Группа, в которой царит атмосфера поклонения

      — Дайте мне огурцы для Оливье! — кричала через всю кухню Макино.       — Их нет. Но зато есть другой, более большой и вкусный, но состоящий из кожи огурец. — извернулась Робин. — И БЛЯДЬ ПОЧЕМУ-ТО НЕТ НЕ ТОЛЬКО ОГУРЦОВ, НО И НАХУЙ МИКСЕРА. КАК МНЕ ГОТОВИТЬ ШАРЛОТКУ!?       — Классно, а чем мы заменим огурцы? — задумалась Маки.       — Не знаю. Можно например порезать в салат яблоко. —предложил Пушистый.       — Какое в жопу яблоко? — обернулся Маша.       — То, которое нужно для шарлотки. — тыкнул пальцем на фрукт Сабо.       — Наконец-то вы поняли, что для шарлотки нужны яблоки, а не Драгон фрукты. — вздохнул Римуру.       — А яблоко непростое, оно то самое, которое змей искуситель дал Адаму, чтобы он сошел с верного пути. — с серьезным выражением лица произнес Нинга.       —А это вообще к чему? — резал ингредиенты на салат Зоро.       — Если мы положим туда яблоко, то мы свернём с пути настоящих вегетарианцев. — деловито ответил Сабо.       — С каких пор мы вегетарианцы? Единственного, кого можно назвать вегетарианцем это Светик. Он постоянно облизывает пипирку этой водоросли. — хмыкнул Рин.       — Хватит меня так называть, как будто я фотосинтезирующее существо. — рявкнул Зоро.       — Да, но только вместо углекислого газа, ты поглощаешь кислород, а возвращаешь обидные нам слова. — страдальчески сказал Нинга. — Ты нас не любишь.       — А в итоге, что мы добавляем вместо огурцов? — вмешалась Машенька.       — У меня есть идея. Я всё сделаю, а вы идите ель наряжать, а то вообще уже. — выпроводил всех с кухни Пушистый.       — Хорошо, доверяем тебе это. — улыбнулась Макино.       Ребятки начали наряжать большую, а главное статную елку. Хоть она и искусственная, но это не мешало радоваться праздничному настроению.       — НЕ ВЕШАТЬ ДВЕ КРАСИВЫЕ ИГРУШКИ РЯДОМ. — напрягалась Робин.       — Почему? Они могут полюбить друг друга? — испугался Сабо.       — Нет, нужно распределить красивость по всему периметру. — поднял палец Рин.       — Пиздец, а может ещё людей красивых распределять по площади Земли? — предложил Нинга.       — Хорошая идея. Как только захвачу мир, то обязательно нужно будет этим заняться. — прокричал с кухни Пушистый.       — Почему Шиш купил такие ёлочные игрушки. — удивлялся Зоро.       — А что тебе не нравится? Как по мне очень красиво. — без сомнения вешала украшения Маша.       — Они в виде половых органов. — не понимал происходящее Ророноа.       — Какие люди, такие и игрушки. — пожал плечами Сабо.       — Ребята, а вы случаем ничего не перепутали? Вы вешаете на ёлку игрушки для взрослых. — указала Робин.       — Правда? Вот почему они такие большие. — осенило Корицу.       — Считаю, что нужно так и оставить. Как новый год встретишь, так его и проведёшь. — твёрдо убежден был Нинга.       — И как мы его проведём с елочными игрушками в виде хуя? Хуёво? — сомневался Рин.       — И не только, ещё можно вибраторно. — продолжал вешать на ёлку игрушки Нинга.       — Почему вы все такие конченные? — отчаялся Зоро.       — Точно, хорошо сказал, так как это игрушки для взрослых, то от них можно кончить, значит этот год будет конченным. — выясняла правду жизни Макино.       — ГДЕ МОЙ МИКСЕР? КАКАЯ ТВАРЬ СЪЕЛА ЕГО. ЕСЛИ ВЫЯСНЮ КТО ЭТО СДЕЛАЛ, ТО Я ЗАСУНУ ЭТОТ ЕБУЧИЙ МИКСЕР ЕМУ В АНУС И ВКЛЮЧЮ ЕГО. — закипала Робин.       — Ребят, вам лучше сказать, где этот миксер, иначе будут виноваты все и сразу. Уверен, что даже Дед Мороз попадёт под горячую руку. — закрыла глаза Эли.       — Может она втором этаже, Где-то в комнатах? — предложил Зоро.       — СТО ПРОЦЕНТОВ КАКОЙ-ТО УМСТВЕННО ОТСТАЛЫЙ ЧЕРКАШ, КОТОРЫЙ ЯВЛЯЕТСЯ МОИМ МУЖЕМ СПРЯТАЛ ЕГО У СЕБЯ В КОМНАТЕ. — убежала на второй этаж Богиня.       — Пока наша прелестная Богиня крушит и показывает нам свои чудные эмоции, то предлагаю накрывать на стол. — не сиделось на месте Машеньке.       — Скоро уже будет двенадцать часов, нужно подготовить всё к такому важному событию. — уже начинала расставлять тарелки Корица.       — А где опять Светлый? Он как кот Шрёдингера, то есть, то нет. — бесился Римуру.       — Она ухаживает за Данте. Всё-таки двух недельный отпуск в лесу без современных удобств плохо на него повлиял. — ответила Элизабет.       — Не ну ахуеть. — фыркнул Зоро.       — Кстати, Пушила, а что ты добавил вместо огурцов в Оливье? Наверное какие-то овощи, просто запах странный. — пытался понять Рин.       — Ну-у, как тебе сказать, там кактус. — развёл руками Пушистый.       — Ну что могу сказать. Хорошо, что не труп. — бегал за тарелками Нинга.       — Не, труп будет в селёдке под шубой. — шептал Пушистик.       — Так ребята, никто не ест под шубку и Оливье! — уведомил всех Сабо.       — Ты весь кайф испортил. — поник Пушистый.       — Салаты должны быть диаметрально противоположно расположены поперёк дороги в Саратов и чтобы отблеск света от них смотрел на Юг, а не Запад. — пыталась красиво расставить посуду с блюдами Машенька.       — Ты поняла, что сейчас сказала? Я просто нет, как будто на арабском что-то сказала. — в непонимании моргала Макино.       — Она сказала что-то связанное с геометрией, а мы такое не переносим. Тут сразу надо на расстрел, а потом в оргию. — хлопнул по столу Нинга.       — В смысле? Машу на расстрел? Ты совсем что ли? — вернулся из кухни и выглядел недовольно Пушистый.       — Нет, геометрию, а не нашу Афродиту. — испугался Стендапер.       — А зачем в оргию? У нас их и так много, а тут ещё одна. — выпучил глаза Сабо.       — Так как труп будет мертвым после расстрела, значит будет праздник для всех наших Некрофилов. — расставлял столовые приборы Римуру.       — Нет, давайте без этого. Всё-таки это осквернение мёртвого. — протестовала Макино.       — Мне нравится та грань, с которой вы за любой незначительный проступок отца Робин хотите их на кол посадить, но вот геометрию вы убивать не желаете. — как всегда, был вахере Зоро.       — АХ ТЫ Ж СУКА. — пришла со второго этажа Богиня с миксером.       — Похоже вор грязных трусов, использованных прокладок и миксеров наконец-то раскроет нам свою личность. — приготовился смотреть шоу Нинга.       — Ой, Робин такая злая! Опять придётся менять трусики. — взялся за голову Пушистый.       — Да не, мне кажется миксер просто куда-то завалился и Никто его не крал. — подошел к Нико Рин.       — НЕ КРАЛ ЗНАЧИТ? ТОГДА СКАЖИ МНЕ НА МИЛОСТЬ, КАКОГО ХЕРА Я НАШЛА МИКСЕР У ТЕБЯ В КОМНАТЕ. — горела адским пламенем Богиня, обращаясь к Шанксу.       — Что? В смысле у меня в комнате? — удивился Пенсионер.       — Вот это поворот. Мне срочно нужна камера для того, чтобы заснять правонарушение. — поднялся Сабо.       — Какое правонарушение? Неужто кражу миксера? — посмотрела своего друга Макино.       — Конечно нет. Буду снимать, как Робин избивает Рина. — приготовился к операторской работе Крыска.       — ДА. У ТЕБЯ В КОМНАТЕ. А ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО Я ДЕЛАЮ С ТЕМИ, КТО КРАДЁТ МОИ ВЕЩИ? — дружески подошла с ножом за спиной к другу Богиня.       — Нет. — очко Римуру сжалось.       — СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ. — дьявольски улыбнулась Робин.       — Ребят, кому поп-корна? Я хорошо приготовился, у меня его много. — Махал рукой Нинга.       — Пиздец, какой поп-корн? Тут Рина убиватьбудут. — недоверчиво переглянулась Машенька.       — Ты же сама хотела его недавно убить в снегу. —смотрела на подругу Эли.       — Но он же жив до сих пор. — хмыкнула Афродита.       — Ну что могу сказать. Хорошо, что бьют не меня. — с облегчением вздохнул Пушистый.а теперь думайте, с каким именно облегчением он успокоился.       И где-то в сторонке, издаля смотря на погоню Богини за Рином, тихонько приговаривал себе под нос Ророноа:       — Это тебе за лестницу, Рыжий пидарас.                                                   * * *                     Двенадцатый час был всё ближе и ближе. Радости не было предела, каждый веселился как мог.       — Я попрошу слово. — встала со стула Робин. — Этот год был тяжёлым дня нас. Но в час трудностей и грусти мы были едины. Хоть конфликты не раз пытались разъединить нас, но мы до сих пор вместе. Желаю нам следущего года совместной дружбы! Передаю слово Бестику.       — Спасибо. Слишком уж твоя речь приторная. Я пожелаю всем, чтобы каждый день начинался, как сегодняшний. — качался на стуле Пушистый.       — А это что значит? — повернулась Корица.       — Это значит, что я всем желаю каждый новый день начинать с трупа продавщицы. — прикрыл глаза Пушила. — Передаю слово нагульному молодцу, которому я обязан этим утром.       — Ой, сейчас я. Желаю в этом году каждому найти своего брада! Я например уже нашел. — посмотрел на лучшего друга Данте. — Предоставляю продолжение тоста тому, кого рано или поздно я обязательно убью.       — Хорошо. — вздохнула Элизабет. — Надеюсь, что каждый в этом году сможет расправиться со своими врагами и превратить их в друзей. Или трупов. Дальше слово за самым милым человеком в мире.       — Пусть каждый в будущем обретёт столько денег, чтобы купить Кока-колу на всю жизнь. — кушал салатик Джобро. — А вместо передачи слова, я предлагаю сделать минуту молчания в честь Чебурека и остальных покинувших нас.       Тишина охватила пространство. Одна минута превратилась в десяток. Некоторые начали плакать, всхлипывая и шепча что-то под нос, но трагическую обстановку разрушил голос Макино:       — Предлагаю продолжить эстафету. Желаю в этом наладить отношения с родителями и нервов побольше. Очень много. Передаю слово пенсионеру, которого скоро хватит инсульт.       — Иди нахуй. — наша постоянная рубрика, угадайте кто это мог сказать. — В году у каждого пусть будет ровные руки из правильного места и вдохновение на новые поступки! Следущий тост будет говорить растение, которое должно стоять вместо елки, но не судьба.       — Хм. Хочу, чтобы в следующим году было не только веселее, но и проще. Проще быть. Просто быть. — разложился на столе Зоро. — Дальше пусть говорит не реализовавшийся в шоу-бизнесе стендапер.       — Желаю, чтобы у каждого не было хуя в жопе. Или во рту. — смущался Нинга. — Передаю слово Богине красоты.       — Хи-хи, пусть у всех нас будет столько сил и времени, чтобы каждый смог обрести душевный покой! — улыбнулась Машенька. — Передаю слово прекрасному крысёнку, который сейчас кушает сыр.       — Хорошо, надо в этом году достигнуть такого уровня доверия, чтобы каждый из нас говорил о своих проблемах напрямую. — докушал сыр Сабо. — Следующее пожелание скажет единственное животное в нашем чате.       — Благодарю. — кивнул Хорёк. — Пусть старый год уйдет назад и следующий будет не только лучше, ногти более остропроглатительным. Дальше Слово за правдивой Землеройкой.       — Скажу лишь одно, пусть мир будет чище и созидательнее, чем сейчас. — нахмурился Гранат. — Передаю следующий ход тому, кто бесконечно устал и сейчас пойдет нахерачится алкоголем.       — Надеюсь, что я подняла вам настроение этим подарком! Я старалась для вас всех. С Новым годом, мой друг! — засмеялся Светлый Поклонник.