Не ходите, девки, замуж за... Или исповедь чудачки

Привет! Меня зовут Ярослава и я... Нет, слава Богу, не алкоголик! До недавнего времени я вообще не знала, как я называюсь, пока мой новый друг, или просто знакомый, или... ну, вообщем... не просветил меня что, такие как я, оказывается, не такая уж и редкость, хотя бы потому что для них своё, собственное, название придумали. Чайка. Немного странно, конечно... Казалось бы, причём тут птица?! Но по аналогии, вообщем-то, схоже… Как птицы, над косяком рыб вьющиеся… Ага! " Голубого тунца", блин! Ну, а если серьезно, то это девушки, которым нравятся геи. Не могу сказать точно, в каком, именно, смысле нравятся. У каждой, скорее всего, по-разному... Кто-то, наверное, просто от такого рода порно тащится. Ну, мужикам же многим, вроде как, тоже нравиться на двух ласкающих друг друга девушек смотреть? Почему у нас, девчонок, не может быть так же?! Кто-то находит среди таких парней хороших друзей. А кого-то, может даже, угораздит влюбиться. И это, наверное, самый печальный вариант... К какой именно категории отношусь я? Поживём-увидим... Пока у меня просто появился этот самый знакомый, друг, ну, или не знаю, как на данный момент его статус обозначить можно. Короче, "спаситель" мой. Совершенно дурацкая история, на самом деле! В тот день я узнала, что у Антона моего появилась другая. Сказать, что это было для меня такой уж неожиданностью?! Вряд ли… Просто, я теперь уже на собственном опыте убедилась в правоте маминых слов о том, что все мужики козлы. Своего отца я не видела даже на фото. Видимо, он и был, как раз, тем самым представителем животного мира. Но сейчас не об этом... На крыше я оказалась не случайно, и уж никак не для того, что подумал некто, из своего окна напротив увидев меня стоящей на краю. Хотя, со стороны, скорее всего, так и выглядело. Ну, реально, какой дуре придёт в голову вечером, по дождю в таком месте гулять,тем более, не лето далеко?! Никто же не знал, что какая-то едва вышедшая с подросткового возраста чудачка выберет крышу дома в качестве своего секретного местечка, где можно спокойно побыть наедине с собой, полюбоваться потрясающим закатом и открывающейся с высоты четырнадцатого этажа панорамой города, а в летнее время даже позагорать или устроить вечером пикничок. Короче, в этот вечер, я почти на автомате пришла туда, просто успокоиться и подумать, и уж никак не ожидала, что какой-то придурок решит поиграть в героя и меня "спасти". Вот так мы и познакомились. Дальше просто случайное стечение обстоятельств - захлопнувшаяся дверь и забытые дома ключи, мамино дежурство на сутках. Ну и такой себе выбор между ночевать на коврике под дверью, либо у гостеприимного "благодетеля", на вид, вроде как, не маньяка, скорее просто немного странного парня, лет около тридцати, наверное... Как оказалось при ближайшем знакомстве, ещё большего, чем я сама, психа-одиночки, живущего в доме напротив. Мама, когда узнала, была конечно, в шоке. Согласиться пойти ночевать к совершенно незнакомому мужику?! Ну, да! Это уже явное отсутствие всякого инстинкта самосохранения! Согласна! Но, ведь, обошлось же! Как оказалось, девушки его почти или совсем не интересовали... Тогда я ещё не знала, что этот простой, хоть и довольно любопытный факт, будет иметь далеко не простые, но, главное, совершенно непредсказуемые последствия... Все началось со стоящего у него на столе фото. Обычный, хотя и довольно симпатичный парень, лет двадцати с небольшим, чем-то даже на моего, теперь уже бывшего, смахивающий... - Твой друг? - Простой вопрос. И какая-то непонятная, пока, реакция, когда, оторвавшись от экрана ноута, Олег как-то странно смотрит. Потом, так же, молча, выходит на балкон. А когда возвращается, берёт рамку, кончиками пальцев проводя по улыбающемуся с фото лицу. - Его нет уже... - Дрогнувший голос. И я понимаю, что ему очень тяжело было произнести это. Под опущенными ресницами я не видела его глаз, но мне казалось, он с трудом сдерживает слёзы. - Четыре года назад... Мы ехали на свадьбу к нашему однокурснику. Андрей впереди, за рулём. Я сзади, на другой машине. На окружной фура на встречку вылетела... Его выкинуло на обочину. Он ещё жив был... Я держал его на руках до приезда скорой. Когда его забрали в операционную, там под дверью, я впервые в жизни молился. Потом вышел врач и сказал, что... Не знаю, почему он решился рассказать мне это, совершенно постороннему человеку открыться. Я молча слушала и чувствовала, как у самой слёзы наворачиваются. Так хотелось обнять его, как-то утешить и я, вроде как, неуклюже попыталась, ляпнув что-то вроде: " У тебя же есть ещё друзья, правда?", как-будто, это могло хоть чем-то помочь?! А он снова, точно так же, странно глянул на меня и тогда я впервые узнала кем, на самом деле, был для него этот парень. Не скажу, что меня это шокировало. Просто… Ни один, ни другой не были похожи... Самые обычные парни. Встретила на улице, даже не подумала бы… Но, наверное, во всей этой истории меня больше тронула именно эта реакция Олега, эти его невольно вырвавшиеся наружу настоящие глубокие чувства, о которых, думаю, по понятной причине, мало кто знал. То, с какой нескрываемой нежностью и одновременно болью он смотрел на это фото, как ласково прикоснулся, а потом до побелевших пальцев эту рамку стискивал, с каким трудом вообще говорил об этом. Это было ТАК... Вообщем, я ещё ни один день потом отходила от впечатлений! Именно эта история и послужила началом того, что происходило дальше. Нет, вцелом ничего не изменилось. Обычная жизнь. Учёба. Кстати, я - будущий кондитер. Благо, моей миниатюрной фигуре сладкое, похоже, не угрожает! С Антоном мы, естественно, расстались и никого другого, пока, на горизонте не имелось. Что ещё рассказать? Ну, только то, что после того самого вечера видела Олега ещё пару раз, но только издали. А вот теперь о самом интересном, говорить вслух о котором, вроде как, стыдно, ибо, мягко скажем, за ненормальную сочтут. Но, ладно, сознаюсь всё же… Я залазила на гей сайт. Нет, только не подумайте, ничего криминального! Просто, чисто, из любопытства. Что-то, из разряда, есть ли жизнь на Марсе? Было интересно, как там, на их "Голубой планете" всё устроено? И вроде, всё бы ничего, но… Я залипла! На первую же фотку двух целующихся красавцев, совершенно не таких, какими их в разных комедийных шоу выставляют. Самых обычных. Без нелепого макияжа и стрингов. Коротко стриженых. С обалденными мышцами и красивыми тату. И даже как-то странно, что, на самом деле, это фото совсем не для женской аудитории предназначалось. Хотя, как знать... Никто, ведь, не запрещал и нам этой красотой любоваться?! В итоге, это и ещё куча подобных картинок, благополучно перекочевала в галерею телефона. Для чего? Чисто эстетического наслаждения ради. Для удовольствий более пикантных, чуть позже, был открыт и сохранен в закладки другой сайт. Теперь вместо сказки на ночь можно было полистать какой-нибудь, из найденных там же, форумов, где обсуждались самые разнообразные темы. Из чего следовал вполне логичный вывод, что форма жизни на этой самой "Голубой планете", почти ничем не отличается от нашей, осложнённая, разве что, необходимостью выходить в открытый космос, то бишь, в наш привычный социум, не иначе, как в "защитном скафандре", дабы не нанести моральный и даже физический ущерб своей тонко организованной личности. Ещё я узнала от Олега, что эти самые "чайки", то есть типа, как я, даже делают фейковые профили, представляясь парнями, и чисто ради прикола, знакомятся и даже завязывают виртуальные отношения. Но лично мне это кажется, мягко сказать, непорядочным. Развлекаться, играя чувствами других это уже точно низко! Машке, свой подруге, я решилась признаться не сразу, очень осторожно, буквально по капле, раскрывая всю степень своей на тот момент уже вполне ощутимой деградации. Сначала, как бы между прочим, показав в телефоне пару прикольных, но вполне благопристойных, музыкальных клипов с определенной идейной тематикой, затаив дыхание, наблюдая за реакцией. К счастью, реакция оказалась обычной. Никакого удивления, так, словно, это какая-нибудь сводка погоды была . Следующим шагом была скинутая ей, чуть позже, ссылка на один из зацепивших меня ориджиналов, простыми словами, что-то вроде любовного романа, только с не совсем классическими главными героями. Её первоначальное : " Ясь, не гони! Там слишком много букв! ", примерно, неделю спустя, сменилось восторженным : "Охренеть! А есть что-то ещё?" , а ещё через пару недель мы отмечали её день рождения в ... Ну, вы, наверное, уже и сами догадались где. - Маш, а нас разве пустят туда?! Честно сказать, даже я была в шоке от этой её идеи! Хотя, зная Машку... Она же всегда была чуточку "оригинальная" и импульсивная. Так, что даже не удивительно, что именно она, без всяких комплексов, затащила меня, свою единственную подругу "в клуб по интересам". - Ну, поиграем с тобой в любовь, подумаешь?! Потанцуем, позажимаемся... - Ага! Скажи ещё поцелуемся! - Ты не в моём вкусе! - Взаимно! Две дурочки, блин! Ну, вообщем, днюха удалась! Не знаю, как Машка, а я сидела, пардон, с мокрыми трусиками, совершенно обалдевая от происходящего вокруг. Вот и кто после этого скажет, что я нормальная?! С Олегом мы встретились на Новый год. Точнее, 31-го. В Ашане, когда закупались к праздничному столу. Хотя, "праздничный" это громко сказано, учитывая то, что Машка со своим новым парнем свалила куда-то в его компанию, а маме, как назло, припало дежурство. "Просто встретились два одиночества" - это про нас с Олегом. Потому, что он тоже, по ходу, собирался провести эту ночь в гордом одиночестве. Нет, не в гордом, конечно... Просто, странно, что за все эти четыре года, кажется, он так ни с кем и не... И симпатичный же парень! Видимо, настолько этого мальчика своего любил... Конечно я никак не ожидала, что он предложит отметить вместе. Хотя... А почему бы и нет?! Всяко лучше, чем в одиночестве! Маме я, конечно, не сказала. Когда она вернётся утром, надеюсь, буду уже дома. Вообщем, сгрузив в большой пакет наготовленой за день всякой-всячины, как и договаривались, к семи прихожу к Олегу. Захожу в комнату и обалдеваю потому, что он тоже, оказывается, кучу всего наготовил! И ёлка, и даже свечи есть! А если учесть, что на улице мороз и снег летит, так настроение, вообще, праздничное! Немного перекусив, решаем прогуляться на городскую ёлку. Такое странное чувство, когда, на самом деле, кажется, что знаем друг друга уже очень давно. Не скажу, что мы прям много общались… Он, как и я, в этом в плане, в себе больше… Но зато с ним просто и легко. Можно вот так, запросто, взяться за руки и любоваться этими кружащимися пушистыми хлопьями снега, затеряться среди шумной веселой толпы, о чём-то говорить или даже молчать, всё равно будет хорошо и уютно. Кстати, именно тогда, во время этой прогулки я честно призналась ему в своих "странностях" и заодно узнала, что, на самом деле, не одна такая диковинная "птица". Потом мы вернулись домой, потихоньку пили шампанское и смотрели " Горбатую гору". Олег был прав, назвав этот фильм "шедевром"! А вот пить, наверное, всё же, не надо было! Не знаю, что на меня нашло... Почему вдруг так сильно потянуло к нему... Был ли виноват алкоголь, или, уже обычное, связанное с увиденным на экране, возбуждение? Мне просто захотелось закрыть глаза и представить себя этим его мальчиком. И чтобы он тоже это представил. Кстати, примерно месяц назад, всё на той же "голубой волне" я круто сменила имидж, действительно постригшись под мальчишку. И Олег, прямо с порога, сделал мне по этому поводу искренний комплимент. Наверное, отчасти, и это придало мне смелости сделать то, о чём я потом не один день жалела... Мы начали целоваться. И в какой-то момент мне даже показалось, что нам обоим хотелось бы зайти дальше... Но... Он остановил меня. Это не было грубо. Скорее, просто честно. Только мне почему-то, всё равно, хотелось плакать. Нет, я на него не обижалась. Просто... Чувствовала себя какой-то... ненормальной, неполноценной что ли... Впервые в жизни пожалев, что родилась девушкой. " Да. Мы обое хотим. Но у тебя нет того, что нужно мне, и ты в этом не виновата"- Так, кажется, он сказал... Конечно, он извинился, хотя, и не было за что. Говорил, что я обязательно еще найду себе хорошего парня, но... Вечер был безнадежно испорчен. Мы поднялись на ту самую крышу, посмотрели салют, а потом я просто ушла домой. Следующая наша встреча произошла в конце февраля, когда я случайно увидела его на лавочке возле соседнего подъезда, совершенно пьяного, дрожащими руками пытающегося достать из пачки сигарету, в лёгких летних кроссовках на босу ногу и такой же тоненькой распахнутой куртке. - О, Славка! - Искренняя улыбка и при этом совершенно убитые, пустые глаза. - Олег! Ты чего?! Смотрю на это согнувшееся пополам, трясущееся тело и понимаю, что в таком состоянии домой он сам, вряд ли, доберется. Никого из знакомых, чтобы помочь, тоже, как на зло, нет. Чувствую, как уже саму трусить начинает . Беру за руку, заставляю подняться. Кое-как уговариваю идти со мной. Из наполовину связного рассказа понимаю, что в этом состоянии он уже далеко не первый день. Что, судя по душащему в перерывах между затяжками надрывному кашлю, бронхит, если уже не пневмония, налицо. А если учесть, что чудище это ещё и одно живёт, то бросить его на произвол судьбы, было бы, как минимум, безответственно и негуманно. О причине такого его состояния узнаю уже на следующий день, когда прихожу в обед принести ему горячего супчика и, хотя бы, минимальный набор таблеток. К счастью, застаю дома, со свежим шлейфом, но вполне радушно меня встречающего. Какого-то чёрта в очередной раз извиняется за испорченный праздник, а я продолжаю смотреть на эти потухшие, неживые глаза, понимая, что в этот раз это явно не связано с той его давней болью. В душу не лезу, но, на всякий случай, даю понять, что в любое время он может поделиться, если, захочет, конечно… И он делится. Рассказывает про уже другую свадьбу, уже другого друга. Про какого-то фотографа- красавца, на которого на этой самой свадьбе запал до потери пульса. Что потом, всё же, решился и у них, даже, состоялась встреча. Правда, только одна единственная, после которой Олег и впал в этот анабиоз. - Ну, может, позвонит ещё... Или сам ... Что мешает?! - Нет, Слав. Не будет ничего. Мы как с разных планет, понимаешь? Это просто раз был. И всё. - Ну, даже если и так?! Найдёшь ещё кого-то… - Так странно, почти в точности , сказанные мне тогда, его слова повторять. - Ты главное не сдавайся! - Думаешь всё так просто?! - Знаю, что не просто...- Вздыхаю. Даже нам, гетеро, не так легко, а вам тем более. Понимаю! - Мне иногда кажется, что уже не найду, Слав. Таких, как Андрей, не будет больше. - Всё хорошо будет! Веришь?! Обнимаю, по голове глажу. И он, как ребёнок, так же, доверчиво прижимается, вздыхает тяжело, и хотя и невесело, но, всё же, усмехается... Без бронхита, конечно, не обошлось. Почти неделя высоченной температуры, когда я была вынуждена признаться маме, что начала встречаться с этим самым соседом, иначе, как объяснить мои регулярные и довольно долгие отлучки из дома, когда я бегала в магазин и аптеку, заваривала ему травы и готовила еду, короче, помогала, чем могла. Честно, без всяких таких мыслей, просто потому, что... Я и сама не знала почему. Он мне нравился. Как человек. Как парень. Я не была влюблена, во всяком случае, не так, как это было с Антоном, но это чувство... Оно просто было. Какая-то теплота и потребность заботиться о человеке, который, несмотря на то, что был мужчиной, ещё и почти на десять лет старше, внутри, похоже, оставался самым настоящим ребенком - искренним, добрым и ранимым. По крайней мере, лично мне он именно таким казался. Это всё же случилось. Ещё спустя, наверное, месяц. Не знаю, в какой момент он сам потянулся ко мне. Так робко, сперва просто целуя, чуть позже уже смелее позволяя себя ласкать. Именно позволяя, ещё тогда, в самый первый наш раз признавшись, что ему нравиться именно пассивная роль. Только в отличии от того раза, теперь я уже чётко представляла, о чём именно он говорил . Да, у меня не было основного, но всё остальное, и рот и руки, при умелом их применении вполне могли, хотя бы, отчасти, компенсировать то, что, по какой-то досадной оплошности, перепутала в нас матушка природа. Это было даже забавно. Представлять себя парнем и знать, что он тоже в это время думает о том же. Вместе фантазировать, иногда смеяться, даже, с каждым разом заходя всё дальше… Пока однажды я не наткнулась на одно очень интересное видео, где, как бы это объяснить… девушка делала это… пальчиками (парню). Потом в ход пошли всякие силиконовые штуковины, но это уже не столь важно. Сказать, что я была в шоке - это ничего не сказать! Конечно, в голубом порно это присутствовало, но, чтобы в обычном варианте…?! Это стало открытием. Несмотря на всю свою кажущуюся эстетическую непривлекательность, одна мысль об этом заставляла бешено колотиться сердце. Не скажу, что было просто на это решиться. И дело даже совсем не в брезгливости. Вопрос, позволит ли?! Правильно ли я всё сделаю?! И, самое главное, понравится ли ему это?! Ещё с месяц я в прямом смысле ходила вокруг да около, пока, наконец, немного выпив и расслабившись, мы дошли до главного. И главным было совсем не то, что в классическом понимании принято считать таковым, а, именно эта, не дающая мне покоя тайная фантазия, которая в тот вечер впервые стала реальностью. Никогда не думала, что так может быть! Никогда не видела его таким! Открытый, беззащитный, стонущий, с сомкнутыми, подрагивающими ресницами выгинающийся навстречу. Как слепой котёнок, ищущий губы, что-то бессвязно шепчущий, и наконец, забившийся в сладких судорогах. А потом ещё долго лежащий, тяжело дыша, и глядя то ли растеряно, то ли удивленно, а может и то и другое, потому, что это его тихое: " Ох#еть!" в нашем великом могучем могло отражать абсолютно любой спектр чувств. Моё же собственное впечатление от всего этого зрелища многократно превышало всякое физическое удовольствие. Наверное, на тот момент это было моим самым ярким сексуальным опытом. Совершенно не похожим ни на что другое. Неимоверно волнующим не столько самой техникой, сколько полученным результатом и на тот момент мне искренне казалось,что теперь-то у нас точно всё получится. И, вроде действительно получалось. По крайней мере, мы уже несколько месяцев, как негласно встречались. Не скажу, что всё было идеально. Олег часто пропадал, объясняя это тем, что ему необходимо побыть самому. И, скорее всего, это было правдой. За эти полгода я успела вполне изучить его характер и привычки. К тому же он с самого начала честно предупредил о том, что рано или поздно у него все же может появиться кто-то, так что вопрос о статусе наших отношений по прежнему оставался открытым. Наверное, самый глупый поступок, который может совершить женщина - это попытаться привязать к себе мужчину с помощью ребенка. Но тогда мне так не казалось. На тот момент я уже была влюблена. Именно в такого, с которым мы с одинаковым восторгом залипали на гей порно, потом сами творили в постели всякие чудные вещи, фантазируя, что когда-нибудь у него появится парень и я наконец, уже вживую смогу насладиться так возбуждающим меня зрелищем. В октябре я обрадовала Олега двумя полосочками, специально выждав время, хотя была уверена, что, даже если он и не будет в восторге, то уже точно не станет настаивать на аборте. И он, вроде как, действительно был не против, и даже сам потащил в загс. Правда, это была только формальная роспись. Ни о какой обычной свадьбе речь не шла. Он не хотел, а я тем более, ведь именно со свадьбами у него были связаны самые негативные ассоциации. Дальше было ещё полгода обычной семейной жизни. А в феврале началась война. Олег настоял на том, чтобы я уехала к своей тёте, маминой сестре, в Польшу. Там, в начале апреля, родилась Лиза. Олег сам выбрал это имя. Так звали их с Андреем хорошую подругу, которая и помогла им сблизиться. Спорить я не стала. Если для него это имя связано с хорошими воспоминаниями, то почему нет?! Олег работал из дома, потихоньку делал ремонт, ходил в качалку - годовой абонемент в которую получил от меня в качестве скромного подарка на день рождения. Вечерами мы общались по видео. Я показывала ему Лизу, мечтая лишь о том, чтобы, как можно скорее, вернуться. Чтобы он наконец смог взять её на руки и ощутить это счастье - быть отцом! Во всяком случае, мне очень хотелось, чтобы он это действительно почувствовал! За всё это время у него так никого и не было. По крайней мере, я об этом не знала. Не думаю, что он стал бы скрывать. Мы столько раз говорили об этом, что даже думать о том, что я буду ревновать было бы просто глупо. Скорее наоборот... Эти мои фантазии посмотреть на Олега с кем-то по прежнему оставались для меня самым большим и желанным фетишем. Я десятками пересматривала ролики с тэгом ммж и на полном серьёзе ждала... Олег обрадовал меня где-то в конце апреля. Мы, как обычно, общались онлайн, и я прямо видела, как непривычно светятся его глаза. Я нарочно спросила у него про качалку, подозревая, что именно там появился какой-то тайный обьект его внимания. И не ошиблась. В ответ на его осторожный намёк, я буквально засыпаю его вопросами, в первую минуту даже ввергнув в лёгкий ступор. Конечно, он вряд ли ожидал такой странной реакции от той, которая, по идее, должна вести себя с точностью до наоборот. Но у нас же с самого начала всё далеко "неформатно" было. - Колись уже!!! Кто? Где ? Как зовут? Красивый? - Сгораю от нетерпения! - Красивый. Саша. - И улыбка счастливая. - Фотка есть? - Ща, в вайбере на аве, кажется... - Берет телефон, делает скрин и присылает. И теперь уже у меня несколько секунд ступора. Мужик, за сорок. Судя по форме, военный. Большой такой. Ну да, красивый. Но он же… Я всё понимаю. Что Олег, так же как и я, без отца вырос. Точнее, формально у него отец присутствовал, только бухал по- черному, и вообще, им не занимался никогда. Так что травма детства налицо. - Олег, ты ничего не перепутал? Сколько ему? - Сорок пять. Охренеть! На пятнадцать лет его старше, а меня так вообще... - Слав, это что проблема? - Искреннее непонимание на лице. - Нет, просто, наверное, не ожидала... И ты серьёзно с ним? - Серьёзно, Слав. И давай договоримся: мы же с тобой сразу честными были, помнишь?! Я очень надеюсь, что так и дальше будет. Без обид и недосказанности. Ладно? Киваю. Лиза капризничать начинает. Прощаемся. Отключаюсь, всё ещё в лёгком трансе. Ну почему я представляла, что это будет парень плюс-минус двадцать пять-тридцать?! Да, он в классной форме. Спортивный. Без живота. Но... Он же такой... Слишком большой! Взрослый слишком! Хотя, Олегу именно такие, похоже, и нравятся. Он всегда выбирал ролики именно со взрослыми, брутальными мужчинами, а на всяких мальчиков-спальчиков не смотрел даже. Хотя, последние и мне не нравились. Просто, если бы, хотя бы, лет на десять моложе... Олег не звонит уже два дня. Наверное с ним... Трудно сказать, что именно я чувствую. С одной стороны хорошо, что хотя бы не ревную. Просто мыслей всяких много... Хотя, больше хороших, всё же… Особенно, когда вместе их представляю ! Как бы мне хотелось с ними рядом оказаться! Нет, с ним бы у меня вряд ли что-то было, а вот смотреть как он своими большими сильными руками Олежку сжимает, как они целуются, как Олег стонет под ним! Ммм! Я уже сейчас, кажется, мокрая вся! Дурочка, блин! Лиза сиську сосёт, а я мечтаю, как её отца какой-то мужик трахает! Пипец! Дожилась Яся! Даже к психиатру с таким стыдно... Олег объявляется, как обычно, к вечеру. Стараюсь вести себя как обычно, хотя я действительно уже успокоилась. Самое главное, чтоб ему нравился! Не мне же любовник нужен, в конце концов! Рассказывает, как они на рыбалке были... - Не скучно с ним? - Спрашиваю, хотя и так вижу, что глаза горят. - Нет, а почему должно быть скучно?! - Он же как папа… - Не выдерживаю опять. - Слав, я правда не чувствую этой разницы. Ну почти... - Ты так говоришь... ну, как-будто, влюбился... - Да, Слав, "как-будто"... - И в такой искренне счастливой улыбке расплывается, что... - Ты меня пугаешь! - Говорю первое, что приходит в голову, хотя, это действительно так. - Я сам себя пугаю. И взгляд странный такой, задумчивый или мечтательный или... Влюблённый. От которого, почему-то, аж не по себе становится! Почему-то мне казалось, что это будут просто периодические встречи, без всяких чувств и обязательств?! Хотя, с обязательствами я наверное, все же, перегнула! Ну, какие могут быть серьезные отношения с человеком, который старше настолько, да и вообще, между мужчинами это же редкость. Так что в этом смысле бояться нечего, тем более теперь у Олега семья, ребенок... Ну, даже если и влюбился, с кем не бывает?! Повстречаются и разбегутся. Наверное... Следующие полгода самые трудные. По-прежнему до слёз домой хочется! Но,судя по новостям, ещё реально опасно. Олег, звонит примерно раз в два- три дня, остальное время коротко переписываемся. Шлю ему Лизкины фотки, рассказываю во всех подробностях, как она растёт. Слушает, кивает. Вроде, как, рад. Хотя чувствую, что все его мысли там, с ним... Почему-то кажется, что этот Саша уже и на ночь у него остаётся. Олег рассказывает о нём немного. Знаю только, что он сам со Львова. Здесь, у нас, служит. По специальности военный хирург. Серьёзно! Чувствую себя так одиноко! Чужая страна. Язык. Я одна, с ребенком. Тётя Таня почти всегда на работе. У неё своё маленькое кафе. Общаюсь только с парой девочек, таких же, как, я беженок с детьми, с которыми познакомилась когда пособие оформляла. Да и то не каждый день и не близко. Машка моя совсем пропала. Последнее, что знаю, в Германии была. С этой войной, вообще, всё вверх дном перевернулось! День, когда, наконец, возвращаюсь домой становится самым счастливым! Ещё бы! Целых восемь месяцев! Лизе уже полгода! Сегодня Олег впервые возьмёт её на руки! А вот то, что с поезда нас они вдвоём встречать будут, я конечно не ожидала... Прямо со ступенек вагона отдаю Олегу Лизу, подхватываю чемодан, когда какой-то запрыгнувший в тамбур мужик, улыбается мне и забирает второй чемодан и коляску, и тут до меня доходит, что это и есть он! Сердце колотится, как ненормальное! Олег обнимает меня, а мы с этим Сашей смотрим друг на друга и улыбаемся. Искренне так, потому что обое знаем эту нашу общую "тайну", которая сейчас с немного растерянной, но такой же счастливой улыбкой, точно так же, на нас двоих смотрит . Идем по перрону к выходу. О Они чуть впереди, с чемоданами, я сзади с коляской. Смотрю на них и... Снова это чувство накрывает! Восхищение и одновременно возбуждение от того, насколько же классно они на самом деле смотрятся вместе! Олег, совсем не маленький, метр семьдесят восемь, кажется, но тот на голову выше, шире в плечах и такой... Реально классный, на самом деле! Останавливаемся возле какой-то машины, не разбираюсь в марках, но, типа, внедорожника. Типичная как у всех военных - защитного цвета, литовские номера, белый крест на заднем стекле скотчем. Саша открывает багажник, загружает чемоданы, пока Олег коляску складывает. Потом садимся с Лизой назад, а Олег с ним рядом, впереди. В зеркало заднего вида вижу Сашины глаза, красивые, цвета кофе, с тоненькими, как лучики, морщинками вокруг, которые, как и лёгкая седина, на самом деле, ничуть не портят. Даже, наоборот, какой то солидности придают. Понимаю теперь почему Олег влюбился! Не втюхаться бы самой, называется! Всю дорогу наблюдаю за ними, слушаю, как они общаются и просто балдею… Через полчаса, наконец, переступаю родной порог! Странно, считать квартиру, где всего-то полгода прожила родным домом, но сейчас это действительно так. Ещё до войны мы сделали ремонт в ванной, постелили ламинат и переклеили все обои, а в наше отсутствие Олег, наконец, закончил детскую! Заходим с Лизой и... Так классно! Всё новенькое, манеж, мягкий ковер на полу, занавески, куча игрушек, и даже воздушные шарики! - Неужели сам всё?! - Удивляюсь искренне. - С Саней. - За плечи его обнимает. И снова улыбаемся друг другу, а Олег нам. Сославшись на какие-то дела, Саша почти сразу уходит. А мы, наконец, вдвоем остаемся. Хотя, честно, я была бы совсем не против, если бы Саша остался. Олег переключается на Лизу, всё ещё робко берет её на руки, что-то говорит, даёт игрушки, а я тихо радуюсь, потихоньку разбирая чемоданы. Потом ужинаем, общаемся. Дальше купаем Лизу, сами в душ по очереди, и в кровать. Малышка немного капризничает, но получив свою бутылоку, часа пол спустя, спокойно засыпает, дав нам возможность, наконец, побыть вдвоём. Сказать, что я просто соскучилась, это ничего не сказать! Олег более сдержан, но я же прекрасно понимаю, что от отсутствия секса он не страдал. Как раз, наоборот. - Как он в постели? Расскажи! - Шепчу на ушко, а у самой уже горит всё. - Что, именно, Слав? - Смущается. Так мило! После всех наших откровенных разговоров, когда не стесняясь абсолютно обо всём говорили! - Как он? Нежный? Целуется классно? - Даа..- Вот прям так, на выдохе одном, инстинктивно губы кусая. Боже! Я ж сейчас тебя растерзаю! Сверху запрыгиваю, прижимаю его руки к кровати, но он неожиданно резко высвобождается, переворачивается, просто вниз подталкивая, давая понять, что ещё не достаточно готов и нужно немного язычком помочь. Интересно, у нас с Сашей похоже получается? Мне почему-то кажется, что мужчина должен делать это круче, хотя бы потому, что сам знает, как именно, приятно. Через пару минут Олег уже готов и теперь моя очередь. Чаще всего я сама себя довожу до конца, пока делаю ему минет. Всё-таки именно класический вариант секса, в нашем случае, не совсем тот вариант. Единственное исключение, когда я сверху. И сегодня я хочу именно так. Мне хватает всего пару минут. Возбуждение зашкаливает! Достаточно представить, их вместе и я сразу улетаю! Олега я снова целую. Всё таки минет, особенно в сочетании с пальчиками нравится ему больше всего. Потом Олег, как обычно, идёт курить. Только в этот раз почему-то задерживается на балконе дольше обычного. Скорее всего, пишется с ним в телефоне, потому, что вижу отблески экрана в темноте. Ну, как то так… Просто поворачиваюсь на бок и не дождавшись его засыпаю. - Слав, ты не против, если Саша к нам придет сегодня? - Прямо с утра подходит, обнимает сзади, пока я варю Лизе кашу. - Уже соскучился? - Улыбаюсь. - Очень! - Вот так честно и прямо! - Вы же наверно и жили тут вместе? - Вопрос, который больше на утверждение похож. - Как ты догадалась?! - Усмехается, но уже с какими-то другими, непривычными, нотками в голосе, Типа, подкалывает... - Ты уже говорил с ним об этом?! - Спрашиваю прямо, прекрасно зная, что он понимает, что, именно, я имею ввиду. - О чём?! - Делает вид? Или, реально, не понял?! - Слав, я иногда не пойму, ты стебёшься или...? - Непривычно серьезный тон сбивает с толку. - Олеж, что-то не так?! - Так же, открыто, продолжаю, надеясь такой же честный ответ получить, ведь, он сам говорил, что между нами не должно быть никакой недосказанности. - Всё не так, Слав! Тебя, вообще, ничего не смущает?! Ты же даже ещё не знаешь человека! Как ты себе, вообще, это представляешь?! Ну, приехали! Я же не говорила, что прямо сегодня жду этого! Я просто спросила, говорил ли он с ним о такой возможности? Как Саша к этому относится? Может, он, вообще, против будет? Хотя, Олег рассказывал, что у него была жена, и даже дочка взрослая есть, значит, он би. Но, судя по настроению Олега, говорить обо всем этом, пока, рано. Беру тарелку, молча насыпаю кашу. Олег так же молча подходит, обнимает снова. Выдыхаю облегченно. Мы почти никогда не ссорились и этот разговор, слегка на повышенных тонах, тем более, ещё и на такую деликатную тему, действительно, немного расстроил. Ладно... Вроде, проехали… Лиза проснулась. Вместе с Олегом идём в детскую. Улыбаюсь, достаю её из кроватки, протягиваю Олегу. Берет её, всё ещё осторожно, как хрупкую куколку, улыбается тоже, но только губами, потому что глаза ещё со вчерашнего вечера как-будто, снова потухли. Не пойму его состояния. Неужели действительно настолько скучает за ним?! Хотя, только ж виделись. И сегодня увидятся. В чём, тогда, дело?! Позавтракав, идём в Ашан. Покупаем всё необходимое на вечер. Потом ещё полдня готовим. Тоже вместе. Разговариваем и даже смеемся над всей этой ситуацией вцелом, и с того, как бы это со стороны выглядело, если бы знал кто... Саша приходит вечером. В светлом свитере крупной вязки и классических, немного потёртых джинсах. Такой большой, красивый, сейчас, как мне кажется, выглядящий, даже моложе своих лет. И аромат туалетной воды обалденный! Еще вчера от Олега его унюхала! Принёс Лизе большого белого медведя, фрукты, а нам вино. Стол уже накрыт, приглашаю садиться, сама напротив с Лизой устраиваясь. В общении Саша тоже оказывается простым и открытым, и уже несколько минут я даже не вспоминаю, что это человек, так на секундочку, на двадцать четыре года меня старше! Разговариваем сначала о жизни в Польше, потом на всякие другие темы переходим. По-прежнему любуюсь ими двоими, тем насколько классно они вместе смотрятся! Общаются классно! И что-то есть такое, почти неуловимое, в их взгляде друг на друга, от чего прям мурашки по коже разбегаются! Какая-то трогательная нежность! Я никогда раньше не видела у Олега этот взгляд. Как-будто изнутри какой то мягкий теплый свет исходит! И у Саши, при взгляде на него, почти, такой же. Только, в отличии от Олега, он, видимо, инстинктивно это спрятать старается. Но даже так между ними какая-то совершенно сумасшедшая энергетика витает, которая невольно и мне передаётся! Посидев ещё немного, иду укладывать Лизу спать, наедине их оставляя, в полной тишине слыша только редкий, совсем тихий шёпот, а когда возвращаюсь… Нет, ещё даже не возвращась... Просто застываю в темноте коридора, в проникающем с улицы свете, глядя на два вжавшихся друг в друга силуэта. - Слав! - Сашин голос и протянутая рука. Как во сне делаю несколько шагов навстречу и оказываюсь у него на коленях. - Скажи честно, хочешь просто смотреть или...? - Широкой тёплой ладонью по спине моей проводит и от этого прикосновения, от тихого такого глубокого голоса по всему телу горячая волна проходит. Олег тоже, кажется, не дышит, по-прежнему обнимая его за шею, с противоположной стороны от меня сидя. Просто киваю, завороженно глядя , как Саша нежно касается губ Олега, как медленно проводит по ним языком, потом чуть углубляя поцелуй, проскальзывая внутрь и Олег невольно стонет в его губы. Не знаю, жива ли я до сих пор, потому, что ощущения, что это всё происходит на самом деле отсутствует напрочь! - Нравится? - На секунду оторвавшись, чтобы посмотреть на мою реакцию, снова целует Олега, проводя пальцами по его губам, как-будто контур очерчивая, а Олег, перехватив его руку и поцеловав ладонь, берет их в рот... И теперь уже я не могу сдержать стон, ёрзая у Саши на колене и кусая губы, чувствуя, что там внизу, уже мокрая вся, что сердце, буквально, выскакивает, и, наверное, впервые я смогла бы кончить, даже, вот так, без помощи пальцев! - Как ещё хочешь? Скажи! - Сашин шёпот. - Тебя хочу! - Олег к уху его прижимается, но я всё равно слышу, и эта фраза, шёпот этот становится последней каплей, когда я уже не выдерживаю. Перемещаюсь к Олегу, целую сначала его, буквально растекаясь от осознания того, что только что этих губ другой касался, потом поворачиваюсь к смотрящему на нас Саше и, наконец, решаюсь повторить то же, но уже с ним, ловя целый букет совершенно новых, но не менее классных вкусовых и тактильных ощущений, снова возвращаюсь к Олегу… А потом, отстранившись, друг к дружке их подталкиваю, уже почти на грани, наблюдая, как они, нарочно медленно и открыто, то играют языками, то, наоборот, сливаются губами, дыша часто и прерывисто, руками друг по другу блуждая… В какой-то момент, наконец, вспоминают обо мне и ... сказка неожиданно заканчивается. Потому что на вопрос Олега, останется ли он у нас, Саша отрицательно качает головой. - Сегодня знакомимся просто...- Его улыбка, и мы с Олегом только коротко переглядываемся. - Всё, родной, всё! Остывай! - Легонько дует Олегу на лицо. А я просто таю это этого его "родной", настолько нежно и интимно это звучит! Так, словно, саму суть их чувств выражает! Поднявшись, Саша наливает нам ещё вина, протягивает бокалы. Потом присаживается напротив, глядя на нас с Олегом, разгоряченных и растрепанных, с какой-то странной, задумчивой полуулыбкой. После Сашиного ухода Олег молча уходит в спальню. Честно говоря, я тоже немного расстроена, что всё так быстро кончилось. Хотя, то, что произошло сегодня, и так было за пределами всех моих мечтаний! Скорее всего, Саше просто нужно время… А вот на продолжение с Олегом, я очень даже расчитывала! Ну не сможет же он, в конце концов, просто отвернуться и уснуть?! Но похоже что так. Потому что, вернувшись из ванной, я всё-таки нахожу его спящим. Тихонечко укладываюсь рядом, но обнять почему-то не решаюсь. Сон не идёт и я ещё долго лежу, пытаясь успокоить по-прежнему взволновано колотящееся сердце. Начиная со следующего дня, Олега как подменили. С самого утра, он с чашкой кофе и телефоном закрылся на балконе, а когда, наконец, вышел, его лицо не выражало абсолютно ничего. Пустота в глазах. Далёкий, как- будто, чужой взгляд и молчание, когда кажется, что от него здесь только одна оболочка, а сам он... Конечно, я знала где он, и с кем, только легче от этого почему-то не становилось, особенно, после того, что я имела счастье наблюдать вчера... То, как они смотрели друг на друга! Как касались! Да, формально, я была с ними, но... Может поэтому Олег такой?! Потому, что просто ревновать начал? Только кажется мне, что никак не меня к Саше, а , как раз, наоборот! Я была лишняя. Поэтому, наверное, Саша и ушёл… Понял, что не стоит заходить дальше. Хотя Олег, вроде как, изначально и не против был… Повторится ли это когда-нибудь снова? То, что они будут встречаться где-то, на его территории, это и так понятно. Просто... Все попытки поговорить с Олегом заканчивались ничем. Кажется, он только ещё больше отгораживался, ещё глубже в себя уходил. Нет, мы не ссорились. Наверное просто потому, что почти не общались. Он либо сидел в наушниках за работой, либо просто уходил, почти не обращая внимания на Лизу, и даже, как-будто нарочно глаза от нее пряча. И это было самое больное! Я почему-то была уверена, что именно появление ребенка окончательно сблизит нас. Ведь сколько мужчин среди геев, которые мечтают о семье, о детях! Вопрос в том, что мало какая женщина была бы готова на такой вариант отношений. А я ? Я всё ещё готова? Теперь, когда его фактически нет рядом? Когда от прежнего Олега осталась лишь тень? Когда только изредка вижу его улыбку, и то экрану телефона адресованную, с которым он ни на минуту не расстается! Сколько же раз мне хотелось как-нибудь ночью подловить момент и залезть в его переписку! Уверена, ещё недавно я бы плавилась от этих их "родной" , "любимый", или как там они ещё друг друга называют... Ещё недавно... Да, и сейчас, всё ещё, плавлюсь, только ко всему этому ещё и мучительная боль прибавилась. Наверное, так и становятся мазохистами. Когда одновременно с болью кайф ловят. И, похоже, это теперь мое нормальное состояние. Сегодня ночью он плакал. А я лежала и не могла пошевелиться, не могла заставить себя его обнять, разбудить, сказать, что это только сон был... Потому что, навряд ли, он спал. Просто вздрагивал беззвучно, как обычно, к отвернувшись спиной и скрутившись под одеялом, и я так же тихонько плакала с ним. Тогда я ещё не знала, что это было началом конца. Что на следующий день, придя с прогулки с Лизой, обнаружу на столе какую-то бумажку с печатью. Первая мысль - повестка в суд. Дрожащими руками хватаю и ... Нет! Олег! Какого хрена?! Не может быть! Нет!!! Телефон не отвечал. Ни вечером, ни ночью, ни на следующий день он тоже не появился. Спустя три дня от него пришла смс. " Я должен быть с ним. Прости! " Должен! Будь! Кто мешает?! Я и слова не скажу! Но зачем так?! ТУДА зачем?!!! В военкомате мне сказали, что сейчас он в каком-то учебном центре. После этого будет распределение. За Сашу я узнать не могла, просто потому, что даже не знала фамилии. Хотя что толку?! Сказал же с ним. Значит, вместе. В болезни и здравии, пока... Господи! Сам! Добровольно в ад этот! Он - тот кто мухи не убьёт! Скорее всего, Сашу просто перевели, или как там это ещё бывает? Ведь, у него именно такая специальность. А Олег? Что он, вообще, там делать будет?! Окопы рыть?! Снаряды подавать?! А если не дай Бог...?! Через неделю я собрала вещи и съехала к маме. Точнее в нашу квартиру, потому что сама мама, всё ещё, была в Польше. Тетя Таня взяла её в своё кафе, так что возвращаться она не собиралась. Оставаться в квартире Олега я не хотела и не могла. Да и какой смысл?! Даже если вернётся?! Будет ли рад нас видеть?! Нужна ли ему хотя бы Лиза?! Недаром ведь он глаза отводил. Не хотел привязываться, знал что однажды... Это я идиотка какие то замки воздушные себе строила, и даже сейчас до последнего надеялась... Сказок не бывает. Пора повзрослеть и жить дальше. Мы увиделись только в следующем октябре, спустя, почти, девять месяцев. Не знаю, зачем я решила набрать, хотя повод был. Его день рождения. Олег ответил, и даже спросил, может ли он увидеть Лизу? Саша всё ещё оставался там, а он сам получил ранение и вернулся. Маленькая искорка надежды... Встреча в парке. Какой-то короткий разговор, а потом... Потом вижу то, что уже окончательно убеждает он с н и м н а в с е г д а. Свежая татуировка на запястье. Половинка наручника а на ней эти прямоугольнички с именами и группами крови, какие обычно военные на шее, на цепочке носят. Его и Сашины вместе. И, скорее всего, у Саши такая же, потому что они вроде как в паре, сцепленные друг с другом должны быть. Я точно мазохисткой стала! Потому что даже теперь после всех этих бесконечно долгих ночей в одиночестве, после слёз всех, о которых он, скорее всего, и не догадывается, даже сейчас это просто до дрожи пробирает! - Классно! - Говорю, искренне абсолютно, и такую же искреннюю улыбку вижу. Пусть хотя бы так! Хотя бы с ним, только бы снова живыми были глаза его! Всего лишь полчаса и он снова уходит. Даже зная, что его никто не ждет сейчас дома... Остаются ли ещё какие-то аргументы, чтобы продолжать себя мучать?! Неизвестно чего ждать продолжать?! Даже если они когда-нибудь и расстанутся, вряд ли он вернётся. Вряд ли он вообще жить будет. Я ведь ещё тогда, в первый день знакомства нашего видела эти тонкие белые шрамы , как от порезов на его запястьях. Только спросить так и не осмелилась. Скорее всего, это после Андрея было. Может поэтому так испугалась за него, тогда зимой, когда он по тому фоторафу страдал. Хотя, больше он о нём не вспоминал ни разу. Не думаю, что там какие-то серьёзные чувства были. Скорее всего, просто в депрессию недолгую впал. Сейчас другое. Он безусловно скучает за ним, но они по-прежнему вместе. Уже полтора года! И, больше чем уверена, и дальше вместе будут. Не удивлюсь, если однажды снова кольцо у Олега на увижу, но уже доугое... Хотя, для этого им, как минимум, в Голландию полететь нужно будет. Да даже и без колец... Одни татуировки эти чего стоят! Я больше не ждала. У меня даже новый парень появился. Ну, как новый... Ещё давно, учились вместе. Но тогда я с Антоном встречалась. А он меня добивался, серьезно, вполне, так что даже отхватил от Тохи однажды... А теперь, вот, пару месяцев назад встретились в городе случайно, посидели в кафе, ну и… Хороший парень. Правильный такой. В армии отслужил... Только… Не получится ничего. Я вообще уехать хочу. Может быть, снова в Польшу вернусь. Там, по крайней мере, работу нормальную найти можно. Да и, просто, так лучше будет. Олег- молодец, регулярно присылает мне деньги на Лизу. И пособие ещё идёт. Но всё равно пора самостоятельно на ноги становиться, тем более что дочь растет... Все решилось в январе. Мама позвонила и сказала, что у Тети Тани освободилось ещё одно место, и если есть желание, то я могу приезжать. Осталось, чтобы Олег сделал доверенность на Лизу. Он ответил не с первого раза. Я даже подумала, что он снова вернулся туда... Но потом, всё же, перезвонил сам. Судя по голосу, скорее всего, у него опять была депрессия. Доверенность он пообещал сделать, и даже сам занес её, буквально, на следующий день... вместе со свидетельством о браке. Не знаю, почему именно этот факт стал для меня той последней каплей, после которой я не смогла сдержаться. Слёзы хлынули рекой, а он растерянно обнимал меня, видимо, сам в шоке, с чего я так отреагировала? -Слав, не надо! Ну, ты же знала... С самого начала знала... - Прости, Олеж! - В грудь его носом утыкаюсь. - Я думала... Думала, ты просто встречаться с ним иногда будешь, что не бросишь нас... - Я и не бросал, Слав. Ты сама ушла, помнишь? - А что бы изменилось?! Думаешь, я не чувствовала, что лишняя?! Что ты по нему с ума сходишь?! Я же видела, как ты смотрел на него! Господи! И я бы жила с тобой, даже так... Это же он не захотел, да? Делить тебя со мной? - Нет, Слав! Он наоборот... Хотел, даже, настаивал, чтобы я семью сохранил. - Зачем ты врёшь? - Это правда, Слав! Дело во мне только. Я не могу! И уже никогда не смогу! Не только с тобой... Кроме него, ни с кем! - Уходи, Олег. Я не хочу больше... - Шепчу, чувствуя как в этот момент реально ненавижу. Не его. Не Сашу. Себя. Свою глупость. Свои фантазии идиотские, которые довели до всего этого. А ведь всего этого могло и не быть, если бы в тот день я не рассталась с Антоном, не поднялась на эту чёртову крышу, не оказалась в квартире Олега и, что самое абсурдное(!), не спросила об этой стоящей на столе фотографии. Ведь именно с неё все началось! С того, насколько тронула тогда история эта, как и реакция самого Олега! С того самого момента и уже навсегда невероятно глубоким эмоциональный откликом во мне отпечатавшись. Когда, чисто из любопытства, тайно проникнув в этот неизведанный для себя запретный мир, уже не смогла оттуда выбраться. Взмахнувший крылом мотылёк, вызвавший цунами на другом конце планеты... И кто знает, какие ещё катаклизмы повлечёт эта едва заметная вибрация воздуха?! Где будет тот, последний, круг на воде, после которого всё снова придёт в прежнее равновесие?! С Олегом мы больше не виделись. Последнее что я знаю, что новый год они провели вместе в Карпатах, а потом Саша забрал его к себе во Львов. Надеюсь, у них всё хорошо. Ведь жизнь продолжается?