Блогеры, блин!

Тимур, сияющий, как медный таз, водрузил на стол бумажный пакет, украшенный подозрительными красными разводами — то ли сок, то ли улики нераскрытого преступления. — Вот! Добыл! Костя недоверчиво ковырнул пакет пальцем, заглянул внутрь и скривился. — Вишня… — Ага! Вишня! — Тимур с торжеством закинул в рот одну ягодку, разжевал, и его лицо мгновенно перекосило, словно он откусил лимон вымоченный в уксусе. — Кислющая! — И нахрена ты её притащил?! — Костя с ужасом наблюдал, как Тимур отправляет в себя вторую ягоду. Сок брызнул во все стороны и потёк по подбородку. — Ну… Во-первых, — Тимур философски поднял палец, — дарёному коню в зубы не смотрят. Во-вторых, — он сделал паузу, закинул в рот третью вишню и продолжил: — халява же! Вот возьмём и компот сварим… или… Он задумался, видимо, осознав, что других вариантов, кроме как «помучиться и съесть», вроде бы и нет. — Да ну нафиг этот компот! — Костя флегматично отпихнул пакет, будто тот был виноват во всех грехах человечества. — Договаривались же запилить в блог что-то офигенное… А компот? Серьёзно? Вода, ягоды, сахар — вот и вся магия. Даже бабушка моя зевнёт от скуки. Тимур задумчиво почесал затылок. — Ну… Может, не компот, а… — он уставился в пакет, надеясь, что ягоды сами предложат гениальную идею. — Варенье? Или… заморозить? — «Варенье… Заморозить…» — Костя передразнил его тоненьким голоском, складывая руки под подбородком, как девица на портрете девятнадцатого века. — Ну конечно, шеф-повар! Сам и вари, сам и замораживай! У меня концерт через три часа, а ты тут со своими ягодными квестами…— он махнул рукой, давая понять, что тема закрыта. — Короче, я — out. Наслаждайся своей кислятиной в гордом одиночестве. *****   — Итак, дорогие мои друзья, — Тимур с пафосом поправил поварской колпак, который тут же съехал ему на один глаз, придавая вид безумного учёного, — сегодня у нас необычный выпуск! Во-первых, наш любимый шеф как бэ повар Костя категорически отказался участвовать в сегодняшней передаче, сославшись на то, что… В общем, умотал он на концерт и отдал мне бразды правления! Чем я и воспользуюсь без зазрения совести! – Тимур театральным жестом поставил на стол миску с вишнями. Ягоды весело подпрыгнули, а несколько штук выкатились прямо на стол. – Вот! Сегодня мы будем готовить… – Тимур задумчиво потёр подбородок и строго продолжил: — Так, дамы и господа! Должен предупредить, что сегодняшний выпуск строго восемнадцать плюс! Уберите детей от экранов. За кадром раздался подозрительный звон стекла, и Тимур с хищной ухмылкой начал поочерёдно выставлять на стол бутылки водки. — Раз... два... и, для страховки, три! Как говорил мой дедушка: «В хорошем компоте должно быть столько градусов, чтобы бабушка перестала ворчать!» Следом за бутылками Тимур с размахом выставил на стол трёхлитровую банку, которая гулко звякнула, предупреждая о грядущих последствиях. — Друзья мои, сегодня у нас исторический момент! — Тимур сверкнул зубами в улыбке, достойной телепродавца чудо-ножей. — Мы будем творить легендарную вишнёвую настойку по рецепту, добытому мной с риском для жизни. Ну ладно, почти с риском для жизни. Добыл я его у одного знакомого алхимика, а ему он достался по наследию от коллег по школе алхимии, которая находится в славном городе… Так, это уже секретные материалы, так что вернёмся к рецепту. Ходят слухи, что тот, кто самый первый приготовил эту настойку, за этот самый рецепт продал свою бессмертную душу. Мне он обошёлся несколько дешевле, и это радует! Тимур прищурился, читая невидимую инструкцию на ладони: — Так-с, по рецепту нужно... ягоды вымыть и высушить. Ну, с этим-то я справлюсь! Я же не Костя, который даже чай умудряется заварить с комками! Тимур передвинул телефон, стараясь поймать в кадр раковину, но вместо этого снял половину холодильника и часть микроволновки. — Эх, голливудские технологии нам не по карману! Но у нас есть главное — душа и... водопроводная вода! С драматическим вздохом Тимур закупорил слив проталкивателем для измельчителя и открыл кран. Вода быстро наполнила раковину, и Тимур, выключив воду, взял в руки миску с вишнями. — Бассейн готов! Ныряйте, красавицы! — с этими словами он широким жестом высыпал ягоды в раковину, устроив мини-цунами. Вытирать лужу Тимур не стал, решив, что это действие никоим образом не украсит ролик. Вместо этого он энергично начал полоскать вишни. — О, да вы просто обожаете купаться! — Тимур с энтузиазмом разбрызгивал воду по всей кухне. — Но, пожалуй, достаточно, а то из вас всё полезное вымоется! Как говорил мой дед: «Грязь — это природный консервант!» Ну или что-то в этом роде... Тимур горстями выловил ягоды из воды и разложил их на полотенце с важным видом хирурга, готовящегося к операции. — Вот и помыли! Теперь осталось только... эээ... высушить, — он подул на одну вишню, отчего она покатилась по столу. — Не, так я до пенсии сушить буду! Он замер на секунду, затем лицо его озарилось вдохновением. — Но! Двадцать первый век на дворе! Технологии, инновации, Илон Маск уже на Марс корабли шлёт, а мы тут с ягодой справиться не можем? Запись на секунду прервалась. — Так, народ, не переключаемся! — Тимур вернулся в кадр с феном в руках, гордо подняв его, как Экскалибур. — Новое слово в кулинарии — сушка ягод горячим воздухом! Щас всё будет! Он включил фен на МАКСИМУМ, и… — Вууууух! — завыл фен, и ягоды, как мячики для пинг-понга, полетели по всей кухне. Одна шлёпнулась прямо в телефон, оставив красное пятно на экране. — Опа! Так, ну это... дополнительная аэрация! — Тимур, не смущаясь, поймал одну вишню и закинул её в рот. — М-м-м, теперь ещё и с лёгкими нотками фена! Одна ягода укатилась прямиком к банке. — Во! Уже одна готова! Осталось примерно ещё триста штук, и готово! В этот момент дверь распахнулась, и на пороге возник Костя — в чёрной кожанке, с гитарным чехлом за спиной. Выглядел он как человек, который явно пережил на сцене всё: от восторга публики до падения микрофона в барабанную установку. — Ну что, рок-звезда, как выступле… — начал было Тимур, повернувшись к Косте вместе с феном. Поток воздуха погнал ягоды в сторону Кости, и вскоре на гитарном ремне уже болталась одинокая вишня, будто модный аксессуар. Обстрелянный ягодами Костя медленно оглядел кухню: — Я… что… это… — Технологический прорыв в сушке ягод! — бодро отрапортовал Тимур, выключая фен, от которого теперь пахло жжёной вишней. Повисла гробовая тишина, и над головой Тимура явственно стали сгущаться тучи. — Ты… — Костя поднял с пола мокрое полотенце, с которого капал красный сок, — ты тут компот готовил или гражданскую войну развязал? — Во-первых, это не компот, а экспериментальная настойка! — Тимур гордо ткнул пальцем в банку, где лежала одна единственная ягода. — Во-вторых, я экономил время! По науке! Костя провёл пальцем по липкой стенке холодильника: — Охренеть... — прошептал он, разглядывая свои испачканные соком пальцы. Тимур начал сгребать ягоды в банку и, не отрываясь от своего занятия, махнул рукой: — Это мы всегда успеем! А сейчас ты либо присоединяешься к прогрессивному ягодосушению, либо выметаешься с кухни и не мешаешь мне творить! Костя медленно повернулся к выходу, сделал шаг, но остановился. — Ладно, чёрт с тобой. Но если в итоге у нас будет не настойка, а вишнёвый апокалипсис, я тебя с этим феном и закопаю. — Вот это и есть настоящий дух командной работы! — Тимур сияющее ухмыльнулся и сунул ему в руки фен. — Лови, это наш главный технологический козырь. Тимур нажал на паузу, прерывая запись. — Так, давай скидывай с себя лягушачью кожу рок звезды и превращайся в шеф-повара! *****  Тимур включил запись и втолкнул в кадр Костю. — Присоединившийся к нам широко известный в узких кругах шеф готов продолжить наш околонаучный эксперимент! Как вы видите, ягоды мы уже высушили, собрали и уложили в банку, – Тимур навёл камеру на банку, на две трети заполненную вишней. — И теперь готовы к самому ответственному заключительному шагу! Костя, жги! Костя вытер вспотевшие ладони о фартук, взял в руки бутылку, свернул пробку и с грустным лицом стал выливать водку в банку с ягодами, время от времени встряхивая бутылку. — Хм… В ходе эксперимента выяснилось, что водку лучше брать в бутылках без дозатора. Так что быстренько все намотали на ус или на то, что имеется! — Костя ещё раз тряхнул бутылку, отмеривая новую порцию водки. Процесс заливки оказался не самым быстрым, и целиком его решили не снимать. Проследив, чтобы Костя вылив в банку всё до последней капли, не урвав себе ни глоточка, Тимур вновь включил камеру. — Итак, друзья мои! Теперь наш будущий нектар богов нужно отправить в тёмное прохладное место дней на десять, чтобы, цитирую, «вкуснотища получилась, и цвет шикарный у настоечки потом"… Так что начинаем ждать это загадочное "потом". Тимур выключил камеру. — Всё, давай в шкаф её что ли поставим, пусть настаивается. *****    — Здравствуйте мои дорогие друзья! Вот и наступило наше долгожданное загадочное "потом"! Сегодня мы будем дегустировать нашу замечательную во всех отношениях настойку! И да, наш шеф как бэ повар сделал финт ушами и пытается прямо сейчас слинять по каким-то супер важным делам, так что я продолжаю рулить самостоятельно! – Тимур вышел из кадра и вернулся с банкой в руках, с плеском опустив её на стол. — Хм… — Тимур подозрительно прищурился, разглядывая содержимое. За десять дней жидкость в банке приобрела благородный оттенок болотной жижи, в которой плавали раскисшие ягоды, больше напоминающие медуз после шторма. Сверху красовалась мутная плёнка — видимо, последний рубеж обороны от вкуса. — Ну что ж… — Тимур налил немного в рюмку, струйка нехотя потянулась из банки. — Цвет, конечно… на любителя. Но! Как говорил мой дед: «Если после первой рюмки ты не ослеп, значит напиток удался!» Он героически поднял рюмку, замер на секунду… — Ну, за науку! — Тимур одним махом опрокинул рюмку в рот, и тут же лицо его скривилось, и он рванул к раковине, выплюнул "благородный напиток" и прополоскал рот водой. — Такая вкуснотища получается, говорили мне эти алхимики-недоучки, а цвет-то какой шикарный у настоечки потом… — вернувшись в кадр, озадаченно произнёс Тимур. — Может быть, всю крепость ягода взяла? Поэтому жидкая часть вот такая… скажем… водянистая? — он достал из банки раскисшую ягоду, понюхал её, лизнул, зажмурился и отправил в рот… Забег к раковине повторился. — Ну, что ж, друзья мои, — Тимур вытер рот полотенцем, снял поварской колпак. — Как ни крути, придётся констатировать факт! Эксперимент провалился! Хотя закрадываются у меня некоторые подозрения! Надо бы проверить, пока не сбежал! Ко-о-о-ость! Костя! Тимур выключил запись и выбежал в коридор, где Костя торопливо обувался и был уже готов выскочить из квартиры. — А ну, стоять! — Тимурчик, я очень спешу! – Костя потянулся за курткой. — Спешишь? А ничего мне рассказать не хочешь? — Тимур отобрал у Кости куртку. — Ты о чём? — Костя изо всех сил старался изобразить невинность на лице. — А я вот тебе ща покажу! Я тебе ща устрою! — Тимур схватил Костю за загривок и потащил на кухню. Он подтащил сопротивляющегося Костю к банке и ткнул в неё пальцем: — Это что?! Объясняй! Где наша «вкуснотища с шикарным цветом»? Ты что... — тут голос Тимура дрогнул от осознания глубины предательства, — ПОДМЕНИЛ НАСТОЙКУ??? — Ничего я не подменял! Я только чуть-чуть попробовал, всего-то пару раз, а потом хоба — и настойка закончилась! Так я, чтоб тебя не расстраивать, туда воды долил! Тимур замер с открытым ртом, медленно переводя взгляд с банки на Костю, потом обратно на банку. — "Чуть-чуть попробовал"? — его голос дрожал от возмущения. — Ты "чуть-чуть" выпил всю банку?! Да у тебя, оказывается, глотка бездонная! Костя виновато почесал затылок. — Ну... технически, не всю... — он замялся, — потому что первые пол-литра я... эээ... проверил на крепость. Научный интерес! Тимур схватился за голову: — И что теперь подписчикам говорить?! Первая часть ролика уже залита! Там я такой весь в белом, типа «следите за нашим научным подходом»! А теперь что? «Извините, наш лаборант-алкоголик всё выхлебал в одно лицо»? — В общем-то не совсем всё… — Костя театрально вздохнул, выдержал драматически паузу, после чего извлёк из глубин одного из кухонных шкафов чекушку со слегка облезлой этикеткой "Коньяк", но благородный вишнёвый цвет содержимого говорил о многом, — вот, заныкал на чёрный день… Тимур молчал ровно три секунды… — Молодец! Хозяйственный! — он схватил чекушку и тут же сунул её Костику обратно в руки. — А теперь, дорогой саботажник, объясняй всё это на камеру. Со всеми подробностями. Как ты... Он включил запись, и камера зловеще замигала красным огоньком. — ...Как ты систематически вредил нашему кулинарному проекту! — голос Тимура сочился ехидством. — Ну давай, признавайся! И не забудь про «научный интерес» и «внезапно закончившуюся настойку»! Костя, понимая, что выхода нет, глубоко вздохнул и прижал чекушку к груди: — Ладно... Но только если это останется между нами и... эээ... подписчиками… *****     — И запомните, мои дорогие друзья! Главное правило бойцовского клуба, то есть приготовления вишнёвой настойки: Никто! Никто не должен знать о приготовлении вишнёвой настойки! — Тимур кинул грозный взгляд на Костю. — Вообще никто! Тимур выключил камеру, снял с себя фартук, скомкал его и бросил в Костю. — Ну ты и гад! Костя поставил на стол пару рюмок, разлил в них настойку из заныканной чекушки.          — Сам виноват, нефиг было запрещать пробовать!           — За науку! Парни выпили, Тимур крякнул от удовольствия.           — А хороша настоечка! — он закрыл бутылку. — А это я реквизирую в свою пользу! За моральный ущерб!           — Жлобяра! – Костя фыркнул и вышел, дела всё же никто не отменял.           *****   Костик шёл городу, любовался видами, а его душу грела ещё одна заныканная бутылочка вишнёвой прелести.