R: изменить мир

Автор умер. Я не знаю подробностей, я не хочу знать подробностей, ведь в этом нет больше смысла. Для меня многое потеряло смысл. У неё был врождённый порок сердца. На самом деле, она умерла ещё неделю назад, но я просто не могла об этом даже думать. У меня до сих пор трясутся руки. Когда я узнала, мне казалось, что всё пропало. Будто меня выключили из розетки и я медленно отключалась. Было ощущение, словнопод тобой пропала земля и ты стремительно падаешь неизвестно куда, без возможности обратить это, а вокруг нет ничего. Тебе страшно, ты чувствуешь разъедающую безпомощность, слёзы и рвотные позывы. А в голове звенит. Не слышно ничего, что происходит вокруг. Даже своих мыслей, которых одновременно и чересчур много, и тут же будто их совсем нет. Она знала, что долго не будет жить. Но всегда оставалась оптимисткой. У неё было две вещи, которые она любила больше всего на свете — её кот и писать. На самом деле, она делала всё, что угодно: она пробовала делать игры на юнити, пробовала писать песни в стиле scenecore, начала снимать на ютуб, но быстро забросила, снимала в тик ток, даже в лайк, у неё получались действительно хорошие эдиты. Она каталась на роликах, на скейте, мечтала в будущем купить байк и пропускать пробки. Хотела научиться играть на электро гитаре, но эту гитару ей никто так и не купил. Она играла во всё — в роблокс, майнкрафт, геншин, хср, бравл старс и ещё много того, чего я сейчас не вспомню. Что получалось у неё отлично, так это то, что связано с творчеством. Она никогда не ходила ни в какие художественные школы, но рисовала просто божественно. Я не знаю как. Но она могла нарисовать всё. В школе её любимые предметы были литература и русский язык, но училась она всегда и везде на отлично. Ей нравилось читать, и в один момент она решила, что хочет написать своё. Так и родился её первый фанфик. Ей было одиннадцать. Да, он был глупым и коротким, но это то, что ей показалось таким важным, о чём она решила написать. У неё было много аккаунтов на фикбуке, много прочитанных и написанных фанфиков, много сборников, любимых авторов. Она могла говорить бесконечно о том, что прочитала, и это она меня заставила погрузиться и начать тоже заниматься подобным. Я люблю её стихи. Храню каждый, который она писала мне в личку, но у неё было ещё больше тех, которые она не показывала никому. Моя любовь — сборник сновидений, Тёмных и печальных... Мрачным лесом молчаний Окутаны сквады чувств мне тайных! Как ковёр осенних листьев Расстилаются её желания Под ногами статных королев Последнего восстания!.. Моя любовь — гнилым чертям Сладкое вино. Моей душе, моим очам — Твоей любви не надо! Кого жалеть? Кто сломлен тяжёлой утратой? Тебе меня не исцелить, я не дитя. И не была ты горячо любима мной, Но, может быть, любим тобой был я? Один из её стихов. Я не знаю, хотела ли она, чтобы их кто-то читал, если нет, то прости пожалуйста. Она хотела стать детским психологом. Я думаю, она была бы отличным детским психологом... И пока она мечтала, улыбалась и была рядом, я почти забыла, что у неё буквально болит сердце, когда она смеётся. До того момента, пока её в очередной раз не положат в больницу. Но когда она была здесь, со мной, или у себя дома, я забывала о том, что ей почти суждено рано помереть. Я не знаю, что произошло и от чего она умерла. И я не хочу знать. Я знаю, что уже говорила это. Мне плохо. Мне кажется, что у меня у самой может остановиться сердце, если я подумаю об этом хоть на секунду дольше. Но это не значит, что я хочу её забыть. Я никогда не забуду. Я никогда её не забуду. И никогда не забуду, что она умерла. Я просто верю в потусторонний мир. Может, она сейчас там. Или она здесь, со мной, только я её не вижу. Я не знаю, были ли похороны, но я всё равно не пойду. Мне просто не хочется видеть всё это. Я ещё не готова принять, что её нет. На самом деле она дала мне данные от аккаунта ещё тогда, когда впервые его создала. Я не помню точно. Она уже тогда думала, что умрёт... Она не боялась, что умрёт, она боялась, что не сможет больше жить здесь. Она верила в Бога и не хотела в рай. Я не думала, что мне понадобятся эти данные. Я сохранила их так, с мыслью "Пусть будут, что уж теперь", и никогда не думала, что сделаю то, о чём она тогда попросила. Она сказала, чтобы после её смерти я продолжила вести этот аккаунт. Это для неё важно. Она любила писать просто чертовски. У неё было сто идей в секунду и на каждую идею она обязательно сделает набросок. Только жаль, что ничего так и не превратилось в полноценный фанфик. Идеи были интересные. Мне жаль, что всё пропало. Мне жаль, что я пишу это сюда. Меня зовут Соня, и теперь это мой аккаунт.