тоже будут не понятны свои желания.       «Все вернулись?»              «Он здесь же?» — Пробежалась я глазами по людям. Здесь.              Тогда будем танцевать. Как начали, как будто Пауэр и Деджи, как будто плейлист мне наконец нравится и я буду даже подпевать. Как будто выпила ещё бутылку, потому что не знаю почему мне так тепло в груди и почему мне захотелось быть ближе с ним; возможно я очарована его свободой. И я не боюсь, мне не страшно, мне не противно от прикосновений чужих рук. Он позволяет себе максимум брать меня за руку в танце, и это и то невзначай, а я… Не против.              Я хочу, чтобы он смотрел на меня. Чтобы танцевал со мной. И я перестаю быть одиноким рыцарем морской пены, неловко отшучиваясь на медленной музыке:              — Я вообще-то не умею в паре с кем-то танцевать. И отдавлю тебе все ноги.              Потому что буквально неделю назад мои друзья пытались, истинно пытались совладать со мной и научить танцевать. А я сопротивлялась постыдно, потому что вспоминала, как отец меня учил танцевать медленный танец и это не имело никакого успеха. Простите все, что я плохая ученица, я должна была научиться ради этого момента.              Но в взаимном смехе мне не жалко свою обувь, потому что мы достаточно пьяны, чтобы вместе наступать друг другу на ноги. И наверное, я все-таки слишком сильно пьяна, раз мне столь комфортно, что я принимаю объятия и, возможно, тянусь первой в них. Или может мне хочется оправдывать это нетипичное свое поведение алкоголем, чем угодно, потому что я млею. Ах.              — От тебя очень приятно пахнет. — Я бы не запомнила это, если бы это не были новые духи — подарок мамы — и это было очень метко. Я всю жизнь искала духи, никогда не находя тех, которые мне понравились бы. А тут постороннее мнение утвердило выбор.              Интересно, как давно я утыкалась кому-то в плечо? В этом году это было вообще? Мне кажется, я не позволяла себя обнять даже друзьям полноценно. Я совсем забыла какого это, ресницами касаясь чужой рубашки… Я не позволяла другим или самой себе так давно тереться щекой о шею, с таким удобством по росту. С ароматом духов, которые я тоже похвалила.       Ах ах…              Мне так комфортно. Даже пугает. Я словно не могу принять это и обнимаю крепче, чтобы проверить, что человек рядом реальный. Живой. Я ведь… Столь израненная сердцем и разумом не верю в собственный комфорт.              Погруженная в свои ощущения, давящие грудную клетку, я совсем не поняла с каким отношением принял это он. Мои мысли убегали в степи вопросов «он даже не спустил руки на талию?» или рассеивались вовсе. От чего я пропустила мимо глаз такие важные вещи.              «Т-точно, Мой свет ещё в тисках нечта. Н-надо спасти.» — Зардеясь со сбитым дыханием, когда поняла, что обнимаю его слишком долго, я сбежала. Ещё чуть-чуть и начала бы запинаться вслух, не вынеся своей уязвимости перед кем-то.        И вновь тщетные попытки защитить, со спины подхватывая чужие мужские руки и разводя в стороны, будто распятие. Качая безумно пьяного, чтобы подруга смогла передохнуть, я навалилась со спины на высокого парня и начинала кружить. А потом за худи водить по кругу. А потом ещё всячески мучать, чтобы вызвать тошноту.              «Вот я так переключилась, а вдруг он подумает, что я на самом деле заинтересована в его друге……» — Поглядывала я, по итогу отпустив нечто на волю, и отходя от софитов и сцены; мы оказались у колонны, пока играла старая и приятная песня. Я посмотрела на него, немного усмехнувшись и приняла нативное предложение продолжить танцевать.              Только больше никто друг друга не обнял. Мне казалось, я не смогу ещё раз, отторгая саму себя.              Плачь и смотри. Со стороны.              Руками на встречу на фразах о том, что, мол, смотри, я тянулась к чужим щетинистым щекам, заливаясь смехом. И это было столь очаровательно и трогательно, что я наконец решила полноценно посмотреть на него, без смущения.              Плачь и смотри.              Ведь твой мозг сотрет все лица из памяти, если больше не увидит.              И в принципе, отпускай — они уходят. Возможно, так лучше, ведь главному по мучительным танцам моей подруги уже нехорошо и быть свидетели конфуза мне не желанно.       Вот так-то. Вот и всё. Это было мило и очаровательно. Спасибо за хорошую ночь. И ничего более.              Я не знаю, что люди делают в такие моменты. Я в здешнем клубе-то второй раз всего лишь, а знакомлюсь с кем-то и то реже. Потому я просто смотрела и скромно стояла рядом, собирая свой мозг, пока кто-то у кого-то что-то требовал. Замедленно, я осознала:              — Дай свой номер, раз нет инсты.              — Зачем?..              — Просто дай. Давай, пиши.              …              — Ты взяла его номер, чтобы найти того высокого? Как его хоть звали… — На порожках клуба спросила я, когда мы уходили.              — Нет, вообще чтобы найти того, который стоял у колонны, высокий бородатый.              — А?.. — Осознаю я, что это один из двух нпс, что все время скромно подрагивались у края танцпола. — Ну ладно.              — …Так все-таки, что это было? — Лукаво и очевидно спросила подруга, чуть позже, когда мы шли искать теплый чай ранним утром.              — Н-не понимаю о чем ты.              — Да-да~ А почему он не взял твой номер?              — А должен был?              — Издеваешься?              — Нет.              Возможно, понимай я людей лучше, осознавай чужую реакцию, замечай я больше, я бы не выдала в голове вердикт — «ну, значит не понравилась». Но мысли о скором рассвете заняли всё в моей голове.              Тяжелым следующим утром, пока я готовила остатки макарон, ставя таймер, мой телефон хотел выпасть из рук.