Байки от бабайки

Когда Андрей только вернулся из армии, то ходил и размахивал перед всеми книжкой Шри Ауробиндо, пока на одной из пост-концертных вписок ему не подкинули кое-что поинтереснее: Путь золота и киновари. Тут его понесло по полной, и он не остановился, пока не узнал про даосизм все — и про золотое ядро, и про культивацию. Миха охуевал еще с самого начала, но потом втянулся, хоть и бубнил, что антинаучная херота — заметил, что если хуярить даосские практики, то музыка приходит получше, чем от герыча. А там уже увлечение Андрея поддержали все. После репетиций прям садились медитировать и гоняли энергию ци по столбу вдоль позвоночника. Даже бухать стали меньше. Однажды Балу примчался на репу и сообщил: мол, китайские даосы, оказывается, практики свои направляли на то, чтобы помогать другим людям, и особенно — гонять нечистую силу. Накануне у них как раз куда-то пропали барабанные палочки. — Ну епт, — крякнул тогда Андрей и на газетном листочке набросал какие-то слова, которые вроде должны были сложиться в талисман. Балу с Реником потом за ним проверили, а то Андрей был мастер написать фразу “Верни палочки сцуко” с десятью опечатками. Опечатки пофиксили, и Андрей с Михой торжественно положили руки на газету, вкладывая туда духовную энергию. Потом Поручик наклеил талисман на дверь и мрачно зыркнул по углам. Когда на завтрашний день пришли на точку, то палочки уже лежали на ударной установке, газетка была изрядно потрепанной, а из-за усилителя на них обиженно щурился зеленоглазый кот, который быстро драпанул от них куда-то в тень. — Эт че, — не понял тогда Миха. — Мы че, типа, как заклинатели? После этого они пару раз успешно изгнали барабашек из соседних реп-точек, а там слава о них потихоньку поползла по питерским подпольям. Параллельно к концертному выстраивался другой график: ночных, сука, охот на нечисть. То дух алкаша из квартиры троюродной тетушки Якова изгнать, то подкроватных монстров попугать, то че. Один раз Миха самолично наткнулся дома на руку-из-унитаза — пришлось очень быстро бежать в комнату за ручкой и бумагой, чтобы написать “пашел нахуй”. Рука затрепыхалась и втянулась в слив. Видимо, хуева прокачка духовной энергии вообще приманивала нечисть. Потихоньку осваивали и полеты на мечах. Ну то есть как, мечах. Мечей нахуй не было даже у ролевиков, так что Андрей использовал кисточку для рисования, к которой примотал кухонный нож, а Миха отжал у одного фаната мачете. Духовной, сука, энергии у Михи было много (не зря отказался от ебли во имя прокачки ци), так что он мог на мачете пролететь примерно полметра. Князь на жертвы либидо готов не был, так что взлететь не мог вообще. Осталось только понять, как формировать ебучий дантянь — книжек отчаянно не хватало. Пробовали доебаться до техника Паши, но тот только сумрачно предложил им понять уже, чем буддизм отличается от даосизма. Однажды их позвала подружка чьей-то девушки (кажется, поручиковской Юли, но Миха уже не был уверен), мол, в ванне постоянно свет рубит, и проводку уже меняли, и если парни так хорошо шарят за нечисть, то может пусть посмотрят? К назначенному времени Миха с Андреем подъехали по адресу, а вот Балу, который обещался с ними, видимо, задержался на работе. Пришлось, чертыхаясь, подниматься так. Стоило зайти в ванну, как сам собой отвернулся смеситель в кране и вода полилась. — Заверни, — крикнул Андрей, — я пока напишу!.. — Ванник, сука, — выругался Миха. И попытался прикрутить смеситель обратно, но по дороге поскользнулся на кафеле и свернул раковину. Князь, безостановочно матерясь, на коленке писал что-то в своей тетрадке — видимо, самое страшное заклинание, которое могла породить его лопоухая голова. Шлепнул потом страничку на борт ванны — и вода резко закипела, выплеснулась наружу. Князь с Михой выскочили из ванной, переглянулись. Решили, что не дело. Миха вырвал тоже страничку из князевской тетради? написал: “ваник пездуй нахуй”. Его это заклинание ни разу не подводила, но этот ванник, видимо, оказался, слишком сильным. Вода уже заливала пол, и, предвкушая негодование бабок снизу, Миха решился на крайнюю меру и начал петь песню. Текста у него не было, пришлось импровизировать, но под его завывание вода медленно успокоилась и начала высыхать. — Охуеть, — присвистнул Князь. — Это нам нужно будет освоить. — Да нахуй потом разберемся. Миха рванул в ванную и посмотрел, что Князь написал на талисмане. Там красовалось гордое: “ванек ты лох банек пизже”.