27 августа
2 ноября 2023 г. в 22:15
Пока я шутила в переписке про макароны и натертые остатки колбасы с сыром, словно это блюдо Мишлен, сверху отобразилось сообщение. Импульсивно капсом я спросила Мой свет:
— КОМУ ТЫ ДАЛА МОЙ НОМЕР?
Потому что в голове, одурманенной похмельем вариантов не было, а ник и фотография в профиле меня не навели ни на какие мысли.
— А.
Я глупо смотрела на сообщение.
И просто отложила телефон.
— Ты ведь знаешь, что я незнакомые номера сразу добавляю в черный список? — Скрывая смущение за колкостью спросила я, вернувшись после неохотного обеда в диалог.
— Ну, я написала ему с утра: «я видела, что тебе понравилась моя подруга, а ты ей. Хочешь ее номер?» Или как-то так.
— …И что?
— Сказал, что почему бы и нет. И написал, как видишь. А что пишет?
— Да про то, когда ушли, да и просто.
— Что, не умеет вести интересно диалог?
«Скорее это я не знаю как переписываться при знакомстве.»
— Я думала, что ты ругаться на меня будешь, пхахах!
— Не буду. Я буду играть сегодня весь день, у меня по планам амёбиться.
И правда. Отвлекаться, не думать. Желательно о том, что меня сразу заставляет одергиваться и защитной реакцией отстраняться от людей - 1. Не думать о вечернем семейном ужине, что испортило появление незваного гостя и теперь меня это гложет - 2. Не слушать игру на барабанах соседей со двора через распахнутые окна, что отвлекает очень сильно - 3.
Ведь последнее все ещё откликается обидой. На ассоциацию с человеком, к кому я прошла всю цепочку эмоций, застряв на обиде. Проклятой обиде, которую моя гордость не может отпустить так легко и заставляет подниматься с кровати, чтобы закрыть окна.
«Просто выбрали не меня. Даже если я не искала его чувств, меня не выбрали. Со мной даже не захотели просто пообщаться, даже узнать меня.» — Ядовито в голове вспоминался июль. Это будто отравляет каждый раз, каждый раз побуждая меня закрываться от всех и отталкивать.
«Мной так глупо воспользовались, сыграв на трепете, который я позабыла. Страшно вновь позволить себе такое поведение. Не хочу. Не хочу, чтобы со мной снова так обошлись.»
«Не позволю.»
«Я устала быть красивой в чужих глазах, да и только. Я прекрасна в столь разных вещах, но… Этого никто не ценит.»
Потому что, вторая мысль, что во мне отторгалась — семейный ужин — напоминала лишь о том, что меня так же не ценил отец. И теперь он ластится в ногах, вызывая отторжение. Но я для него лишь полезный инструмент, который может позволить приблизиться к матери. Но до меня нет дела.
И привыкнув к этому с юности, я до сих пор ненавижу свою слабость прошлого. До сих пор испытываю боль от того, что я отчаянно требовала внимания, хотела почувствовать себя нужной. Хотя бы в тройке важности быть, но не на последних местах списка, как задвинутая на заднюю полку игрушка для плотских утех. Это моя первая мысль, которую я пытаюсь задавить, но чувствую, что давит меня она — цепко, змеей за горло.
Я боюсь кому-то довериться. Я боюсь, что мной снова воспользуются. Я хочу оставаться в своем закрытом мире и не делить его с кем-то. Потому что меня ранили столь сильно, что я готова лишь вредить людям.
И все равно вспоминаю, что часть меня позволяла себе вчера быть честной.
И с краснотой щек от романтичных воспоминаний я оставляла игру, успокаивая себя, гладила котиков. Пока сообщения висели в диалоге без ответа.
«Я хочу быть кому-то интересной. Неподдельно и не только ради постели. Потому что я способна на это, потому что я сильный и повидавший многое за жизнь человек.»
«Я ведь не «не хочу и не буду» с ним общаться. Я просто… »
Утешая мои горькие слезы, мне говорили близкие люди, что я заслуживаю всей любви и света. И что определенно наставление друга должно сбыться: «найти парня, такого же как он.» Ни в коем случае не хуже, ибо я заслуживаю лучшего.
А не давиться, как весной, пресностью, вкушая разговоры с человеком, чье существование никак не меняло мою жизнь. Моя весна — это скука наблюдения за тем, что душил меня своей серостью, совсем не понимая меня и мой мир. Я даже не примирялась с этим, а просто наблюдала пустым взглядом. Мне было не о чем говорить с тем человеком, мне было утомительно объяснять банальные вещи, мне тяжело, душно слышать чужие страдания. Даже десятилетнее уверение самой себя, что это мой тип внешности не помогали. Меня отторгало и я не чувствовала даже вины за то, что исчезла из чужой жизни. Это был урок мне, как отпустить некогда близкого друга, когда в прошлом было также душно и тяжело. И я справилась.
А сейчас я стыдливо сама себе боюсь признаться, что я обрадовалась сообщению. Что мне желанно узнать интересного мне человека, что наслаждается тем как живет и делает то, что хочет, но события недавних месяцев и чужое ранящее безразличие…
«Я просто очень сильно боюсь.»
«Наверное, я такая жалкая за маской своей неприступной леди. Хах.»
«Мне проще всего всегда всё оборвать сразу. Это лишь недолгий диалог, может ещё не поздно удалить?.. Тц…»
Я всегда слышу от других, чтобы я относилась проще. Я поражаюсь и даже завидую тому, как подруги легко соглашаются пройтись с кем-то и познакомиться ближе. А я, которую всегда боялись пригласить куда-то другие мужчины, не могу даже выдавить из себя слово «свидание». Потому что «наверняка у нее кто-то есть, она слишком надменно смотрит, она слишком красива, я не потяну.» И много других слов, что столь привычны, что я даже не расстраиваюсь, когда мой номер не берут. Я понимаю и привыкла. И безумно устала делать первые шаги самой.
Потому безразлично кидаю взгляд на сообщение, что кто-то где-то с кем-то увиделся случайно на велосипеде вечером.
— Это типо мочалку в толпе легко разглядеть? — Отмахиваюсь я, хотя меня коробит моё панибратство.
Ладно. Я обещала узнать больше про эту компанию, потому что кому-то неймется. Пусть так.
Я отношусь легко ко многим вещам, но мои чувства, робко пробуждающиеся, и эмоции я не могу игнорировать, вновь страшась утратить. Я лучше подумаю об этом с повышенной важностью, взвешу заранее все «за и против», и после меня отпустит. Верно. Он бросил лишь пару фраз и ничего более, но главное, что я осознаю и принимаю свои потаенные желания.
Эхом возвращались слова друга в июле:
«Ты просто его узнаешь, поговоришь, поймешь надо тебе или не надо. Никто тебя под венец блять не зовёт, что ты бежишь, как от огня.»
…
«…Я знаю. Только после того, как я хотела истинно «просто узнать человека», со мной паршиво обошлись и я слишком тяжело отходила, чтобы с легкой душой вновь попробовать.» — Думала о повторяющейся ситуации я.
«Впервые за три года моей первой эмоцией стала адская, разрывающая меня на части боль. Конечно, я в ужасе и не хочу повторения!»
«Потому… Мне проще всегда оттолкнуть.» — Думала я, поглаживая котиков. И это правда.
— Но ты обещала себе сиять и обещала всем не отказываться от эмоций. А твое извечное избегание сродни отказу от чувств. — Говорит мне мой мозг.
— Знаю. — Отплевывает сердце, нехотя признавая правду.
— Так учись сиять и позволь себе узнать человека ближе. Посмотри как Твой свет хочет общения и добивается его. Допустим, ты смотришь на нее и себя ещё сильнее боишься ощутить июльской, когда млеяла перед встречей, а потом задыхалась от слез и своей слабости. Твой страх нормальный. Но тем не менее, подруга же тебе говорит, что это замечательная возможность просто посмотреть на вроде как адекватного человека. Просто попробуй.
— Тц… — Колким смущением от желания познакомиться мое же сердце решает просто поддаться.
Будет что будет. Мне было необходимо взвесить все «за и против» и подумать обо всем, чтобы не оттолкнуть человека.
Но я… Устала.
Потому что на следующий день вопрос «он тебе сегодня писал?» и отрицательный ответ во мне не вызвал расстройства. Я не умею играть в игры «кто должен писать первым» и подобное. Я слишком проста в этом, но не желаю навязаться.
Только вновь пишу капсом вечером, потому что меня куда-то хотят позвать, а мои щеки зардеют.
Я не против. Думаю так, будто разрешаю, потому что так безопаснее, чем «я хочу.» И в принципе защищаюсь мыслью, что от одного разговора я не умру. Правда в эти дни я занята, хм, много дел. Он не будет против попозже? Нет? Ах ах… Мои святые, ладно, это просто прогулка с кофе, но не запретное слово на «с».
О том можно даже упомянуть, делая ногти параллельно, подруге, ведь все равно она забудет. У нее скоро день рождения и это пока мои главные мысли. А до среды можно спокойно дожить, не думая. Да.